Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

-И все же, Владислав Модестович, с теорией Фаулера-Норгейма можно поспорить... Ну согласитесь?
-Соглашусь, Альфред Борисович, но не сразу... И вообще, что мы все о науке, давайте о чем-то жизненном...
-Да-да, Владик, Вы правы, кстати давно хотел Вас спросить, почему у Вас волосы на голове светлые, а бородая рыжая?
-Не знаю, обычная борода как по мне...
-Нет-нет, рыжая-рыжая...
-Ну рыжая так рыжая, что ж поделать!
-Ну тогда интересно, а на хере у Вас волосы рыжие?!
-Хе-хе... ну Вы как спросите, Альфред... Бред полный...
-И все же?!
-Ну конечно рыжие...
-Я так и знал...
-Хе... Ну вообще знаете почему у меня борода рыжая? Я ее каждый день в банке со шпротами вымачиваю...
-Гы... А член тоже?
-Не-не...Мой член в банку не помещается, даже в трехлитровую...
-Прекратите...
-Я даже когда купаюсь сначала сам в ванной помоюсь, а потом только член в ванную кладу и мою...
-Гыыы....
-А когда головку мою, то вообще приходится соседей звать...
-Кого?!!
-Соседок!!!
-Га-га!!!
-И в маршрутку когда вхожу, то сразу сидячих мест вдвое больше становиться...
-Ге-ге!!!
-Прекратите смеяться, Альфред... Что там с нашей эмиссией?
-Да-да... Все по-старому...(вытирая слезы) Бл@дь...

[Йохансон]

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

[helldomain]

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

[Георг]

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

[Георг]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- О! Б№ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

[Fatboy]

Что такое дешевая комната страха?
- Это когда темно и много граблей вокруг!

[helldomain]

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними). Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост. Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет". Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!"
"Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

[helldomain]

<melissa> я кстати кота как в том анекдоте Зукселем назвала и цвет почти как у модема
<g69> представляю с какими звуками он конектится к соседним кошкам

[Йохансон]

Жила-была семья: мама, папа и девочка.
Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить.
У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино.
Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное.
На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови.
Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино.
Так продолжалось три дня.
На четвертый девочка заболела.
Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.
Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино.
Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку.
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

[Йохансон]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста".
Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Alrt]

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

[helldomain]

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.

[Йохансон]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Йохансон]

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

[Alrt]

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

[Йохансон]

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

[helldomain]

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

[Alrt]

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

[Георг]

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

[Alrt]

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.