imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 23.07.2002, 07:06     # 1
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Talking Смешные истории

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

  • Один (1) пост - одна (1) история.
  • Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
  • В день постим не более 3-х историй!
  • Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
  • Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.
    Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
    Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
    Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
    Юмор от детей и про детей - здесь
    Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
    Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
    Армейские истории
    Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  • Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
  • Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
  • Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
    За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!
На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 22:56. Причина: Дополнение
Nymph вне форума  
Старый 25.10.2002, 10:57     # 121
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Отучили пошлить
Лет 8 назад, по телевизору круглосуточно показывали рекламный ролик одного средства гигиены для женщин. У всех оно было на слуху. Так вот, идет лекция по математике. Преподаватель, интеллигентная женщина, закончив писать формулы на доске, тихо говорит ОК (окей). Нас 60 человек, каждый из которых занимался своими делами, хором не сговариваясь говорим:
- ОВ.
Преподаватель замерла, "проглотила", и будто ничего не произошло продолжила лекцию. Позже она повторила попытку. Мы опять хором:
- ОВ.
Так мы отучили преподавателя "пошлить".
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 25.10.2002, 10:59     # 122
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Учебный план МатФака

В году эдак в 93 м зашел я как-то в учебный отдел. И увидел учебный план матфака. Так вот, нашел я там интересную вещь. Четвертый курс МФ. Отделение "Прикладная математика". Спецкурс. Название не помню. Тема: программирование аutоехес. bаt.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 25.10.2002, 11:02     # 123
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 25.10.2002, 22:26     # 124
Goor
Модератор
 
Регистрация: 08.07.2002
Адрес: Germany
Сообщения: 397

Goor МолодецGoor МолодецGoor Молодец
Звонок в отдел АСУ с кассы.
Кассирша (К):
- Мальчики! Тут у нас компьютер в Интернет, зашёл и мы из него выйти не можем!
Я:
- ???
(Мы уже устали твердить, если возникли проблемы, вначале перегрузите комп, если не вылечилось, то только тогда звоните в отдел).
K:
- А да! Мы уже два раза перезагружали, но он всё время входит в интренет.
Я (маленько недоумевая):
- Как входит??? Броузер запускается??
К (её очередь ):
- ???
Я:
- Ну программа такая, чтобы смотреть сайты в Интернете!
К:
- Не знаю, что за программа, но у нас тут всё синее и Интернет весит.
(Мне становится плохо, или я тупой или лыжи не едут… Синий висящий Интернет, на это стоит посмотреть)
Я:
- Ладно. Сейчас кто-нибудь к вам придёт.
ФИНАЛ: Захожу на кассу, у них загружен БИОС.
Вот вам и синий интернет… а вы говорите БИОС, БИОС…

original sdes -> http://eastwood.reus.ru/
__________________
Системных администраторов нужно убивать еще в маленьком возрасте, когда они еще только "ламеры" (посвящено другу)
В.И.Ленин(Письмо к Фейрбаху, Том12)
Goor вне форума  
Старый 27.10.2002, 00:46     # 125
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Созревшая мысль
Вчера по случаю юбилея нашего славного Омского государственного института сервиса наша кафедра устраивала конференцию, на которую были приглашены гости из Москвы, Екатеринбурга, Челябинска и откуда-то еще. Звучат доклады, разворачиваются дискуссии. Кроме преподавательского состава присутствует кучка людей с пятого и третьего курсов, которая от участия в оных дискуссиях воздерживается. И вот, под конец конференции ведущий (уважаемый нами преподаватель) предлагает поделиться присутствующих своими предложениями и замечаниями по поводу конференции.
Подрывается одна тетка из Челябинска:
- Вот, мне так понравилась конференция, столько новых идей...
И все такое в этом духе. И в порыве влияния закончившейся только что дискуссии добавляет:
- Вот, у меня давно уже зрела мысль об обмене преподавательским составом...
Таких бурных аплодисментов и выкриков одобрения студентов на это предложение не заработал ни один доклад.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 27.10.2002, 00:47     # 126
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Люди знают, где читателей искать
Потребовалось мне на днях джипеги порнушного вида. Дабы не шариться по поисковикам, набрал просто роrnо.ru, страница стала загружаться и я думал: лишь бы этот сайт не приватизировал какой-нибудь продающе-покупающий ресурс. Вижу в начале странички появилась надпись, содержащая слово "эротический". Успокоился и переключился в другое окно. А когда страница полностью загрузилась, то тихо обалдел. В вверху порнушного сайта реклама книг о Гарри Поттере. То ли "ГП" сейчас считается порнухой, то ли люди знают, где читателей этих книг искать.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 27.10.2002, 00:49     # 127
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
По случайной счастливости забрёл в ментуру (скучно было). вот. значит кабинет, 2 мента, стол, над столом надпись:
"Даже в самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если его хорошенько обыскать (с) Дзержинский"
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 27.10.2002, 01:00     # 128
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Один американский мужик устал от снежной зимы в Чикаго и решил отдохнуть на солнечных берегах Флориды. Жена его была в командировке и по договорённости должна была присоединиться к нему на следующий день после его прибытия на Флориду...
Мужик устроился в гостинице, не нашёл записки с адресом электронной почты - и послал жене Еmаil по памяти. Всего одну букву он написал не ту - и его послание попало к пожилой вдове пастора, который скончался всего днём раньше.
Когда вдова прочитала Еmаil - она тут же упала замертво.
Когда близкие подошли к монитору, там они прочли следующее послание:
«Любимая супруга! Я только что устроился. Всё приготовлено для твоего приёма завтра утром. Бесконечно любящий тебя твой муж.
Р.S. Здесь ужасно жарко!»._
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 28.10.2002, 05:49     # 129
tot_ra
::VIP::
 
