Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Засада
ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и уезжает...

[maskman]

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

[maskman]

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

[maskman]

Из рабочих будней одной маленькой некоммерческой организации.....
В кабинет директора заходит секретарь:
С: - К Вам Изабэб.
Д: - Кто?
С: - Изабэб. Он так представился.
Д: - Ладно, пригласи.
Директор пытается судорожно вспомнить представитела компании-клиента или -партнера "восточного" происхождения и с именем "Изабэб".
Входит человек очень даже русской внешности:
- Добрый день, я - сотрудник ОБЭП.
Занавес. ))

[maskman]

Приходят к нам в контору три девицы, шумные такие. Говорят, надо им программу написать вычисления какой-то ерунды по высшей математике. Их спрашивают:
- А на каком языке вам нужно написать программу?
Они без тени сомнения, хором:
- На русском!
Занавес.

[maskman]

Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор.
Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д.
Ну вроде не к чему до#б...
Ну я спрашиваю у него:
- Eхать-то можно, товарищ?
А он мне отвечает:
- Ну раз совести немае так езжай!

[maskman]

ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования

[maskman]

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

[Nymph]

Мы уже закрылись, и я стоял у двери, собираясь выключить свет, как
вдруг к нам в магазин проскочила бабка (Б).
Б. Ой, сыночек, мне бы у вас батарейку только купить. Часы совсем не
ходят.
Я. Так закрыто уже у нас, бабушка. Приходите завтра!
Б. Ой, а это же быстро. Мне только одну батарейку надо.
Я. Hу, ладно. Какую вам?
Она достает образец - Panasonic R20, аналог нашего "Ориона". Я тащу
ей с полки такую же.
Б. Ой, а у вас я другую видела! Такую, красную.
Я. Так те кончились. А какая разница?
Б. А там написано, что она до 99 года работает.
Я. А эта - до декабря 98.
Б. А где это написано?
Я. Вот! (Показываю пальцем надпись "12-98" на батарейке)
Б. (Продолжая искать глазами) - Где?
Я. Да вот, над пальцем?
Б. А почему так мелко?
Я достаю из ящика стола лупу, даю бабке. Она минуты три придирчиво
рассматривает батарейку, возвращает мне лупу и говорит:
Б. Hе вижу!
Я еще раз даю ей лупу и концом карандаша показываю, где надо смотреть.
Б. (Обрадованно) - Ага! Вижу!
Потом смотрит на меня и с возмущением говорит:
Б. - А почему вы мне не той стороной лупу дали?
Я чуть не сел.
Я. Как не той? А какой же надо?
Б. (Hе слушая меня, продолжает рассматривать батарейку через лупу) -
Так, 12-98. Ага! А на моей сколько? (Смотрит на свою батарейку). Так,
12-96!
Смотрит на меня.
Б. А почему с ней часы не ходят?
Я. Села, наверно.
Б. (Испуганно) - Как это "села"?
Я. Hу, израсходовалась.
Б. Как это "израсходовалась"? Ведь еще ноябрь!
Я. Hу?
Б. А она до декабря!
Я. Hу и что, она же работала.
Б. Hо ведь еще целый месяц!
Я. Так ведь часы-то ходили!
Б. Hу и что!
Я. Так ведь энергиия-то расходовалась!
Б. Дак ведь батарейка-то до декабря.
Я. А если колбаса до декабря может храниться, а ее съедят раньше?
Б. Hо ведь батарейку-то не едят!
Я. Ее часы едят.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, потом снова стала внимательно
рассматривать батарейку, очевидно, ища на ней следы укусов от часов.
Б. Как это "часы едят"?
Я. Hо, ведь когда часы идут, они энергию из батарейки расходуют.
Б. Hо почему они теперь не идут?
Я. Потому что энергия в батарейке кончилась.
Б. Hо ведь она до декабря!
Я. Дак ее до декабря начать использовать надо! Потом можно будет выбросить.
А вы ее израсходовали раньше.
Б. (Угрожающе) Я израсходовала?!
Я. Часы.
Б. Как?
Я. В батарейке была энергия. Часы ее всю израсходовали.
Б. А откуда она там?
Я. Так вы же ее покупаете. Только она в батарейке.
Бабка светлеет лицом.
Б. Поняла! Так это я за энергию-что-ли деньги плачу?
Я. (С надеждой) Да!
Б. Теперь поняла. А в этой (показывает новую батарейку) энергии много?
Я. Она полная.
Б. А как узнать?
Я. Так проверить можно. По приборам.
Б. Hу, тогда ладно. Я ее куплю. А если она сядет раньше?
Я. Конечно, сядет раньше. Чем раньше поставите в часы, тем раньше
сядет. А если в фонарик поставите - то еще раньше сядет. Фонарик-то
больше расходует. Энергиии больше не станет. Сколько было - столько и
есть.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, расплатилась и ушла. А я в
изнеможении сел на стул. Стоять уже не было сил, хотя прошло всего 20
минут.

