Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

- Привет! Меня Вадик зовут!
- Да мне пох... - почему футболка сухая и не пахнет?

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

[mikle000]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

[Йохансон]

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу. Осматривается, сидит на бордюре мужик, пиво пьет, бутербродом закусывает.
- Мужик! Да что ты делаешь? Ты посмотри вокруг!
- ?
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь!?!
- Пью.
- И закусываешь!?
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет!
- Ну и что? Зима ж ведь...

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер,
и ему зажало руку дверью. Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

Сидят в машине ночью гайцы на перекрёстке и вдруг видят - 600й
мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево, вправо. Один у другого спрашивает:
- Может он пьяный, догоним и тормознём?
Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1:
- Всё нормально, это он резину прогревает.

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

[Ascetic]

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный

-=Очень древний баян=-

-Баян с вариациями-

[Sandros]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
***
- Лавина!
- Ловлю на!

[Петро]

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

[Pann]

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Мужик приезжает на Митинский радиорынок.Подходит к одной из палаток
и спрашивает:
-Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.

[Pann]

bioss Вроде не ньюб, а не знаешь что есть для этого отдельная тема.

ЗДЕСЬ!

[trimel]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

-=Баян=-

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

[Йохансон]

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

=====
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девченку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

=====
- На Олимпиаде судью порадовала мужская сборная – они заняли третье место. Женская сборная тоже порадовала судью.
- Что, тоже третье место?
- Нет, просто порадовала…

[Йохансон]

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный.
Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом: -Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?

=====
Мама говорит Красной Шапочке: "Сходила бы хоть бабушку проведала, может, жилплощадь уже освободилась!"

[Bzzik]

анекдот про стройбат
Пришёл отставной майор- стройбатовец на работу наниматься.
его спрашивают- Вы можете в тайге вырыть котлован объёмом в 1000 кубов за 2 недели?
-могу.
-а 10000?
могу.
-100000?
тоже могу.
ну всё, дали ему денег, забросили в тайгу. через 2 недели прилетают- котлована нет, майор, обросший, сидит возле костра и курит козью ножку.
ему
-где котлован?
он
- а где люди?

[trimel]

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Даа, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.

Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не до%%ывалась!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

[Pann]

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.

В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

Если бы у станции метро Бабушкинская был бы Х...Й, она была бы Дедушкинской

[mikle000]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

[Alrt]

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

[Gerasim]

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

[trimel]

- Баян -

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

[Pann]

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно нет!!! Я - наркоман!

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.