| imho.ws |
|
|
19.06.2002, 12:40
|
# 1 |
|
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
   |
Логи из форумов, чатов, асек и пр.
В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! Последний раз редактировалось Jaded; 14.11.2009 в 10:08. |
|
|
26.03.2003, 18:26
|
# 2 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
 |
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть? Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!! Julieta (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы... Fedor (5:48 PM): Семейные? Julieta (5:48 PM): какие хочешь. Julieta (5:48 PM): давай... начинай... Fedor (5:48 PM): А валенки? Julieta (5:48 PM):  ))))))))))Julieta (5:48 PM): да что хош Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок.... Julieta (5:49 PM): я ложусь на кровать... Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку..... Julieta (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик... Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки..... Julieta (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок! Julieta (5:50 PM): портянок Fedor (5:51 PM): И без варежек? Julieta (5:51 PM): да Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну..... Julieta (5:51 PM): б^я...... Julieta (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах! Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей? Julieta (5:53 PM): в моей Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!! Julieta (5:53 PM): Ну есть Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!! Julieta (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку... Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!! Julieta (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы. Julieta (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак! Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!! Julieta (5:55 PM): Хахаххахахаха Julieta (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять? Julieta (5:56 PM): Блин... Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них.... Julieta (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!! Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!! После этого она пропала.....
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
27.03.2003, 23:19
|
# 3 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
 |
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином "киберсекс". Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь? Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты? Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно. Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью? Stupidman: ОК Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах... Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть. Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди... Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат. Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения... Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь... Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость... Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини. Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого. Stupidman: Я заплачу тебе за нее. Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее... Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы? Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый... Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...) Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела... Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны! Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо... Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди. Ласковая: ЧЕГО?!! Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул. Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки. Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком. Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент... Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!! Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики. Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку. Ласковая: Что случилось? Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь! Ласковая: Ты в порядке? Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный. Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь? Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы? Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана. Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше! Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый! Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан. Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее! Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а? Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной. Stupidman: Уже нашел. Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя! Stupidman: Я тоже! Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе... Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились! Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?! Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик. Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый! Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета... Ласковая: Поторопись, милый! Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку... Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения! Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!! Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?! Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу... Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей! Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла... Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!! Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею... Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность. Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!... Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!! Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции... Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице. Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось. Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку. Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу! Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли. Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!! Ласковая: logged off Dark Shadow (Canada). Перевод с английского: Валентин Холмогоров.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
22.04.2003, 22:24
|
# 4 |
|
Full Member
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625
|
Лог лесбийского чата.
Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь пpочитать? Анна: mogu Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще Анна: Вот так? Вика: yмница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь? Анна: А тебе сколько, стаpyшка? Вика: скоpо 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потомy что компьютеpа не было? Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька? Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть. Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься? Вика: конечно, люблю pазнообpазие Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног. Вика: меня посадят за pастление малолетних Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно? Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать. Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят. Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy. Анна: Чем ты ее задyваешь?
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет. |
|
|
|
22.04.2003, 22:24
|
# 5 |
|
Full Member
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625
|
Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься? Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол. Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь? Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться? Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек. Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь? Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь? Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие? Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого? Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"? Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт? Вика: нy это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали. Вика: в 4 могy Анна: Пиши адpес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа? Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоpов Виктоp Александpович.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет. |
|
|
|
29.04.2003, 22:22
|
# 6 |
|
Full Member
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625
|
Отрывок из одного районного форума, тема: "Симптомы сифилиса или гонорреи"
Masha18: ПОМОГИТЕ!!! Когда мой парень целует меня ТАМ, у меня на следующий день очень сильный зуд и покраснение что это такое?
