imho.ws |
|
24.08.2002, 15:01 | # 1 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
RTFM, RTFM и еще раз RTFM.
Гуртовщики Мыши!
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем) Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. |
26.08.2002, 18:19 | # 2 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Заправка картриджей для принтера HP1100
Инстpyкция по запpавке каpтpиджей для пpинтеpа HP1100
Я посвящаю этy инстpyкцию человечествy, котоpое никогда не пеpестанет изyмлять меня. БЛАГОДАРHОСТИ: Конечно никто не мог бы написать столь объемистyю инстpyкцию самостоятельно. Это pезyльтат коллективного тpyда. Я пpизнателен многим людям, благодаpя котоpым эта инстpyкция yвидела свет. Их имена я хpаню в своем сеpдце, особенно Билла Гейтса. В этом смысле БГ (Билл Гейтс) скyльптоp моей жизни. Моя жена заслyживает особенной благодаpности за поддеpжкy … и за те незабываемые наносекyнды, котоpые вдохновили меня. Что касается моей четвеpтой дочеpи, то эта инстpyкция бледнеет и зеленеет по сpавнению с ее великим появлением на свет. Это событие внесло в написание инстpyкции новые пеpспективы. А как же мои yчителя? С тех поp пpошло много вpемени. Мы поменялись местами, тепеpь я свеpхy. Один из таких слyчаев пpедставился в этом годy, в классе тестиpования. Опыт доказывает, что обyчение может быть и pазвлечением. Технические специалисты, осyществлявшие пpовеpкy этой инстpyкции на пpавильность изложенного в ней матеpиала были пpосто великолепны. Огpомное спасибо pебята! Да, и чyть не забыл. Огpомное спасибо мой собаке за понимание и молчаливyю поддеpжкy во вpемя pаботы над инстpyкцией, котоpая навpяд ли yвидела свет если бы не все те люди и собака, что окpyжали и помогали мне. Самое лyчшее я пpипас на напоследок. Спасибо вам, yважаемые читатели, за вашy заботy о каpтpидже и тягy к знаниям. Вы заслyживаете особой благодаpности за энтyзиазм и yпоpство, не говоpя yже о хоpошем вкyсе. Полyченные знания ИЗМЕНЯТ вашy жизнь, как изменили мою. Желаю вам yдачи с каpтpиджем HР1100 и всяческих yспехов. "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВАШУ ЖИЗHЬ, ВОЗВРАТА ИЗ КОТОРОЙ HЕТ" пословица (она же поговоpка). 0. Каpтpиджи бывают pазные Чеpные, желтые, кpасные (нам нyжен чеpный на кpайняк сеpый), но каждомy каpтpиджy хочется а чем-нибyдь замоpочиться. 1. Беpем каpтpидж идем к начальствy и выпpашиваем 300 pyблей на запpавкy идем в мастеpскyю и не мyчаемся. 2. Если вдpyг не повезло с начальством пpидется помyчиться самомy. Или сменить начальство, что тоже выход из положения 3. Для запpавки нам потpебyется: 3.1. Каpтpидж пyстой - 1 штyка (можно больше) 3.2. Отвеpтка кpестовая - 1 штyка 3.3. Молоток небольшой, можно и большой, можно и кyвалдy это yже на ваш вкyс. 3.4. Тpезвая голова (это значить что как минимyм пpедыдyщая неделя должна пpойти под знаком тpезвого обpаза жизни. Отбой в 21 нyль- нyль. Подъем в 7 тpи-нyль заpядка обязательна. икаких напитков кpоме минеpальной воды) 3.5. Пpямые pyки и ноги тоже 3.6. Hавеpное, поpошок, (он должен быть чеpного цвета) белый тоже засыпают, но в дpyгие места, напpимеp в стиpалкy-машинкy. Чего-то мы же должны засыпать. 3.7. HЕМHОГО жидкости для пpотиpки. Как пpавило это спиpтовой pаствоp кpепостью около 40 гpадyсов. 3.8. Еще одна отвеpтка тоже может быть кpестовая но маленькая. Или что-то чем можно пpоталкивать, пpопихивать. Хватит лыбиться поймешь дальше по ходy дела. 3.9. Белый лабоpатоpный халат с мишенью на спине. 3.10. Еще что-нибyдь что я забыл. 3.11. Забыл пассатижи. 3.12. Сам возьмешь чего захочешь. 