Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей
трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь
внятно произнести фразу:
- Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

- А где все, чтo у тебя никого нет?
- Все ушли п#здить картонного Джо.
- А что это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
- А за что же его п#здят?
- Да он своим шуршанием уже всех за#бал.

[helldomain]

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[helldomain]

Ponrawitsya nemnogim, no...

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в
будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у
его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем
правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант
Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для
малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант
Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества
пассажиров в салоне автомобиля.

[helldomain]

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

[helldomain]

Staro, no po kaifu:

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.

[helldomain]

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому
что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая
кабинка в туалете.

[helldomain]

Лыжи и палки

Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого
курортного городка на берегу ласкового Черного моря. Но
добираться отсюда осенью и зимой на работу в офис шибко
неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают
обмелевшую речку, а на въезде в город стоит пост хищных
гибоноддшников (устаревшее название - "ментозавры из
племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с
целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко
- но АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой
дорогой - козлиной тропой (тропой животных, а не певцов в
стиле Моисеева), а зимой - приходится платить: стекла у
меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я
остаюсь "в городе" - в своей маленькой малосемейной
квартире. Здесь есть минимум удобств: холодильник с
консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой таранки,
телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной
лестничной площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень
симпатичная девушка, но главное - не дура. Однако с самцами
ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера время от
времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на
лестничной клетке. Иногда это перемещается в Наташкину
квартиру - и (поскольку перегородки очень тонкие) мешает
спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за помощью,
расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она
выбрала кого-то одного и все стало на свои места... Долго я
не ночевал в своей квартирке, но опять заладили дожди, и на
грязной машине ездить было лень. Оставив джип в гараже, я
потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед
дверью соседки я застал трех хмурых парней, которые
проводили меня мрачными взглядами (да пусть смотрят, если
глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив баночку
пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с
телевизором. Но из-за Наташиной стенки раздались дикие
стоны (вроде как кому-то крутили яйца пасатижами), затем
стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура не
вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней
было трое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего
у меня армейского друга из Новосибирска - он купил их себе,
но забыл забрать), я выскочил на лестничную площадку.
Освещения там не было, а дверного звонка у соседки отродясь
не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей
доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько
позволяло пространство, я бросил свое весящее более
центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки
вжались в кресла, посреди комнаты стоит волосатый мужик
(вошедший сквозь закрытую дверь) с лыжными палками в руках.
А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шура
(с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый...
слышал музыку и зашел на огонек. И это, дайте хлеба -
сказал я (вспонив, что забыл его купить), стыдливо пряча
лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала,
широко раскрыв глаза, что к ней вчера, сломав дверь,
врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб и уехал
(видимо на лыжах и по асфальту)

[helldomain]

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

[beerkoff]

Гы. Но голосовать больше не буду. А то становлюсь похожим на одного знакомого который любит говорить "дай я тебя расцелую" после которой все шарахаются.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они
тут же начали убивать друг друга.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются:

Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а
медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не
хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты,
медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Двенадцать часов только что пробило...
Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. 'Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло
быть и наоборот:'.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники
же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не
дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое
владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает. Особенно
завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия
мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И
тщательно тралит. А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный. Ефрейтор на
атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград - Хельсинки, летит с
портфелем рассор
тированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо
кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом! Процедура отработана. После ловли рядовой
бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики
и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают. Очень были службой довольны. Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в
общественный - ночью под дождиком - далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову - Господи, помоги
мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку "На страже Родины" - а встать не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать
ударов... Заверещал несчастный от ужаса, заупирался - но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля.
Осквернил святое место, оскорбил прах - и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни вздохнуть, и
оглянуться нельзя - жутче смерти. Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака
скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит.
Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал - а полой шинели прочно наделся на сломанное острие
могильной оградки за спиной. Окликнули - скулит. Отцепили, подняли - скулит. Привели в тепло, застегнули штаны - скулит.
Влили в него водки - крякнул, и дальше скулит! Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом
надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит. Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушниками. Пусть теперь
им поскулит, полечится. Как пелось тогда - "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна". А не
фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру.
Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.

[helldomain]

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что
свадьбы на корабле бывали редко.

[helldomain]

Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

[beerkoff]

Hell, в тех постах, где у тебя одно Gi, надо текст и подпись менять местами. Прикольней будет.

[maskman]

helldomain
))))))))) ну ты дал ))))))))))

[beerkoff]

А вдруг он на слово "дал" обидится?

[maskman]

beerkoff
И тогда так рассердится и все забанит и перебанит, а меня первого....

2Hell
"дал" - в хорошем смысле этого слова ))))

[beerkoff]

А что плохого в слове "дал"? Сам дал - сам взял.

[helldomain]

Gi. Liubly inogda horoshij prikol otpostit.

[Jeff]

helldomain
а про Пискарёвское кладбище это случайно не из Кивинова?