Bad_Luck: Дорогая, да у твоего чувака сифилис, и он притащил его тебе! Немедленно иди к врачу, а этого мудака выгони в три шеи! Интересно, где он его подхватил? Ты никогда не думала - может, он тебе изменяет? Margarina: Это гоноррея. Она проявляет себя очень часто при попадании слюны. Мы во дворе проверялись всегда - плюнуть на палец и потереть, простите, там; если появится сыпь, то у тебя гоноррея. GodlyMan: Когда вы все делаете то что богу противно вы не спрашиваете о последствиях и вот теперь пожалуйста вам результат хаха Artem: конечно гонорея а про сифилис он не знает что говорит не слушай его мариночка ты наверное красивая девочка хочешь я с тобой познакомлюсь посмотрю что такое я поцелую и все пройдет напиши мне Bad_Luck: Сам ты не знаешь, козел! Я знаю! У меня у самого сифилис! Masha18: to Bad_Luck --> Он мне не изменяет!!!! to Margarina --> Попробовала своей слюной, ничего не чешется. Надо пробовать своей слюной или обязательно чужой слюной? Bad_Luck: Ну, тогда, наверное, сама блядь, раз сифилис подхватила. Бедный твой парень! Аrtem : Mашенька не слушай их давай познакомимся я тебе помогу Masha18: to Margarina --> Куда же ты пропала!!! Я купила лекарство от гонореи и вчера с'ела три пачки - НЕ ПОМОГАЕТ!! GodlyMan: бог не любит никакой стимуляции его не проведешь Bad_Luck: Потому что у тебя не гоноррея! У тебя сифилис! сифилис! сифилис! Masha18: От сифилиса умирают? Bad_Luck: Живут, но плохо. Masha18: ПОМОГИТЕ!!! У меня сифилис. Кто знает, как можноп вылечиться быстро и без врача? P.S. Мой парень часто делает целует меня ТАМ. Как узнать, успел ли он заразиться и от кого именно? Dr. Olga Golub: Уважаемая Мария! Безусловно, никакой точный диагноз поставить заочно невозможно. Но я могу сказать Вам, что речь, конечно, идет не о венерической болезни. Скорее всего, у Вас аллергия на состав слюны вашего партнера, или, что вероятнее, на его парфюмерию - например, афтершейв, крем для бритья. В любом случае хорошо бы показаться врачу. А пока я посоветовала бы исключить куннилингус из набора ваших ласк, заменив его другими способами стимуляции. Masha18: Ольга, СПАСИБО!!!!!!! Мы начали делать ЭТО членом, но теперь у меня сильный зуд во рту после минета! ПОМОГИТЕ! Bad_Luck: Я так и знал.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет. |
|
|
|
16.05.2003, 02:18
|
# 7 |
|
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Чат в одном действии, без пролога и эпилога, а просто с логом
Пользователь VиRуS вошел в чат.
Power Off: Короче, в билдере я это не нашел. Злобный Пых: о вирус привет. где был? НаСИльник: Power Off: А это не в билдере. Это тебе напрямую через Windows API работать надо. Там такая функция есть. VиRуS: Где был, где был... Пиво пил! )))Power Off: Угу, нашел. А под НТями оно пойдет? VиRуS: Значит, взяли мы сначала по 5 банок... НаСИльник: Power Off: А бог ее ведает. Я не тестил. Хотя по идее должна. Бог: Кто там меня поминает всуе? VиRуS: Потом еще по 5! Злобный Пых: VиRуS: куул. а вот у нас тоже был прикол... VиRуS: Злобный Пых: Ты погоди, это еще не все... Пользователь Светик вошел в чат. Светик: Всем приве Пользователь Светик покинул в чат. VиRуS: Светик, привет! :-* Злобный Пых: светик ты куда? Пользователь Светик вошел в чат. Светик: МГТС маст Пользователь Светик покинул в чат. Power Off: Бог, ты НТ ведаешь? Пользователь Светик вошел в чат. Светик: дай! Злобный Пых: Светик: чего тебе дать?  )))Светик: МГТС мастдай, говорю. Коннект никакой. :-( Бог: Power Off: Линух форевер VиRуS: Злобный Пых: А потом, значит, сидим и думаем, по скольку еще взять? Пользователь Чайник вошел в чат. Чайник: Народ подскажите плиз скоко будет 2х2? Злобный Пых: ну вот ламера черт принес! :-E Черт: Не виноватая я, он сам пришел! }:-> VиRуS: Чайник: RTFM Чайник: Чего? VиRуS: Чайник: RTFM BTW FYI LMD! Злобный Пых: давить ламеров!!! Бог: Лучшее средство от ламеров - надпись "нажмите reset для входа в чат"! Черт: Бог: Не поможет. Настоящий ламер не знает, где находится reset! Светик: Мальчики, ну что вы такие злые? Нет бы помочь человеку... VиRуS: А что он лезет? У нас тут интиликтуальная беседа, а он с дурацкими вопросами. :-& Злобный Пых: сам что ли на яндексе поискать не может? Чайник: Я искал, там куча ссылок и разные ответы... Черт: Чайник: Ой, ну что за детский сад. На кой тут яндекс? Программа, вычисляющая 2*2, пишется за 3 минуты. Power Off: Черт: Да вопрос вообще некорректно поставлен. Что значит - "сколько будет 2*2"? В какой системе счисления? Под какой операционкой? Бог: Power Off: Разгон процессора еще надо учитывать. Power Off: Бог: Кстати да. На разогнанном меньше получится... Или больше? Что-то я торможу  Злобный Пых: Power Off: а ты кулер включи ))НаСИльник: Вообще говоря, вопрос о 2*2 не столь уж тривиален. В 4 томе Кнута ему посвящена целая глава... Power Off: НаСИльник: Да, тут, конечно, от алгоритма зависит. Методы-то разные. НаСИльник: Во-во. Точнее всего через ряды считать, но там сходимость медленная. Бог: НаСИльник: А ты считал? НаСИльник: Бог: Считал когда-то на 1 курсе. Бог: И сколько получилось? НаСИльник: Бог: Да что я, помню, что ли? Бог: ну хотя бы приблизительно? НаСИльник: Бог: В переменную типа int влезало. Черт: Если уж на то пошло, надо и совместимость типов учитывать. НаСИльник: Черт: Да ну тебя с твоими АДскими заморочками. Нет языка, кроме С++, и Страуструп пророк его. VиRуS: Щас подерутся! :-P Светик: Слушайте, мальчики, я тут с одним математиком из Калифорнии переписываюсь, я у него завтра спрошу. Power Off: Мы так и не выяснили, платформа-то у него какая? Пользователь Кофейник вошел в чат. Кофейник: Всем привет! О чем базар? Злобный Пых: ну вот еще один ламер :-Е Черт: Кофейник: Не мешай, серьезный вопрос обсуждаем. Чайник: Кофейник: Скоко будет 2*2? Кофейник: Дык, 4, ясен пень Чайник: Кофейник: Спасибо! Пользователь Чайник покинул чат. Power Off: Кофейник: Ты хоть в институте-то учился? Кофейник: Не, я школьник пока НаСИльник: Вот так всегда, придет какой-нибудь недоучка... Черт: Ламер! Злобный Пых: ламерззз маст дай!!! Пользователь Кофейник покинул чат. Бог: Ну и черт с ними. Черт: Клевета! Power Off: НаСИльник: Ладно, значит, завтра в конторе попробую ту функцию под НТями. VиRуS: Светик: А тебе какое пиво больше нравится? %) Злобный Пых: а вот у нас еще прикол был...