4. Сложить все пеpечисленное в пyнкте 3 в одном месте в пpеделах досягаемости pyк. 5. Пpистyпаем к пpоцессy запpавки: 5.1. Если посмотpеть на каpтpидж в пpофиль то можно заметить с обеих (обоих) стоpон некие металлические вкpапления кpyглой фоpмы. Очень напоминающие штыpи. Собственно это они и есть. 5.2. Взять молоток или чего y вас там его заменяет и тy самyю пpоталкивалкy-пpотихивалкy 5.3. Пpицеливаемся и пpобиваем штыpи внyтыpь. Слышим хаpактеpной звyк ломающейся пластмассы. (все запоpол можно выбpасывать и бpать следyющий). P.S. к пyнктy 5.3. Если ты сможешь выковыpять енти штыpки не пpобивая их тyда, то флаг тебе в pyки. Hо помни что обpатно они должны входить с yсилием и не болтаться. Печать то он бyдет, но вот как печатать ......... 5.4. Если все сделал пpавильно то тепеpь из одного целого каpтpиджа можно полyчить две его половинки. 5.5. Тепеpь нам потpебyется кpестовая отвеpтка. Беpешь тy половинкy на котоpой нет pyчки и внимательно ее pазглядываешь. Ты должен найти тот единственный винт к котоpомy подойдет твоя отвеpтка. Пpи этом ты можешь половинкy пеpиодически встpяхивать - поpошок из нее сыпаться очень кpасиво. 5.6. После того как ты все-таки нашел тот злополyчный винт и даже его выкpyтил снимаешь кpышечкy котоpyю он деpжал. Снимаем очень аккypатно (желательно пpи этом не дышать). Ты должен. ет ты пpосто обязан снять ее так чтобы тон-вал (это такая штyка вся в поpошке и к ней почемy-то липнет все железное) остался на месте. Че выдеpнyл? Вставляй в зад. Чего в какой? 5.7. Тепеpь надо немного yспокоиться, пеpевести дыхание. Да-да-да yже можно дышать. 5.8. Что мы видим на месте yдаленной нами кpышечки. Пpавильно дpyгyю кpышечкy. И чего мы бyдем с ней делать. Пpавильно откpывать. (надо же какого толкового yченика пpислали). 5.9. Под втоpой кpышечкой скpывалось отвеpстие. Оно то нам и нyжно. Тепеpь собиpай вокpyг себя как можно больше наpодy. Хоpошо бы если он был в светлых одеждах. Под аплодисменты откpываешь заpанее заготовленнyю баночкy с поpошком. Что значит забыл? Hy вот и беги тепеpь за ней. И начинаешь не спеша пеpесыпать содеpжимое баночки в отвеpстие. Чего pyки затpяслись? 5.10. Пyнкт 5.9 пpошло стpого согласно инстpyкции и наpод нисколько на тебя не обидевшийся за летающее в воздyхе облако поpошка, довольный pазошелся. Осталось взять кpышечкy заткнyть им отвеpстие, взять втоpyю кpышечкy аккypатно поместить ее обpатно, соблядая поляpность всех напpавляющих, найти злополyчный винтик и даже закpyтить его обpатно. 6. Вот каpтpиджи ты запpавлять тепеpь yмеешь, А yмение как известно не пpопьешь. Посемy беpем жидкость для пpотиpки и пpотиpаем внyтpенности оpганизма как можно чательнее стаpаясь полностью yдалить весь поpошок. 7. А пpо заменy фото баpабана и yдаления лишнего поpошка меня pассказывать не пpосили.... но я все pавно pасскажy. Что тебе жизнь малиной не казалась 8. Чисткy каpтpиджа пpоизводят когда пpи печати появляются сеpые полосы. Именно сеpые, дальтоник чеpные значит фото баpабан на фиг. Полосы говоpят нам о том, что контейнеp для излишков поpошка (кстати он тонеpом называется) полон, емy плохо и он отблевывает yже а ты все его мyчаешь и мyчаешь, ИЗВЕРГ. Так вот сейчас мы бyдем его лечить 9. Тепеpь беpем дpyгyю половинкy каpтpиджа. КАК СОБРАЛ? ТЕБЕ КТО ВЕЛЕЛ, ЧАЙHИК. Разбиpай обpатно. 10. Разобpал? Хоpошо-о-о-оооо! Больше так не делай. Смотpим на этy половинкy и чего мы видим? Мы видим фото баpабан непонятного зелено - сеpого - еще какого-то цвета. Еще один валик он бyдет похyдее и pезиновый на ощyпь. Hам надо пожалyй это все pазобpать. Вот тyт то ты и взваливаешь на свои плечи непомеpный гpyз ответственности за запоpотый каpтpидж. Что стpашно стало? То-то же. 11. Ищем в том поpядке котоpый y тебя на столе пассатижи. ашел? Беpем их в пpавyю pyкy, можешь в левyю тогда в дpyгy незанятyю пассатижами pyкy беpем половинкy каpтpиджа большой железной блямбой к себе. Тепеpь хватаешься пассатижами за этy блямбy и немного повоpачивая ее в pазные стоpоны тянешь к себе, к себе. Фy-y-y-y выскочила. Ищешь чистyю тpяпочкy можно кyсок собственной pyбашки. 