Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники...Коллега рассказывает мне сегодня такую историю:
...Звонит девушка:"простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает."
Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках,какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать...
Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу:
-Ой, а что,принтер должен быть к компьтеру подключен?

[Unforg1ven]

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

[Unforg1ven]

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :
-Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

[Unforg1ven]

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

[Unforg1ven]

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.
Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня к телефону никого нет если не считать троих милиционеров. Но стоят они с другой стороны угла и телефона не видят, да и не нужен он им видимо. И вот я уже почти у цели, как из ближайшего подъезда выскакивает парнишка, оглядывается и бегом к телефону.
Ну делать нечего придется ждать. Стою, попеременно смотрю то на телефон, то в сторону ожидаемого трамвая. А надо сказать, что у ментов рация включена как обычно - за километр слышно о чем разговор. И начали разворачиваться у них события прямо как в сериале про службу спасения 911.
Все пересказывать не буду, но смысл в том, что маленький мальчик зачем-то вышел из квартиры, а дверь-то и захлопнулась. Дома соответственно никого, он несколько часов ждал, но никто не пришел и решил он позвонить в милицию т.к. сильно замерз (уже довольно холодно было). А в наш город он с родителями только утром приехал в гости и никого тут не знает, и проголодался и т.п. В огромном враждебном городе и т.д...
Ну и вся доблестная милиция начала устанавливать где же он находится. Попросили мальчишку описать, что он видит вокруг. Видел он перекресток, многоэтажки и деревья. В общем ничего примечательного. И тут чья-то светлая голова предложила, чтобы он узнал у прохожих свое местонахождение. Через несколько секунд парнишка у телефона оборачивается ко мне и спрашивает а какой это таки перекресток. Я немного офигевший отвечаю что улиц X и Y.
И тут я почувстовал себя ВЕЛИЧАЙШИМ ПРЕДСКАЗАТЕЛЕМ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ, посмотрев на лица ментов, когда их рация повторила в точности мои слова.
Мальчишка был спасен.

Вот это коры!
Особенно чат с вирусом!!

Спасибо!

[helldomain]

Ulica XY - eto horosho. A Mihailu Jurjewichu Komarowu - privetow.

[Nymph]

А ГАЙцы трясутся......

Лето уходящего года решили провести с приятелем на югах. Отдыхать отправились с семьями на машинах. В планах было посещение и родных пенатов, родителей в деревне. По трассе давили по 120-140, нарушение не криминальное, да и 100р. если что в заначке. Приятель вёз родителям в деревню два топорка, в хозяйстве пригодятся. С них всё и началось.

На досмотре, прямо на дороге. Мне пришлось вернуться и остановиться на противоположной стороне дороги. Связались по мобильнику. Когда я подошёл, начальная ставка была 1000р. Объяснения этому операция АНТИТЕРРОР. Кстати пользоваться мобильником в дороге нельзя, оказывается они создают помехи при работе радаров. В конце-концов договорилсь на 2 банки тосола (приятель "кипел" на подьёмах), бутылку конъяка(подарок родителям) и 500р. Приводимые доводы я просто опускаю. Ради шутки весь этот процесс я снял на видеокамеру(увеличение достаточное), именно как приятель складывал тосол и конъяк в мешок, пересчитывал деньги и с видом виноватого передавал поштучно ГАЙцам. Самое интересное началось потом, когда мы въехали в небольшой городок, на заправке решили узнать телефон местного РУБОП, пусть разберуться с беспределом. За нами была организованна погоня с мигалками и сиренами, так как ГАЙцам кто-то стуканул. Ко мне прямо на заправке подбежал трясущийся лейтенант и спросил, снимал ли я. Я сказал:"ДА", картина неописуема..... Была предложена начальная сумма за кассету. Разборки продолжались в "трафаретке". Подъехала ещё машина с бритоголовыми. Торг был уместен. Они возвращают то, что взяли, а я стираю видеозапись и они дают нам фору, чтобы уйти. На этом мы и договорились. Пока всё это происходило приятелю популярно объяснили охранники на заправке, что так просто нам не уехать, так как трасса одна. Но Господь распорядился подругому. Единственное, что осталось на память, это фотографии "трафаретки" с номерами, которые сделали дети, пока шли разборки. Пучкуются эти ГАЙцы доморощенные в перегоне Орёл-Курск.