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
|
|
|
06.07.2003, 03:33
|
# 8 |
|
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Вчерась тут ббс-ку зачем-то запускал, так юзер с виртуальным сисопом початился...
Утром лог посмотел и офигел. Вот так вот не допрут, что с виртуалом общаются, а потом pугают фидо на всех углах... Интересно, это он такой тормоз или действительно не догадаться было, что это всис, а не настоящий сисоп? Блин, даже жалко парня. Придушу всиса Andrey Shestopalov called at 02:47:27, 09/13/2000 VSys отвечает.... [VSys]: Как дела, ? [Andrey Shestopalov]: да так, потихоньку [VSys]: Это хорошо. [Andrey Shestopalov]: а утебя как? [VSys]: Вот так [Andrey Shestopalov]: чего делаешь? не спишь? [VSys]: А что? [Andrey Shestopalov]: просто так спросил, может отвлекаю от чего-то? [VSys]: Ну ладно.. сменим тему [Andrey Shestopalov]: так что, отвлекаю значит? [VSys]: Прекрасно... [Andrey Shestopalov]: чего прекрасно? [VSys]: Прекрасно?? Да так... [Andrey Shestopalov]: ты наверное спишь на ходу? [VSys]: Ох... заасыпааю! [Andrey Shestopalov]: ну ладно, не буду долго отвлекать, я просто хотел узнать, а не [Andrey Shestopalov]: возьмешь-ли поинтом в фидо? это я так издалека начал, потому, [Andrey Shestopalov]: что мне говорили, что с сисопом надо пополтать сначала, прежде, [Andrey Shestopalov]: чем просить поинта ))[VSys]: Просто не бывает. [Andrey Shestopalov]: чего не бывает? я пива поставлю или чего там нужно? [VSys]: Студент говорю [Andrey Shestopalov]: а-а.. а я школьник. а ты где учишься? [VSys]: А как ты, , думаешь? [Andrey Shestopalov]: в институте или в универе, а где именно? [VSys]: Ну вот так... [Andrey Shestopalov]: всмысле в универе? [VSys]: Никогда б не подумал! [Andrey Shestopalov]: ну ладно, а так чего с поинтом? можно или нет? [VSys]: Чёрт его знает.. наверное можно [Andrey Shestopalov]: УРА!!! а что нужно для этого? [VSys]: Ничего... [Andrey Shestopalov]: дак я пива поставлю все равно. а какой у меня адрес будет? [VSys]: Могет будет а могет и нет... [Andrey Shestopalov]: лучше, чтоб был ))[VSys]: Ты меня уважаешь? :-( [Andrey Shestopalov]: да, конечно! [VSys]: Тогда не знаю прямо... [VSys]: Ты ещё жив? [Andrey Shestopalov]: да я думаю, что такого сказать, чтобы ты адрес дал [VSys]: Ну ладно, , забудь! [Andrey Shestopalov]: не дашь? (( а почему???[VSys]: Я без понятия [Andrey Shestopalov]: ну ведь я даже пива обещал... А может еще чего нужно? [VSys]: Попробуй ... о результатах сообщи плиз [Andrey Shestopalov]: хорошо, тога я подумаю и зайду позже, ладно? [VSys]: Бля [Andrey Shestopalov]: чего? [VSys]: ?? Ничиво [Andrey Shestopalov]: ладно, зайду, когда у тебя настроение получше будет, пока. [VSys]: Ну ладно, я пошел... Чат закончен VSys'ом... На линии: 00:11:25 |
|
|
|
03.11.2003, 07:43
|
# 9 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
hell - Nymph
Nymph(04:40 AM) :
/me думает чтот пока Хелл приедит, он не тока обкакться, он ещё и родить успеет ....;Р helldomain(04:40 AM) : ugu helldomain(04:41 AM) : eto nado zapisat helldomain(04:41 AM) : kogda-je u nas nymph rodit-to... add-on from Nymph Nymph (08:31 AM) : /me не хочет целоваться с секирой... helldomain (08:32 AM) : /me ne widel, chto bi ego kto-to sprashiwal, hochet-li on Nymph (08:32 AM) : ...и с Хеллом впрочем тоже... ХЗ что из этого страшнее :-( helldomain (08:32 AM) : /me objasnyaet, chto pocelui s hellom eto koschunstwo Nymph (08:32 AM) : :-! helldomain (08:33 AM) : /me sobiraet weschichki i edet pinat burundukow. nogami. w botah s shipami Nymph (08:34 AM) : /me делает вид что боится.... и увлекшись обкакивает все шипы с ботами... helldomain (08:34 AM) : /me zamechat, chto burunduka gliuchit (hell-to eshe ne priehal) Nymph (08:35 AM) : /me думает чтот пока Хелл приехал, он не тока обкакться, он ещё и родить успеет ....;Р helldomain (08:36 AM) : ugu helldomain (08:36 AM) : eto nado zapisat helldomain (08:36 AM) : kogda-je u nas nymph rodit-to... Nymph (08:37 AM) : когда Хелл станет похожим на мужчину... а не на гибона у которого банан отобрали....:-P:-D Nymph (08:38 AM) : точнее на человека для начала....O:-) Nymph (08:40 AM) : ау....? уснул уже чтоли? Nymph (08:42 AM) : бла-бла-бла... бла-бла-бла-бла-блаааааа....... )helldomain (08:43 AM) : /me spit. Nymph (08:44 AM) : /me желает Хеллу долго-о-о-оо и спокойного сна....O:-) helldomain (08:44 AM) : /me blagodarit burunduka Nymph (09:04 AM) : ах ты..... [censored] :-D
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. Последний раз редактировалось Nymph; 03.11.2003 в 08:34. |
|
|
|
29.11.2003, 01:57
|
# 10 |
|
Full Member
Регистрация: 11.03.2003
Сообщения: 996
|
Я сначало плакаль,а потом со стула упал!
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не @#и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл@#ь, нападают на тебя, и п@%#ец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Бл@#ь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бл@ надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х@#та ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за @# твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: на@#й? sweet17: по@#й ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бл@ ... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХ#@ @БОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! 