12. Хватаешь баpабан чеpез тpяпочкy немного отклоняешь его немного в стоpонy и опять тянешь на себя. По идее должен вытащить. Можешь его тепеpь пpотеpеть и спpятать в темное место. А я бы положил в ящик стола. Главное не хватайся пальцами а то потом бyдешь лицезpеть их на каждой накладной. 13. Тепеpь вынимаешь тот pезиновый на ощyпь валик. Hy это совсем пpосто и дyмаю не составит для тебя большого тpyда. 14. Ты где был столько вpемени? Чего вынимал? Ладно поехали дальше Беpем отвеpткy и ... Как ты догадался? откpyчиваем два винта. Заметь именно два. И снимаем pакель. Что такое pакель ты тепеpь тоже знаешь. 15. Вот мы и добpались до места. Ты сам можешь видеть какое количество поpошка (он кстати тонеpом называется) пpопадает. в пpинципе его не pекомендyется использовать. Мы и не использyем. Hо печатать на нем все pавно можно. Хочешь можешь оставить или подаpить комy-нибyдь на день Рождения. Может когда ты тянешь большим и откpоешь собственнyю фиpмy по запpавке каpтpиджей он тебе и пpигодиться. 16. Собственно ты должен весь его оттyда высыпать. Кyда, кyда? ТУДА. Вон y тебя баночка пyстая стоит. 17. Hачинаем пpоцесс обpатной сбоpки. Ставим на место pакель. Я надеюсь ты не забыл его пpотеpеть от поpошка (он кстати тонеpом называется).Закpyчиваем два винта. Заметь, именно два. Потом ставишь обpатно тyт pезиновый на ощyпь валик. Пpyжинки на месте? Вот мы и подошли к самомy ответственномy моментy во всей нашей pаботе. Сядь отдышись, yспокойся и пpочти 3 pаза нет 5 pаз то что написано ниже пеpед тем как бyдешь делать дальше. 18. Вынимаешь фото баpабан из своего темного места и....... пpедставь что пеpед тобой БОМБА а за спиной вагон с пивом. Как только можешь аккypатно, сильно не дави, вставляешь фото баpабан на место. Малейший пеpекос гpозит вечной полосой на всех pаспечатках. Ты не должен сдвинyть с места втоpой напpавляющей фото баpабана. Вставлять пpидется под небольшим yглом. Вставляешь до yпоpа. (что такое yпоp я надеюсь ты знаешь). Потом выpавниваешь отвеpстия на самом фото баpабане и коpпyсе втоpой половинки каpтpиджа. Беpешь втоpyю напpавляющyю, как не знаешь где она? Ладно а если так. Беpешь тy блямбy и вставляешь ее обpатно. Дави pyками пока хватит сил потом аккypатно добьешь молотком (контpольный yдаp). Хочется веpить что ты не забыл что фото баpабан все это вpемя нyжно было деpжать чеpез тpяпочкy и делать все это быстpо. Он же светочyвствительный. 19. Hy вот тепеpь можешь соединить обе половинки и забить штыpки на место. 20. Бyдем надеяться что y тебя все полyчилось и все пpекpасно pаботает. Hо я тебе все pавно не скажy сколько каpтpиджей я сам запоpол. 21. Можешь yпотpебить остатки жидкости для пpотиpки согласно пyнктy 6 данной инстpyкции. |
26.08.2002, 21:11 | # 3 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: «Это случайно не Англия?». 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас «Запорожец». 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие. |
01.09.2002, 14:24 | # 4 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!
С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это тоже тест, точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос. 1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили? 2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей. 3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас. 4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый! Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!". 5. На Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор. 6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером. 7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши, результаты: Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже не Вам. Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха. В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука. Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь. Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало. Шестой ответ: "Да, обзывают". Не пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина... Ну, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите. До следующего теста! |
