imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 11.02.2003, 10:52     # 1
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Топ анекдотов на вкус Хелла

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Последний раз редактировалось Йохансон; 03.11.2005 в 00:52.
helldomain вне форума  
Старый 15.09.2003, 04:05     # 781
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Министр финансов России зашел в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось? - Завтра из новостей узнаете.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 15.09.2003, 23:38     # 782
big boss
СпортсМэн - Мод
 
Аватар для big boss
 
Регистрация: 26.04.2002
Адрес: Germany
Сообщения: 2 602

big boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собойbig boss Имеются все основания чтобы гордиться собой
Gerasim

ЛОООЛ !!! особенно про ибрагима =))
big boss вне форума  
Старый 15.09.2003, 23:51     # 783
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Добавлено через 5 минут:
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Добавлено через 2 минуты:
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

Добавлено в ту же минуту:
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Добавлено через 1 минуту:
Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

Добавлено в ту же минуту:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"не убей; не укради".
Дума работает над поправками.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 16.09.2003, 00:13     # 784
Leshich
Member
 
Регистрация: 20.12.2002
Адрес: Москва
Сообщения: 311

Leshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собойLeshich Имеются все основания чтобы гордиться собой
Поход в пивную точку
--------------------------------------------------------------------------------
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Мозг: - И мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Сам ты синяк,а я гемматома
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Шишка на лбу: - Привет брательник!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя,включаю автопилот
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...
Leshich вне форума  
Старый 16.09.2003, 00:18     # 785
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Sluh, nu eto je top anekdotow a ne log.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 16.09.2003, 00:23     # 786
Jeff
Not moD
грузчик кильки
 
Аватар для Jeff
 
Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439

Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
helldomain
про маму и про англию - ЛоoooЛ
Jeff вне форума  
Старый 16.09.2003, 00:38     # 787
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Добавлено через 3 минуты:
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 16.09.2003, 00:40     # 788
Jeff
Not moD
грузчик кильки
 
Аватар для Jeff
 
Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439

Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Gerasim
Jeff вне форума  
Старый 16.09.2003, 01:02     # 789
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Только раз бывает в жизни встреча... а как долго приходится лечиться!

Добавлено через 2 минуты:
Шёл заяц по лесу... Увидал нечто непонятное... Лапу протянул, потрогал, лизнул.. Пробормотал про себя: "Хорошо - попробовал, а если бы вляпался!"

Добавлено через 18 минут:
В армии накануне восьмого марта:
- Поздравьте своих бабушек, нна... мам, нна... сестер, нна и девушек, бля!

__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...



Последний раз редактировалось Gerasim; 16.09.2003 в 01:17.
Gerasim вне форума  
Старый 16.09.2003, 01:03     # 790
Jeff
Not moD
грузчик кильки
 
Аватар для Jeff
 
Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439

Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
про армию - супер!
Jeff вне форума  
Старый 16.09.2003, 03:05     # 791
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Что то второй раз выскочило
А почему я свое сообщение удалить не могу? После меня
никто не писал

Добавлено через 22 минуты:
...Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!

Американцы предложили русским испытать чей спецназ круче, наши возьми
и согласись. Сидят генералы, репы чешут, где ж свободный спецназ взять,
все по горячим точкам раскиданы, а этих точек совсем не мало. Тут встает один, пьяный в дым, военоначальник и говорит:
-В Сибири зона есть, там с пожизненым сидят, может их попросим подсобить, амнистию пообещаем. Так и сделали. Зеки только за. Начались эти учения. У наших борьба не на жизнь, а на амнистию. В блиндаже над картами стоит
американский генерал-тактику разрабатывает. Заходит весь из себя крутой и навороченный "Рэмбо", правда морда такая будто раз 25 дверью саданули, одежда вся в клочья, задницу каской прикрывает. Генерал:
- Ну, что Джон мы победили?
-Не знаю генерал, но за козлов ответили!

Добавлено через 1 минуту:
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

Добавлено через 1 час и 28 минут:
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...



Последний раз редактировалось Gerasim; 16.09.2003 в 01:39.
Gerasim вне форума  
Старый 16.09.2003, 11:56     # 792
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по
мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- "№;%?*№ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Последний раз редактировалось Йохансон; 16.09.2003 в 12:20.
Йохансон вне форума  
Старый 16.09.2003, 12:01     # 793
comtdk
Guest
 
Сообщения: n/a

Йохансон™
Цитата:
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны
Поубывал бы!
 
Старый 16.09.2003, 13:40     # 794
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.

Добавлено в ту же минуту:
Объявление:
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.

Добавлено через 1 минуту:
Новость:
На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы
слова "Шаx*й!". Скажу вам, как специалист: слово "Шах*й!" в этой древней игре
в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

Добавлено через 45 минут:
- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

Добавлено в ту же минуту:
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист
этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на
следующей станции.