[Nymph]

В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

[Unforg1ven]

Было это дело в душевой одного из басейнов...
Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

[Unforg1ven]

Короче, стал САМ свидетелем охрененной истории, захожу в одно тон-ателье(это в Останкино, там же и тружусь звукрежем), там два
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж ,второй - пьяный.
Интеллигент говорит пьяному -
- Сережа , пожалуйста , будь добр , возьми этот железный ящик и поставь на стол.
пьяный-
- На х%я , б%я!?
интеллигент-
-Сережа ! Как зачем!
Не знаю ,мне было очень смешно . Тапер.

[Unforg1ven]

Значит, хотел бы рассказать такую историю. Учился я в то время классе в шестом, наверное, и как-то отправился с корефаном на футбол. Надо сказать, что несмотря на юный возраст, мы уже кое-что понимали в пиве,и поэтому помимо всякой шняги типа чипсов и пирожков , взяли три банки. Пиво, как сейчас помню, называлось "Three horses", и стоило, кажется полторы тысячи неденоминированных рублей. Ну,в общем положили банки на дно пакета , и двинулись. На входе сначала стоит один мент, который просто осматривает содержимое проносимого, и чуть далее второй, с металлоискателем. Первый, глянув что мы несем, поржал полминуты, и крикнул второму : "Саша,этих можешь не светить,у них там консервы". После этого мы выпали в осадок!
История реальна,место действия-стадион "Балтика".

[Unforg1ven]

Произошло все в пятницу поздно вечером. Прилегла я на диван телевизор посмотреть и уснула. Проснулась часов в 11 вечера, есть хочется, сил нет, а в холодильнике как назло ничего нет. Ну, думаю, придется в магазин тащиться, хорошо хоть, что магазин находится на первом этаже дома, а живу я на девятом. Одеваюсь, открываю дверь и вижу, что ничего не вижу, так как нехорошие люди опять все лампочки в подъезде повыкручивали. Ну, мне сначала страшно стало, думаю, не пойду никуда, а голод не тетка, пельменей охота. Лифт у нас ходит до восьмого этажа. Закрываю я дверь и на ощупь спускаюсь на восьмой этаж, сворачиваю к лифту (предварительно протянув обе руки вперед, чтобы в стену не вписаться). Вдруг чувствую что-то мягкое и кожаное. От неожиданности я замерла с ним в обнимку (оказалось, что какой-то мужик стоял и ждал лифт, а я ему руками под мышки попала), затем подпрыгнула метра на два с разворотом и с душераздирающим воплем "ТВОЮ МАТЬ!!!" понеслась вниз по лестнице. В районе пятого или четвертого этажа, когда я опомнилась и постаралась остановиться, все еще был слышен голос несчастного мужчины, на которого я так набросилась "О, Господи! О, Господи!". Больше я в магазин по ночам ходить не буду.

[Unforg1ven]

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.

[Unforg1ven]

Предисловие.
Мне 16 лет. Родители, ессно, пока следят строго. А так как у меня постоянный доступ в интернет, мама иногдла проверяет, не смотрю ли я там порнуху.
Так вот. Сижу, получаю почту - новости. А тут мама с очередной проверкой. Покажи, говорит, что за новости. Ну, я девочка хорошая, ничего плохого не хаказываю, показываю ей какую-то пришедшую рекламу. Она начинается словами:"Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о сексе!"
Занавес...

[maskman]

История реальная. Приехал на днях друг из США - гостил у друга,
и привез видеокассету с записью американской версии телеигры
"Русская рулетка" - он был в качестве зрителя, и втихоря снимал все
это на любительскую камеру...
Как все знают, когда, участник думает над вопросом
на экране показывается его частота ударов в сек. Отвечает следующий
игрок - его частота ударов в сек. равна _400_ ! Игрока спрашивают -
ноль реакции, его взгляд направлен куда-то дальше - и суфлер ведущего
сзади игрока замечает, что он... мастурбирует - руки его опущены в брюки.
Оказалось, что ему очень понравилась белокурая пышногрудая женщина-игрок.
Само собой зрители подписали взамен на деньги договор о не разглашении
этого случая, а игроки продолжили игру...

[helldomain]

Gi.

[Unforg1ven]

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине,
курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и
отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных
габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже
габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!"
хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И
уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов,
видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского
автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По
причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я
лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели
приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не
переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже
ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому
количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при
исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что
ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что
напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...

[Unforg1ven]

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

[Unforg1ven]

Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.