Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[HenXX]

Навеяло сообщение Alex Dark.
Ездил как-то в командировку в славный р.п. Красные Баки, что в Нижегородской области. Завершили там свои дела, перед выездом решили подкрепиться, уточнили у краснобаковских коллег где можно перекусить. Посоветовали столовую прямо рядом с районной администрацией. Зашли, обстановка вроде располагает - чисто, деревянные столы с х/б скатертью, солонки-перечницы и пр. Пошли прицениваться, и первый же ценник поставил нас в тупик - Пельмени с/в. Пока подходила очередь перебрали множество вариантов расшифровки загадочного с/в. Действительность превзошла все ожидания, один из поваров пояснил, что с/в - свеже/варёные Не свеже/варёных правда мы не нашли может по спецзаказу?

[Alrt]

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

[audora]

Авантюристы отжигают на тему "мирового финансового кризиса":

...Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай т*@хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (т*@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (под*@чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай т*@хнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но от*@су с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но. Налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

PS: определение термина "недостаток ликвидности" можно додумать самому :)

[Xout]

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Террорист??? А что оставалось думать?

[Йохансон]

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится, и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер СМС следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500 р. нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))

[Йохансон]

А вы говорите ниньзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

[Bzzik]

Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.

[Vikfur]

Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

[Alex Dark]

С IT-ми пиво пили, а они недавно из командировки вернулись и рассказали...
Утром приехали на место назначения, въехали в гостиницу, прибыли на объект, усиленно потрудились часов до 9 вечера. После 6 вечера трудились с пивом.
По дороге "домой" еще по паре пива и в результате родилась мысль: что бы не терять зря время в гостинице зайти в гости к коллеге IT-ку и обсудить последние новости"
Как оказалось коллега был в отпуске и занимался ремонтом, жена неделю как жила у родителей. Появление старых знакомых его обрадовало, быстро накрылась поляна, появилась водочка, коньячек, закусь. Еще народ подтянулся.
В результате в первом часу ночи в компании оказались любители сноуборда, в том числе хозяин и в том числе новый комплект экипировки для этого дела.
Сначала все по очереди начали примерять на себя ботинки, каску, лыжу.
Потом поступило предложеение покататься ... с лестницы. Желающие вышли "на гору", но здравый разум одного из присутствующих и его настойчивость победили. Катание отменили. Но выпили за здравый смысл, целые кости и .т.д.
Утро. Просыпаюсь. Правая нога непонятно где застряла. Когда вынул, оказалось что она упакована в ботинок для сноуборда. Снять его оказалось не просто и прямо в нем, громко топая пошел на кухню.
На кухне другой участник упакованный в каску говорил по сотовому. Прямо через каску. Третий, в левом ботинке мирно проспал еще с час.

Через пол часа хозяина удалось привести в чувство. И он освободил всех из плена снаряжения

[Vikfur]

На работе было.

Один мой коллега, отправившись домой, забыл в столе мобильник.
Минут через пять вспомнил - звонит мне с чужого номера просит вынести, я мол, у магазина тебя жду.
Ну, я взял его телефон, выхожу.
А следом за мной выходит новенький паренёк из другого отдела.
И идём мы не то чтобы вместе, но рядом.
Коллега увидел меня и решил прикольнуться - подходит и по борзому так:
- Эй, дядя! А дай мобилу позвонить на пять минут!
Я даю ему телефон.
Он невозмутимо прячет его в карман, поворачивается и уходит.
Я остановился, думаю сейчас повернётся, постоим ещё потрындим, покурим.
И тут паренёк этот в прыжке догоняет "грабителя", вырубает коротким ударом в голову, вытаскивает из его кармана телефон и отдаёт мне!!!
А я в акуе. Молча взял трубку и пошёл в офис.
Почему-то я ничего объяснять не стал. Cдрефил что-ли?, что новенький парень шутки не поймёт и лягу я рядом с коллегой!..