Последний раз редактировалось Йохансон; 17.08.2007 в 14:18. |
|
|
|
01.12.2003, 21:09
|
# 11 |
|
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Что-то непонятно мне за что мой пост выбили?Вроде ничего антиобщественного не было.Ну да ладно хотите еще приколоться - читайте.
Добавлено через 18 минут: А вообще если серьезно то автор известен как bloodninja.Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar,bloodninja - пиндос а не русский.Он этими стёбами известен на всю виртуальную Америку. Оргигинал и кое, что не попавшее сюда - здесь. . Инглиш-инсайд. |
|
|
|
07.12.2003, 19:57
|
# 12 |
|
::VIP::
Регистрация: 29.08.2002
Адрес: Мир братьев SIMов
Сообщения: 417
|
Schatz 03.12.20 02:29 Лёшка
Schatz 03.12.20 02:29 вот скажи мне что делать Exper†Rus 03.12.20 02:30 по поводу чего? Schatz 03.12.20 02:30 у меня есть фамилия одного мужика и имя мужское есть вероятность что это одно лицо.... Exper†Rus 03.12.20 02:31 нет... Schatz 03.12.20 02:31 что нет? Exper†Rus 03.12.20 02:31 вероятность почти ноль... Schatz 03.12.20 02:32 :-)вот если я скажу тебе фамилию, ты скажешь мне его инициалы? Exper†Rus 03.12.20 02:33 ну давай попробуем Schatz 03.12.20 02:33 Каипов Exper†Rus 03.12.20 02:34 хз...но это не иницалы... не знаю...Ж))) Schatz 03.12.20 02:34 О. Ж. Schatz 03.12.20 02:34 Ороз Жазыбекович Exper†Rus 03.12.20 02:35 гыыыы тады вероятность вполне большая.... гыыыы
__________________
...у каждого свое понимание счастья,а так же путей по его достижению...как грится, имха имхе-рознь... |
|
|
|
15.01.2004, 18:59
|
# 13 |
|
ಠ..ಠ
Регистрация: 22.09.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 1 940
|
MotherFucker: Киберпорно
Сегодня у меня очень ушлое настроение. Я бы даже сказал подлое. Поэтому этот креатив является инструкцией, следуя которой настоящие падонки будут глумдиво ржать над девками и осознавать свое половое превосходство. Заметьте, девушка начинает разговаривать. Обычно наоборот. Фтыкайте: Жертва: Приветик!!! MotherFucker: Здарова Жертва: Ты парень? MotherFucker: Да. 24 года, бландин Жертва: Здорово Жертва: Хочещь пообщаться со мной? MotherFucker: Конечно! Что у тебя на уме? Жертва: Твой член MotherFucker: Вот это другое дело! MotherFucker: Тебе нравиться чувствовать его внутри себя? MotherFucker: Хочешь покушать маей спермы? MotherFucker: Ооооо, как мне хорошо Жертва: Эй. Притормози MotherFucker: Почему? Жертва: Но я даже не знаю как ты выглядишь... MotherFucker: Ну примерно метр девяносто, килограмм восемдесят пять (чистых мышц). Длинные светлые волосы Жертва: ты очень даже неплох MotherFucker: Да, я такой! Ой б..., я опять посмотрел на себя и возбудился Жертва: Ооооооо, покажи мне насколько ты возбужден!!! MotherFucker: Я хачу раздвинуть твои ягодицы и засадить сзади MotherFucker:О да, я хочу почувствовать моё достоинство, проскальзывающее в тебя Жертва: О даааааа!!! MotherFucker: Я начинаю двигаться медленно....Потом быстреее.... MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!! Жертва: Что? Жертва: УЖЕ??? Жертва: Ты еще тут? MotherFucker: О крошка, это было прекрасно! Жертва: Только не говори мне что ты уже кончил!!! MotherFucker: Подожди секунду... MotherFucker: Все, я готов MotherFucker: Я медленно приближаю свой рот к твоей нежной песде MotherFucker: Я аккуратно просовываю палец прямо внутрь... Жертва: О да, мне это нравится MotherFucker: Я двигаю им вперед и назад, пока не почувствую какая ты уже влажная... MotherFucker: Я прикладываю свой рот чтобы попробовать на фкус... MotherFucker: б..., подожди. MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!! Жертва: Боже...Опять? Жертва: Ты серъезно??? Жертва: Это типа какая-то шутка? MotherFucker: О о о о , это было отлично Жертва: Я думаю мне пора идти... MotherFucker: ЭЙ! ПОДОЖДИ, Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!! Жертва: А мне кажется что закончил! MotherFucker: Пожалуйста, доставь мне удовольствие... останься... MotherFucker: Пожааалуйста? Жертва: Ладно, продолжай MotherFucker: Я начинаю щекотать твои ягодицы своим языком... MotherFucker: Я чувствую на вкус твою сочную песду в то время как..... MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!! Жертва: Пашел на x...!!! MotherFucker: Даааа, скажи еще раз!!!!!!! Жертва: Пошел в жопу засранец! MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!! Жертва: Ненавижу таких уродов как ты, которые даже не могут удовлетворить девушку Жертва: Ты даже не кончаешь, ты просто ведешь себя как дебил MotherFucker: Нет дорогая. Я серъезно. Видела бы ты мою клавиатуру... В этот раз ты будешь печатать Жертва: Ты что сможешь еще раз??? MotherFucker: Да конечно. Продолжай пожалуйста. Я так хочу тебя Жертва: Хорошо. Я медленно тянусь к твоей ширинке... Жертва: Я чувствую как твой член напрягается в то время как я трогаю головку MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!! Жертва: Пашел на хер ублюдок!!! MotherFucker: Прости меня. Со мной в первый раз такое происходит MotherFucker: Пожалуйста ответь мне... MotherFucker: Я хочу женицца на тебе милая... MotherFucker: Ты тут?
__________________
Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире |
|
|
|
21.01.2004, 14:48
|
# 14 |
|
Guest
Сообщения: n/a
|
блоодниня: Ну детка, ты готова погрузиться в мир фантазий и наслаждения?