Аватар для tot_ra
 
Регистрация: 14.04.2002
Адрес: EE/Tln
Сообщения: 2 288

tot_ra Луч света в тёмном царствеtot_ra Луч света в тёмном царствеtot_ra Луч света в тёмном царствеtot_ra Луч света в тёмном царствеtot_ra Луч света в тёмном царствеtot_ra Луч света в тёмном царстве
maskman
гы... а причем тут "опись"?
tot_ra вне форума  
Старый 28.10.2002, 06:04     # 130
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 28.10.2002, 08:38     # 131
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая с%ка?".
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 28.10.2002, 11:24     # 132
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Хорошая тетрадь
Сегодня увидел на одной из тетради (тонкая, в клеточку) надпись: "Хорошая тетрадь для хорошей учёбы! "... Тут же мне пришёл в голову вопрос: "Интересно, а туалетную бумагу они выпускают? и если да, то что они на ней пишут?
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 29.10.2002, 18:25     # 133
neo_solid
Guest
 
Сообщения: n/a

Веселая история
про голосовые связки

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком - высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
 
Старый 29.10.2002, 18:34     # 134
neo_solid
Guest
 
Сообщения: n/a

Письмо отца Серафимия

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=10034

Последний раз редактировалось maskman; 30.10.2002 в 03:08.
 
Старый 29.10.2002, 19:29     # 135
neo_solid
Guest
 
Сообщения: n/a

Изучение математики в США

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?


Сюда постить только Смешные истории.
Для других постов создавать отдельные топики или добавлять к существующим

Последний раз редактировалось maskman; 30.10.2002 в 08:58.
 
Старый 29.10.2002, 19:32     # 136
neo_solid
Guest
 
Сообщения: n/a

* * *
Как правильно делать научные доклады.

Доклад должен состоять из 3-х частей.
В первой части надо показать, что публика все понимает.
Во второй части надо показать, что докладчик тоже кое-что понимает.
А в третьей части надо показать этим <...>, что такое - настоящий интеллигент.

* * *
 
Старый 31.10.2002, 23:01     # 137
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит:
- Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.?
- А что?
- Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 31.10.2002, 23:01     # 138
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 31.10.2002, 23:02     # 139
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Сегодня захожу в магазин, где торгуют радиотехникой (в Минске. Кто не знает, 1 USD сегодня в Беларуси равен 1880 рублей, а завтра может быть больше). А на самом видном месте стоит "чудо техники" - телевизор с диагональю за 80 см., причем сей девайс заключен в огромаднейших размеров шкаф из мореного дуба (этакая "обволакивающая" подставка под телевизор).
Стою себе рядом, рассматриваю прилавок, и тут мимо проходят два парня, один из которых - немец, явно прибывший в Беларусь недавно. Он
замечает телевизор, обращает свое внимание на оригинальную отделку, и тут его взгляд плавно поднимается вверх и утыкается в ценник, на
котором было написано что-то вроде 1356-218-250.
Фраза, которую выдал немец, убила двух человек, стоявших рядом - меня
и парня, с которым этот немец и пришел. В переводе на русский
язык она звучала так: "Дай, пожалуйста, свой мобильник - я хочу
позвонить по этому номеру, узнать, сколько стоит сей деревянный
шкафчик под телевизор", на что парниша долго объяснял немцу, что это
не номер телефона, а цена собственно говоря телевизора.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 31.10.2002, 23:02     # 140
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Поддерживаю мнение о весёлости работы оператором службы тех. поддержки
сотовой компании. Вцелях поддержки доброго начинания:
Ж Извините, а вы не подскажите, можно ли потерянный под снегом мобильник найти металлоискателем, если он(?) выключен.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:09.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.