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 16.09.2003, 13:55     # 795
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Йохансон вне форума  
Старый 16.09.2003, 15:52     # 796
comtdk
Guest
 
Сообщения: n/a

Йохансон™
 
Старый 16.09.2003, 22:53     # 797
Jeff
Not moD
грузчик кильки
 
Аватар для Jeff
 
Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439

Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Йохансон™
zdorovo!!!
Jeff вне форума  
Старый 17.09.2003, 00:47     # 798
joker99
Full Member
 
Аватар для joker99
 
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924

joker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форумеjoker99 Популярный человек на этом форуме
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини сынок, но что то холодать стало!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда...
joker99 вне форума  
Старый 17.09.2003, 02:02     # 799
GroomPierre
Member
 
Аватар для GroomPierre
 
Регистрация: 14.08.2003
Адрес: Третья планета от Солнца
Сообщения: 222

GroomPierre Луч света в тёмном царствеGroomPierre Луч света в тёмном царствеGroomPierre Луч света в тёмном царствеGroomPierre Луч света в тёмном царствеGroomPierre Луч света в тёмном царстве
***
Мужик приходит в цирк наниматься. Директор цирка его и спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Ну, птицам подражать...
- Так тут каждый второй птицам подражает.
- Ну как хотите...
Пожал мужик плечами и улетел...

***
- Святой отец, я сплю с девушкой по 25 раз в день, скажите - это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

Добавлено через 13 минут:
Уроке в школе. Марья Ивановна заносит скульптуру обнаженной женщины:
- Петя, назови пожалуйста часть скульптуры, которая тебе больше всего понравилась?
- Лицо, голова..
- Молодец, Петя, садись, пять.
- Ну а ты Дима, скажи, что тебе больше всего понравилось?
- Ну... э...грудь...
- Дима, выйди из класса! ...Ну а тебе, Вовочка, что понравилось?
- Ухожу, ухожу...


На уроке во время Второй Мировой:
- Вовочка, скажи, как ты провел каникулы?
- Ну я, Марь Иванна, солдатам помогал врагов мочить, штук 500-1000 завалили...
- Ну и что тебе солдаты сказали?
- Гуд, Гуд, Вальдемар!

Добавлено через 15 минут:
Поручик Ржевский приглашен на частную вечеринку. Заходит и видит такую обстановку: сидят вокруг дамы и господа, встает один, называет цифру 45, все остальные смеются, тут другой - называет цифру 32, все начинают смеяться. Поручик обращается к одному из сидящих, мол разъясните ситуацию. Тот говорит, что на этой вечеринке люди рассказывают анекдоты, но так как все уже знают эти анекдоты наизусть, для удобства и простоты анекдоты пронумерованы, ненужными рассказами время занимать не приходится. Думает, Ржевский, почему бы и ему не блеснуть остроумием и называет первую приходящую на ум цифру: 156. Тишина. Встает одна дама, подходит к поручику и дает ему пощечину: "Поручик, что за манеры! Вы разве не знаете что такие анекдоты не принято рассказывать в присутствии дам!"

Добавлено через 26 минут:
Чип и Дейл спорят от кого Гаечка родила. Чип говорит:
- Я люблю конфеты, а ты - орешки, давай спросим у малыша что он больше всего любит. Сразу станет ясно.
Подходят они к малышу и спрашивают:
- Тебе что больше нравится, конфетки или орешки?
- СЫЫЫЫЫР!
__________________
"Memento More" - Моментально... Море...
GroomPierre вне форума  
Старый 17.09.2003, 05:18     # 800
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Привезли новую мебель. Грузчик затаскивает кресло и стоит ждёт вознаграждения. - Ты кто?- спрашивает хозяйка. - Я грузчик. Она молча берёт его за руку, ведёт в спальню и делает ему минет. Та же история повторяется с остальными грузчиками. Наконец, вся мебель перетаскана, "необслуженным" остался только шофёр. Грузчики суют ему пустую коробку и отправляют в квартиру. Он приносит коробку, ставит на пол и ждёт. - Ты кто? спрашивает хозяйка. - Я шофёр. Она достаёт кошелёк и даёт ему сто баксов. - Почему??!! - изумляется шофёр. - А мне муж сказал- привезут мебель, шофёру дай сто баксов, а грузчикам х*й сосать.

Добавлено через 1 час и 28 минут:
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив!

Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой!
- Это была моя сестра.
- Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка.

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Добавлено через 1 минуту:
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...



Последний раз редактировалось Alrt; 18.09.2003 в 12:05.
Gerasim вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 03:12.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.