[Alex Dark]

Заболел. Не грип не простуда. Температура, кашель. К врачу идти не хочу. Жена лечит народными средствами. Результата не очень заметно.
Ну и по смыслу нашего общения получается, что она не довольна результатами лечения, а самое главное отсутствием секса (о чем разговор, если чуствуешь себя развалиной)
- Все, говорит мне, щаз дам тебе что-то-там-упса.
Я не любитель химии, но соглашаюсь. Полазила по закромам родины - нету.
- Нету упсы. Вот другая. Она поможет.
Беру не глядя на название и начинаю (играю конечно) как маленький ребенок
- А вдруг это какая нибудь гадость химическая, вдруг мне плохо будет ...
Жена, так же играя, в ответ
- Ну это хорошая таблетка, она называется даже (подмигивая мне) "Эре..." (с намеком на "эрекция")
Смотрю на название и а ответ ей уже серьезно.
- Ага, после твоей таблетки вообще ни чего не будет.
- Почему? (то же серьезно)
Я ей читаю название "Эре...спал"

[Alrt]

Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

[Alrt]

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

[Йохансон]

Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вобщем не нашла повода отказать).
Вышли мы с Беллой на собачью площадку — есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окресные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев.
Блин!!!
Это был шок!
Как за последние несколько лет измкнились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров...
Привожу здесь, что запомнила:
Фэри — рыжий пудель, а не средство для мытья посуды(!)
Самсунг — коккер-спаниель
Баунти — раскрепощенная, молодая овчарка
Мизим — пекинес
Либресс — питбуль (Попробуй поржать)
Хаггис — боксер
Вискас — здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает)
Канделаки — кавказская овчарка, сучка
Дукалис — бульдог
Актимель — такса (результат на лицо, засранка, каких мало)
И то, что окончательно меня выкосило, пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! Короче...
Тампакс — маленькая, белая левретка, в тапочках и розовой шубке... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеренно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее «ТАМПИ»!!! Не догадаться не возможно, собачку надо видеть! )))

[Assa_ru]

сегодня:
Сижу в очереди на УЗИ, народу - толпа, очередь двигается медленно, бабушки ворчат, дети успокоиться и сесть не могут. Доходит очередь до какой то бабушки "божий одуванчик". Когда делают УЗИ сердца компьютер издает футуристические звуки причем довольно громко, через дверь в коридоре слышно. Видимо бабушка именно эту процедуру и проходила... и тут картина маслом: разомлевший от долгого ожидания своей очереди и изрядно уставший мажорного вида "маменькин сыночек" годиков 7-8, услышав эти звуки восклицает: "Мы тут уже полдня в очереди сидим, а эта врачиха долбанная там в игрухи на компьютере шпилит!" очередь распалась....

Реально мое, ржать ушел в соседний коридор...

[Eugene]

Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул.
В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века.
Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел.
То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-е*альника удачно подвернувшимся поленом.
Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными.
Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют.
Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять.
Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей.
Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый.
Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства.
Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу.
Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий.
Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство» родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное.
Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб.
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.

[ksuha]

Спим. Слышу - скрип. Испуганно открываю глаза и вглядываюсь в темноту. Трясу Олега:
- Олег, что там скрипит?
Олег сонно:
- Потертое седло...

добавлено через 9 минут
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил сосисок, пожарил, садимся есть. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - а-а-ам.
Ништяк, думаю. Сосиска - в тесте...

[ksuha]

Я, когда при входе на работу пропуск показываю, меня так и подмывает сказать: "Лилу Даллас, мультипаспорт!"
Но пока еще не решилась...


Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня.
Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.

Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Студию пришлось покинуть не только Бобу, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху...

[Alrt]

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

[Alex Dark]

Крещенье. На водоеме прорубь. Желающие, зрители.
На берег выезжает джип. Выходят два мордоворота. Открывают заднюю дверь, вынимают оттуда голую девицу, по внешним признакам никакую. Подносят к проруби окунают три раза. Относят к джипу, закидывают в салон. Садятся в машину и уезжают.
И все это произходило в полнейшей тишине.