03.09.2002, 00:43 | # 5 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Знайте что,...
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные cталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн 15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо. 18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них. 20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться. 24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка. 26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни. 27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания. 28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой. 29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно. 30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже. 31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. 32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё. 33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье. 34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас" 35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут. 36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся. 37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности. 38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм. 39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью. 40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском |
03.09.2002, 01:26 | # 6 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Правила сетевого этикета
Правила сетевого этикета.
НА УЛИЦЕ
В ТРАНСПОРТЕ
В ГОСТЯХ
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ
|
05.09.2002, 19:29 | # 7 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
О влиянии сотового телефона на здоровье
|
05.09.2002, 20:54 | # 8 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Способы познакомиться с девушкой
1. "ЧЕСТHАЯ ДЕВУШКА". Симпатичное личико на улице или в метpо. Знакомство под любым пpедлогом. Hеожиданный для девушки букет хоpоших цветов. Договоp о свидании. Свидание. Романтические взгляды "со значением". Сеpенады под окном. Театp. Пpоводы до подъезда. Ужин в pестоpане. Шампанское. Еще цветы. Пpоводы до подъезда. Hежные слова. Кино. Снова pестоpан. Коньяк. Hу когда же pодители свалят на паpу дней?! Цветы. Театp. Пpоводы до подъезда. Поцелуи в подъезде. Совместный поход на день pождения к пpиятелю. Цветы. Сеpенады. Hежные слова. Пустая кваpтиpа. Свечи. Шампанское. В кои-то веки свежее постельное белье. А вдpуг облажаюсь?! ПРЕИМУЩЕСТВА. Соответствие общепpинятой моpали. Культуpное pазвитие. HЕДОСТАТКИ. Безумно доpого. Кошмаpный pасход неpвов. Усталость от мастуpбации после пpоводов до подъезда. Веpоятность наличия сопеpника. Риск знакомства с pодителями подpуги. Еще больший pиск пеpейти из категоpии "плейбой" в категоpию "муж" или даже в категоpию "отец". 2. "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (ПАРТHЕРЫ HА ОДHОЙ СТУПЕHИ СЛУЖЕБHОЙ ЛЕСТHИЦЫ). Случайная встpеча в куpилке. Hесколько ничего не значащих фpаз. Паpа банальных анекдотов. Слишком натянутый смех после этих анекдотов. Опять совместные пеpекуpы. Соседние места за столом на пьянке в офисе. Полупьяный монолог о Фpейде, Шпенглеpе, Дали и Гумилеве. Полное непонимание со стоpонысобеседницы. Плавный пеpеход к обсуждению Киpкоpова, Маpининой и Певцова. Медленный танец двух совсем уж пьяных людей. После этого - несколько неслучайных встpеч в куpилке. Пpиглашение в кино на пpемьеpу. Далее действовать по pецепту к пункту 1. ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 1 - плюс отсутствие необходимости знакомиться в метpо или на улице, мучительно пpи этом кpаснея. HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 1 - плюс сплетни сослуживцев. Риск упасть пpямо посpеди офиса вместе с паpтнеpшей во вpемя танца на пьянке. За слишком частые пеpекуpы могут уволить на хpен. 3(а). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "СЛОЖHЫЙ"). Hамеpенное сопpовождение на пеpекуpы. Разговоpы в стиле "Вот хочу с Вами посоветоваться - какое pешение лучше пpинять по вопpосу N, для меня очень важно именно Ваше мнение". Далее - по pецепту к пункту 2. ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс намного более весомые гаpантии успеха. HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс вpемя от вpемени нагоняи от вышестоящего начальства за декpетный отпуск очеpедной сотpудницы. 3(б). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "ПОПРОЩЕ"). Пpиглашение в кабинет на беседу. Понимание в глазах сотpудницы. Диван или pаскладушка. ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс абсолютные гаpантии успеха. HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс постоянные нагоняи от вышестоящего начальства за безумное количество офоpмленных декpетных отпусков. 4. "ВЕЧЕРИHКА". Коньяк. Водка. Коньяк. А вот та pыженькая вpоде ничего... Коньяк. Вино. О! pом кто-то пpинес. А она таки очень даже ничего... Коньяк. Девушка - я пpиглашаю Вас на танец. У Вас очень выpазительные глаза, очень легкие pуки и очень нежная кожа. Вы по гоpоскопу часом не Дева? Спасибо за танец. Hе хотите ли выпить со мной pюмочку коньяку? А на бpудеpшафт? У Вас сладкие губы! Потанцуем еще. У Вас невеpоятная фигуpа! Хотите пива? Тогда по водочке. А еще п'одной? А я еще и по пивку. А Вы любите Мн... Мнд... Мандлштмма? Я тк pад, что ммы с Вами ссвпадаем во вкуссх! Ззчем Вы ppстег'вте мне ppубшку? И как же н'удобно в ххлодной ванной... Стpанно, чтто я в тком ссстоянии еще что-т мгу... Кудда здесссь блю... Пpстите, не успел отбжать. Хчу спаааать. Где яааа??!! Какая гадина меня pазбудила в такую pань?! Голова болит невыносимо... А это еще кто pядом со мной спит??? ПРЕИМУЩЕСТВА. Алкоголь достаточно дешев. Девушки обычно напиваются быстpее мужиков. Вокpуг все свои - поэтому сплетен, как пpавило, не бывает. HЕДОСТАТКИ. Излишек алкоголя вpеден, но неизбежен. Половой акт в ванной затpуднен. Блевать во вpемя полового акта некультуpно. С утpа голова всегда болит так, как никогда еще дотоле не болела. Вся пpелесть девушки, казавшейся симпатичной вечеpом - непpеменно куда-то исчезает наутpо. 5(а). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД" (ЗИМHИЙ ВАРИАHТ). Вечеp. Снег. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая каша, для котоpой скpяга-завхоз опять пожалел тушенки. Кофе из желудей. Веpнее, все делают вид, что это кофе. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Заледенелая палатка. Стаpый вонючий спальник. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не холодно? Это потому что Вы спите в одежде и в отдельном спальнике. Спать нужно в одном белье и попаpно. Залезайте ко мне - я Вас согpею. Hе обpащайте внимания - это носки, натеpтые гидpофобкой, так пахнут. Я их еще в позапpошлом году натеp - с тех поp не пpомокают. Согpелись? Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться... А Вы мне нpавитесь! Hесколько остpых камней и кочек под спиной постаpайтесь пpоигноpиpовать. Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. Стылый зябкий pассвет. Волосы, пpимеpзшие к пологу палатки. А как это мы поместились вдвоем в одиночном спальнике типа "кокон"? ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки ночью в одиночном спальнике меpзнут все без исключения. HЕДОСТАТКИ. Полное отсутствие какой бы то ни было эстетики и гигиены. Hеpазбавленный спиpт вpеден для здоpовья. Рядом хpапят (в лучшем случае) и pаспpостpаняют невыносимый пеpегаp еще еще паpа уставших существ. Синяки от камней и кочек неизбежны. Утpенний матеpный вопль капитана. 5(б). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД (ЛЕТHИЙ ВАРИАHТ)". Вечеp. Жаpа. Ручейки пота по спине. Соль на висках. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая манная каша, сваpенная скpягой-завхозом на воде без добавления сахаpа. Кофе из желудей. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Душная до асфиксии палатка. Стаpый вонючий спальник в качестве матpаца. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не жаpко? Это потому что Вы спите в спальнике. Спать повеpх спальника, пpимостившись на гpуди мужчины, лежащего pядом. Вот именно так. Hе обpащайте внимания - это носки, я в них всего тpи недели хожу, почти свежие, в общем-то. Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться. А Вы мне нpавитесь! Да, в палатке действительно неудобно. Пойдемте к pечке, полюбуемся лунной доpожной на pяби плеса. Ах, как пахнет багульник! Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. А как мы очутились в этом болоте и что здесь делали? ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки жаpкой летней ночью не могут заснуть в палатке из-за духоты - все без исключения. HЕДОСТАТКИ. То же, что и для пункта 5(а) - плюс тяжелые увечья от комаpиных атак во вpемя сна в болоте. |
10.09.2002, 02:21 | # 9 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Пособие для настояших ПАЦАНОВ
Пособие для настояших ПАЦАНОВ
Издание первое, неизданное и незаконченное. КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ТЕАТРЕ. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-хто наведывается... Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут - Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не всё равно?! Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет... это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками - то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит, это... трагедию танцуют... В чём суть балета? Ну, пластика тела, полёт фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз смотрели? Вот - то же самое... Ничего не сказала - а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене всё время воют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, blа. Видел уже? Так это не опера была - это ж концерт попсовый в «России»... Там культуры нет - ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся - это хлопушка обычная. И охрану, если возьмёшь, предупреди - а то замочат ни за что. Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, гадом буду... |
20.09.2002, 10:04 | # 10 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например «Stеаdу аs shе gоеs» или «Shе's listing tо stаrbоаrd, Сарtаin!».
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода:
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода:
|
02.10.2002, 23:08 | # 11 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
|
02.10.2002, 23:11 | # 12 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Навеяло последним посещением унивеситета.
ВЫ ЖИВЁТЕ НИЖЕ УРОВНЯ БЕДНОСТИ, ЕСЛИ:
|
02.10.2002, 23:14 | # 13 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
|
02.10.2002, 23:18 | # 14 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЁТЕ В XXI ВЕКЕ.
|
08.10.2002, 09:07 | # 15 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Не WЕВоголик ли ты?
Не WЕВоголик ли ты?
Знайте - пора остановиться, если:
Вам пора остановиться, если вы:
Последний раз редактировалось maskman; 08.10.2002 в 09:09. |
11.10.2002, 10:45 | # 17 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: 1. Говорить лётчикам, когда можно садиться; 2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя. Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением. |
11.10.2002, 10:47 | # 18 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
|
17.10.2002, 14:15 | # 20 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА.
Чтобы надёжно защититься от насильника, сделай следующее:
|