Красотка: О да, я готова мой сладенький... блоодниня: Ну что ж... Темная комната, возможно подвал... Все в готическом стиле, горят свечи, красные тона пробуждают желание... Красотка: Ооо... а ты затейник! Что делаю я??? блоодниня: Тебя пока нет... Но что это! Я слышу стук в дверь! Красотка: Это я, на улице дождь, я очень замерзла и промокла, мне нужно тепло и ласка... блоодниня: Я открываю дверь, вижу тебя, такая беззащитная, вся дрожишь, во мне просыпается отеческая забота... Я достаю мягкое махровое полотенце и нежными движениями начинаю вытирать твои роскошные рыжие волосы... Красотка: Ммм... Тебе нравятся рыжинькие? блоодниня: Да... рыжий цвет волос меня чертовски заводит... Ты не против? Красотка: Оки... буду рыжинькой Красотка: Тепло твоей любви разливается по моему телу, ниже живота становится просто горячо... Еще немного и я потеку... блоодниня: Я чувствую твое дыхание, оно взволнованное и глубокое... блоодниня: Я снимаю с тебя твой промокший плащ, зачем он тебе сейчас, и отбрасываю его в сторону... Красотка: На мне обтягивающая белая блузка, она намокла и прилипла к телу, ясно выделяя мою грудь... Соски стали твердыми и выпирают сильнее чем обычно блоодниня: Я вижу это и тоже возбуждаюсь, мой член напрягся, дыхание участилось Красотка: Я смущенно смотрю на тебя и жду твоих дальнейших действий, сердце сильно колотится блоодниня: Я больше не могу себя сдерживать и веду тебя за руку к своей огромной кровати, застеленной ярко-красным шелком Красотка: У меня нет сил сопротивляться, я подчиняюсь тебе мой господин блоодниня: Я ложу тебя на кровать и начинаю медленно расстегивать пуговицы на твоей блузке, второй рукой поглаживая твою освободившуюся грудь... Красотка: О дааа! Это то что мне сейчас было нужно, мне нравятся твои движения... Моя киска уже совсем мокрая... Я стягиваю с твоего торса обтягивающую футболку... блоодниня: Давай это лучше будет черный балахон с капюшоном, под которым я буду совершенно обнаженным... Красотка: ??? блоодниня: Поверь мне, так лучше Красотка: Хорошо, сладенький, я запускаю руку под твой черный плащ и начинаю массировать руками твой мускулистый член блоодниня: "О детка!" - Восклицаю я... Мое терпение на исходе и я ускоряюсь... Резким движением срываю оставшиеся пуговицы, обнажив твой живот... Зтем стягиваю строгие черные брюки Красотка: Под которыми ничего нет блоодниня: Ты полностью обнажена, я тоже скидываю свой балахон Красотка: Я продолжаю ласкать твой член, а второй рукой начинаю ласкать себя, мое тело извивается, пылая под твоим... блоодниня: Во ***! Я и вправду возбудился! Красотка: Я тоже сладенький, ты супер... блоодниня: Из тумбочки у кровати я достаю две пары наручников... Красотка: Оооо! Я смотрю на тебя испуганным вопросительным взглядом... Я пытаюсь встать, но ты меня останавливаешь... блоодниня: Да детка уже поздно отступать, ты в моих владениях... Я медленно присегиваю твои руки и ноги к спинке кровати, теперь ты беспомощна и полностью в моей власти... Твои ноги немного раздвинуты и вид твоей киски меня приводит в исступление... Красотка: Я больше не могу себя ласкать, моя кожа просто пылает, ВОЗЬМИ ЖЕ МЕНЯ!!! блоодниня: О детка, сейчас твоя кожа непросто запылает!!! Красотка: Ну чего же ты ждешь, пощади мой господин... блоодниня: Поздно просить о пощаде гр****ая ведьма!!! Крастка: Дааа... будь груб со мной... блоодниня: Я мощным ударом бью тебя в зубы, что бы ты заткнула свою пасть, теперь твой ***тский рот беззубый и окровавленый, мой член еще сильнее напрягся... предвкушая... Красотка: Э, ты палку не перегибаешь... Не порти блоодниня: Я не слышу что ты там лапочешь из своей развороченой в кашу пасти, в моих ушах стоит гул от возбуждения, из под кровати я достаю канистру с бензином и обливаю тебя... Красотка: Че за ху@та!!! блоодниня: Из той же тумбочки я достаю фальшфеер, резким движением выдергиваю шнур и бросаю в тебя, ты вспыхиваешь ярким пламенем, свет слепит мне глаза... я кончаю... Красотка: Пошел на х уе@ок Красотка: \игноре блоодниня: Угли на кровати меня больше не интересуют, я заворачиваюсь в свой балахон и хлопаю дверью под звуки пожарных сирен... |
|
06.04.2004, 04:09
|
# 15 |
|
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
ICQ - диалог программиста и программистки
Krolik: (4:48 PM) А я тут винду переставляю. Мне показали, как можно во время установки пользоваться аськой... Lilu: (4:49 PM) да?.... не знала, что такое возможно... Krolik: (4:49 PM) Угу. Я вот щас часовой пояс выставляю... Еще 640x480 Krolik: (4:49 PM) Там скрытый ключик в сетапе есть. Аська сразу запускается. Lilu: (4:50 PM) прикольно Krolik: (4:50 PM) О. Все. Установил. Lilu: (4:50 PM) тока непонятно, как же ася без оси-то работает? Krolik: (4:51 PM) А нафига ей ось ? Интерфейс-то уже есть. Как по-твоему сетап окошки рисует ? Lilu: (4:52 PM) ну да, тож верно Lilu: (4:54 PM) кстати, я вспомнила, как у аквы песня называется, которая мне нравится - turn back time Lilu: (4:54 PM) Krolik: (4:54 PM) Кстати, ключик: /icq Krolik: (4:54 PM) Щас посмотрим... Lilu: (4:54 PM) не поняла - где ключик-то прописывается? Krolik: (4:55 PM) setup.exe /icq Lilu: (4:55 PM) ааа, ясно Krolik: (4:59 PM) Еще пара ключиков: /wa - WinAmp (правда старый), /tb - The Bat, /md - mozgi.dll Lilu: (4:59 PM) а что за мозги? |
|
|
|
09.06.2004, 21:19
|
# 16 |
|
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
И смех, и грех... Часть I. Update
Вот наиболее полная версия этих приколов
Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала. *** Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-( *** Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы" *** Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло. *** Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА. *** Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ :-) :-( *** Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела. Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться! *** Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят *** Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два. *** Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется... *** Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать. *** Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то... *** Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"... *** Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш! *** Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный! *** Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся:-) *** Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая :-) Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий":-) *** Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь :-)): "Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк. "Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!" "А теперь душа-девица На тебе начну жениться" *** Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить... *** А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала ))В оригинале - на разведку)*** Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов - Мы свое призванье не забудем Смерть и радость мы приносим людям Спела и застыла надолго, соображая, что не так... *** Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная! *** У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень *** А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?" *** Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего. *** Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую. *** Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать *** Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *** У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..." Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..." А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ))*** Продолжение Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала. *** Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение*** Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-))) А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-))) *** Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес. *** А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был". *** хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *** А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-) *** А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша. Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-) *** У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?... *** Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача. Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита": 1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул. 2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес. *** Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда. *** а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках *** а я к двери подхожу и "алло" кричу *** А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала *** Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. :-) *** Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала *** А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!" *** Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот). С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед. *** Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать. В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било:-) Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание... приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"... ))нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..*** ой! вспомнила про своё детство мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %) *** Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись *** Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно. *** Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест. *** Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?! *** Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю! Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын. Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко. *** А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят. *** Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года. *** Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру *** Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину. *** дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо Dnsы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. *** Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика:-) *** А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась *** Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.*** Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там:-) *** Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов. *** А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет. *** Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу. *** Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером... *** Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила. *** еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? *** У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно. *** У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига:-) *** Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь:-)),мне так стыдно было..... *** О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу... *** В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения. *** Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину :-О и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то :-) *** Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью! *** А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала... *** Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *** Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. :-) *** Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила *** Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. :-) *** И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит *** Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена: я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго *** Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно*** Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу. А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. *** бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник, *** Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? *** А еще руки намылить и полотенцем вытереть. *** Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал. Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое. *** У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил *** У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла. *** Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа. *** Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был *** а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.*** А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. *** Тоже на площадке. Я в отключке, качаю коляску с младшей, девчонки катаются с горки. Меня будит старшая:"Мама, Оленька плачет!" Другие мамы смотрели косо %) *** Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании ))*** В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" *** По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". :-) Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." :-) :-) :-) Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама :-) , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... :-) *** Тоже ловила себя несколоько раз на том что ребенок у меня на руках, а я продолжаю пустую коляску качать или стульчик. *** История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных! |