[Nymph]

СТЕПАНГОРЕЦКИЙ




Степангорецкий решил покончить с собой.
Выждав момент, когда жена ушла из дому, он приступил к осуществлению
своего плана: взял моток тесьмы, отрезал от него метра два, сделал петлю на
одном конце, а другой крепко привязал к решетке отопительной системы,
располагавшейся в потолке над письменным столом, на котором он, естественно,
и стоял, привязывая тесьму к решетке. Подготовившись таким образом, он
просунул шею в петлю, неумело помолился и спрыгнул.
Решетка со слабым треском отвалилась, и Степангорецкий полетел вниз
больно ударившись жопой об пол, а попутно и затылком об письменный стол.
-- Еб твою мать! -- сказал Степангорецкий, потирая ушибленный затылок
и рассматривая изуродованный потолок. -- Еб твою мать!.. Но хуй с ним.
Он порылся в среднем ящике письменного стола и нашел там скальпель.
Внимательно осмотрев свое пухлое белое предплечье, Степангорецкий
нерешительно надрезал его скальпелем. Никакого эффекта! "Надо бы
порешительнее!" -- подумал Степангорецкий и, слегка поднапрягшись, наконец,
всерьез порезался. Кровь потекла на белоснежный ковер, но и только. "Надо бы
гораздо решительнее," -- подумал Степангорецкий, но тут же понял, что для
этого он слабоват.
Найдя утешение в известной аксиоме, что на самоубийство способны лишь
слабые люди, Степангорецкий вышел в гостиную. Там на тумбочке стоял
телевизор, и, разбежавшись от противоположной стены, Степангорецкий отчаянно
врезался лбом в экран. Телевизор покачнулся и припал к стене, а тумбочку,
наоборот, повалил на Степангорецкого и больно ушиб ему коленки. Вся
конструкция рухнула на ковер; Степангорецкий упал тоже.
-- Еб твою мать! -- сказал он и, в отчаянии, боднул телевизор.
Телевизор перевалился на другой бок.
Пораскинув мозгами, Степангорецкий взял отвертку, разобрал розетку и,
намочив руки, -- он знал, что вода хорошо проводит электрический ток --
принялся ковыряться в проводках. Ковырялся он долго, прежде чем, наконец,
его слегка ебнуло током, а заодно вылетели пробки, и в доме погас свет.
-- Еб твою мать! -- снова сказал Степангорецкий и, почесав затылок,
осененный новой идеей устремился на кухню.
Степангорецкий открыл холодильник и с трудом нашел в темноте огромную
бутылку водки; он решил принять из нее смертельную дозу.
Степангорецкий залпом выпил первый стакан, затем второй... После
четвертого он почувствовал себя плохо и заблевал всю квартиру.
А потом пришла жена, и такое началось!...

[Nymph]

Телеигра "Пойми меня"

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины .. доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

[maskman]

Моя знакомая работает в зоомагазине. Однажды к ней приходит одна пожилая парочка и покупает морскую свинку. И заодно берут рекламку, где указан адрес и телефон этого магазинчика. На следующий день раздается звонок:
- Здравствуйте. Мы вчера у вас морскую свинку покупали. Так вот... Посадили её в аквариум и налили воды. Она легла на дно и заснула. У нас тут маленький вопросик возник: когда она проснется, чем её кормить?
Видимо, слово "морская" было воспринято буквально...

[maskman]

Адыгейский негр

Пошли мы как-то с приятелем к знакомой девушке. А работает она в колледже - преподает английский язык. Колледж находится на окраине города - типичный район рабочей молодежи. Приехали мы туда, - а там чистый Гарлем. Сидят на корточках типичные студенты колледжа - обкуренные или пьяные, рожи красные. Что примечательно, - почти все в спортивных костюмах или же таких нигерских штанах - на три размера больше и с карманами. Походка тоже танцующая. Единственно, что не хватает - так это огромного магнитофона и рэп-музыки.
Идем - с кентом обсуждаем это все, - как вдруг из-за угла навстречу нам идет негр!!! Городок наш темнокожими не избалован - и как-то нам стало не по себе. Наблюдаем - подходит этот негр к ребятам в спортивных штанах и заговаривает по-адыгейски!!! Мама мия!!! Как во сне все!!! Парень-то, оказывается по национальности - грузин - зовут Гия - Георгий. Вырос в Уляпе - самый "веселый" аул в Адыгее. По-адыгейски шпарит как заправский черкес, но при всем при этом - негр!!!
Вот такой Гарлем на Кавказе...

[maskman]

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные... Ну, это предыстория.
А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.

[maskman]

Вчера услышал в троллейбусе.
Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
"Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!")

[Nymph]

Дело было летом. Отдыхал я с друзьями на турбазе. И вот, значит, после очередной гулянки (компания - одни хорошие друзья) провожаем мы с другом Сережкой девчонок до их домика. И вот, идем обратно и проходим мимо пожарного щита. На щите висят багор и лом.
Сережка, глядя на багор, говорит:
- Санек, давай возьмем багор - девок цеплять!
- Тогда уж и лом - УЛАМЫВАТЬ....

[Nymph]

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать -
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи Удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита -
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными.
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
- Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........

[Nymph]

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.

[Nymph]

Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина.Она занимала в трамвае весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.

[Nymph]

Дело было в одной из воинских частей в доперестроичную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана – Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: «Стой, кто идет?». Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: «Стой, стрэльт буду!». Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: «Чем стрелять будешь. Патронов то нет». Секундное замешательство и затем истошный крик: «Стой, зарэжу!!!». Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык ножом бы бросился.