Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

[maskman]

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

[maskman]

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.
Старушка как закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

[maskman]

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
- Платите штраф.
- За что?
- Вы нарушили.
- Что? Инспектор обходит машину вокруг.
- У вас не горит стоп сигнал.
- Горит, смотрите! Инспектор заглядывает в машину.
- Нет аптечки.
- Вот аптечка, есть. Инспектор думает.
- В аптечке нет йода.
- Есть, вот он!
- Бинта нет.
- Здесь бинт, вот. Пауза.
- Нет вы все-таки нарушили.
- Что?
- Платите штраф.
- Зачем платить, я ничего не нарушал! Гаишник думает.
- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
- Какой еще анекдот?
- Да какой нибудь, смешной.
- Про что?
- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
- ДА ВЫ ЧТО? Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты
рассказывал!
- Ну ладно, расскажи.
- Да ни за что!
- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про
милиционеров.
- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ? Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу
доблестную милицию! Анекдоты! Никогда!
- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи
просто анекдот.
- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них
проблемма есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали
следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм,
раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на
потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И
вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет
жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил,
собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет
гаишникам на жезлы, а то что покороче, ментам на свистки.

[Unforg1ven]

- Вася, пить будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

[Unforg1ven]

В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой, и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!

Ехал мужик пьяный в метро. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками.

[Unforg1ven]

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

- Санек, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может тогда апельсинчик?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера было?
- Не помню!..

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет...

Вам смешно, а мне еще блевать и блевать...

[Unforg1ven]

Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает молодая девушка.
Мужик:
- Кажитя... я здес жиу...?
- Нет! - отвечает девушка и закрывает дверь.
Мужик идет на улицу, долго ходит по домам. Подходит к очередной двери, звонит:
- А я здес живу... а?
- Нет!!! - отвечает та же девушка и захлопывает дверь.
Мужик опять идет на улицу, опять долго ходит по домам. Снова подходит к очередной двери, звонит:
- Проститя, я здес жиу... ?
- Нет, я вам сказала!! - отвечает все та же девушка и с грохотом захлопывает дверь.
Мужик:
- О! О! О! Она значить везде живет, а я нихде!...

...еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость...

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещe мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещe мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик оливок!

[Unforg1ven]

Аpмянскомy pадио задали вопpос
- Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель
в заднице?
- Чем дyмали, тyда и поставили.
А Гpyзинское pадио ответило:
- О чем дyмали, тyда и поставили.

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
(Г) - Вы пpоехали на кpасный.
(М) - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже
не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: "Слюшай, я
нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"

[Unforg1ven]

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав
при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого
я привезла, инфаркт случился.

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.

[Unforg1ven]

Гаишник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) - Кажется, не ....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
(c) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(c) - И ада нет.
(г) - Почему?
(c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей -
pегулиpовщиками поставили....
(г) - Пpоезжайте, батюшка...

Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...

Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.

[Unforg1ven]

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко
за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз
обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
- Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

[Nymph]

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на
тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед
этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

[Nymph]

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой.
Студент дочертил
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу.
Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась
башня.

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и
женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

[Nymph]

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не
трахается!!

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все
вымещу на твоих
внуках!

[Nymph]

Сержант спрашивает:
- Товарижь рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нетрыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив.

[maskman]

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

- Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле – Дом престарелых!

Прибило 2-х стариков по большой нужде. Сели...
Один говорит
- Бля. вот бывало раньше ср@ть сядешь и яйца до земли достают.
Второй отвечает
- Да-а-а. Усела земля. Усела.... :-)

Первое сентября. Школа, первый класс, все дела, училка знакомится с первоклассниками и говорит:
- Детки, сейчас мы будем знакомится. Только я не по журналу буду вас вызывать, а вот на кого рукой покажу, тот должен встать и назвать громко свои имя и фамилию. Вот, ты девочка, как тебя зовут? (показывает рукой на девочку в первом ряду)
- Я Маша Иванова.
- Молодец, Маша Иванова. А вот ты? (на следующего школьника)
- Я Петя Сидоров.
- Молодец, Петя Сидоров. А ты?
(встает один мальчик, очень смущенный)
- А я Федя...
- А как твоя фамилия, Федя?
- Ну это... ну мне не удобно как-то... мне не удобно свою фамилию называть. Она не совсем приличная.
- Ну почему же не удобно? Ну хоть на какой предмет?
- Хи... ну как на какой предмет? Ну это... ну то что в рот берут! Вот!...
- Так, твоя фамилия Хуев, чтоли?
- Нет!! Ложкин!

[maskman]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! любимый размер! входит ! выходит! КОЗЕЛ УШАСТЫЙ!!!!!

Сидят на причале Петька(П)и Чапаев(Ч)на причале.Вдруг мимо проплывает под водой подводная лодка .
Ч говорит:П,нырни,узнай,чья это подводная лодка.
П. ныряет,через 5 мин. всплывает и говорит: Китайская.
Ч: а с чего ты взял ?
П: А у нее на корпусе написано .
Ч: Дурак ты,сейчас на всех подводных лодках так пишут ,ныряй еще.
Через 10минут всплывает и говорит: Американская .
Ч: А с чего ты взял?
П: Я подслушал,они на Английском разговаривают.
Ч: Дурак ты П. сейчас Английский-международный язык! Ныряй снова!
Через 15минут всплывает и говорит: Чукотская!
Ч: А сейчас ты с чего взял?
П: А я постучал,они и открыли!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

Ситуация. Бензоколонка, подъезжает "Мерседес", заправляется. Тут подбегает к водителю бомжара и говорит:
- "95" бензин?
- Ну да?..
- Капни мне на ладонь немножко!..
- Да пошел ты.
- Не, ну серьёзно, не жмись, мужик!...
Тот пожалел бомжа, капнул. Мужичёк убежал довольный. Так повторяется ещё 5-6 раз. Работник бензоколонки решил посмотреть, куда ж он бегает. Заходит за угол, а бомж стоит на дрочит.
- Мужик, ти чё?..
- Да вот, дрочу.
- А тебе чё, "76"-й бензин не подходит.
- Понимаешь, от 76-го польци стучат ))

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

[Unforg1ven]

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

[Unforg1ven]

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!