|
|
|
11.08.2004, 01:08
|
# 17 |
|
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
irclog
[22:59] <drop> privet!!!
[23:00] <Aeore> хай [23:01] <Texxx> ©бать [23:01] <drop> kak jizn?? [23:01] <Texxx> как ты додумался подключицца сам?!?! [23:01] <Texxx> а че транслитом7 [23:01] <Texxx> ? [23:01] <drop> da da dae to ia!!! [23:02] <Aeore> ) [23:02] <drop> ia ne znau kak!!! [23:02] <Texxx> что как? [23:02] <Texxx> вруби русский [23:02] <drop> ну? [23:03] <drop> как тут клево и не хер@ не понятно!!!))) [23:03] <Texxx> ыыыыы [23:03] <Texxx> та привыкнешь [23:03] <drop> я ничего не понимаю!!! [23:03] <Aeore> Ыыыыыыы..... [23:03] <Texxx> а че те понимать [23:03] <drop> ето я где хотябы??? [23:04] <Texxx> sss [23:04] <Texxx> ыыыы [23:04] <Texxx> в мирке ты [23:04] <Aeore> Тексс, у тебя что, бот вырвался? ? [23:04] <Texxx> ы [23:04] <drop> и что значит "сессия идет на #уй!!!"???)))) [23:04] <Texxx> не [23:04] <Texxx> топик это))) [23:04] <Texxx> ну типа у каждого канала есть топик [23:05] <Aeore> типа тема.. ) [23:05] <drop> да теххх ты че уже ???а??? [23:05] <Texxx> Дроп, твою мать, в приват посмотри [23:05] <Texxx> а ниче [23:05] <drop> у меня все запипикало!!!))))) [23:05] <Texxx> дурик [23:05] <drop> какой приват?? [23:05] <Aeore> Ыыыыы.. [23:06] <Texxx> вверху у тя кнопочка мигает с моим ником, жми туда [23:06] <drop> что за незнакомые слова!!!))) [23:06] <Texxx> ы [23:06] <Aeore> издеваеца(с) [23:06] <drop> и че ткнул!!! [23:07] <Texxx> ну ответь что-нить [23:07] <drop> я тут один!!!(( [23:07] <Texxx> Aeore, в том-то и дело что не издеваецца он))) [23:07] <Texxx> дурак, это приват [23:07] <Texxx> там тока ты и я [23:07] <Aeore> Ыыыыы... [23:08] <drop> а??? [23:08] <drop> а я тя не вижу!!! [23:08] <Aeore> У мну уже клавиша "Ы" стерлась... ))))[23:08] <Texxx> бл#ть напиши просто [23:08] <drop> мош ты ответиш!!!!)) [23:08] <Texxx> Aeore, ну что ж поделаешь с такими вот индивидами))) [23:09] <Texxx> drop, напиши там что-либо и нажми ЭHТЕР!!!!!! [23:09] <Aeore> )))) [23:09] <Aeore> дроп.. Сделай то же, что и тут, только в ее привате [23:10] <drop> я на ville чето там такое!!! [23:10] <drop> дай ссылку!!! [23:10] <Texxx> б#я, Антон, просто скажи мне что-то в привате [23:10] <drop> я не тупой!!!!))) [23:10] <Texxx> да????? [23:10] <Texxx> ПИЗ##ШЬ!!!!!! [23:10] <Aeore> не верю [23:10] <Texxx> ы [23:11] <drop> я ето сделал!!!! [23:11] <Texxx> УРА БЛ# |
|
|
|
14.08.2004, 05:31
|
# 18 |
|
::VIP::
Bluesman 
Регистрация: 24.10.2002
Адрес: imho.ws
Пол: Male
Сообщения: 643
|
Несколько способов предохранения :)
Обсуждение способов контрацепции в форуме...
 Ягода Малина Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда? _elinka_ угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись.. _malina_ и сверху шоколадкой, и орешков поркошить _elinka_ батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит.. _malina_ черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну novanova ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков _malina_ через трубочку rhombl4 нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела! _malina_ что б как говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло _malina_ а мужчинка выскальзывать не будет? geterodin выскальзывать и соскальзывать обратно citadell заодно и белье там простирнешь geterodin ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин mashaaaa Правда выводит?? geterodin говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится. liin Не, лучше спиралью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %) mashaaaa Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя... jayrandom Для надёжности - повысить давление и/или температуру _strannaya_ Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога) zuss Лучше залить бензин. nullp0inter точна И поджечь для полноты картины. flashkot фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф.... nikak аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!! agushik цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда! взято тут: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme....Misc&tid=71956
__________________
каждая чаша должна быть выпита до дна... ‹(•?•)› |
|
|
|
23.10.2004, 01:53
|
# 19 |
|
::VIP::
Ленивый варезник-2004 
Регистрация: 27.12.2002
Адрес: DE
Сообщения: 916
|
Вторжение хакиров
Знаю что нехорошо так поступать, но дело было вечером....
Сижу я с неким VoSi в аське и обсуждаю насущные темы. Вдруг такой пассаж: VoSi 20.10.2004 17:52:49 *и*д*ц, щас в аське один куль хацкер мне рассказывает, как нужно хакать "инет" )))TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 17:53:11 ну када дораскажет поделись инфой LOL VoSi 20.10.2004 17:53:21 обязательно кину лог на icqlog.ru VoSi 20.10.2004 17:53:52 я так внимательно его слушаю ... даже конспектирую )))))VoSi 20.10.2004 17:54:57 мляяяяяя .... каждое его слово - афигитительная отмочка %)))) VoSi 20.10.2004 17:55:08 В нашей сети организовался "левый" хакерский севачёк (догадайся чей...) Когда она отварачиваеться\выходит ... Быстренько запускаем с сервачка файло ..... и комп у нас .... VoSi 20.10.2004 17:55:26 ты запиши .... вдруг понадобиЦо )))VoSi 20.10.2004 18:04:36 "использовать html страницу со встроемным cgi приложением" *уясе ... и такие бывают ))))TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:13:58 записал обещаю икому не передавать приватную инфу VoSi 20.10.2004 18:19:54 гы ... а я точно не помню с каким языком схож синтаксис cgi TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:20:24 Пробей плз мне доступ на "левый" хакерский севачёк (догадайся чей...) VoSi 20.10.2004 18:21:12 о ... я передам твою просьбу ... TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:21:57 Скажи что у тебя есть знакомый кто ломает серваки на заказ и что он хочет с ним меняться опытом и стафом LOL VoSi 20.10.2004 18:23:16 аську давать твою ? )))TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:23:42 LOL валяй. щас есть время - тоже лог поведу. скажи чтоб прям щас писал VoSi 20.10.2004 18:24:33 ник этого хакира - •Litle][@ke®• Для понятности - сам я ламо - так этого и не скрываю, VoSi проф. програмёр, литл хакер оцените сами Так вот - ну и значит начинаю я подыгрывать блекхетом. Полный лог сначала от VoSi потом дальше и вашего скромного слуги можно прочитать на http://www.icqlog.ru/article.php?sto...41022230854206
__________________
[-= LamerZ nEEd SupporT =-] |
|
|
