КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Речь работницы ЗАГСа

Дорогие Валерий и Наталья, Борис и Светлана, тётя Катя, Сергей Николаевич и Варвара Петровна, Саша, Петя, Николай! Сегодня кто-то из вас вступает в законный брак...

Никогда ещё ваша семья не была так близка к своему началу! Когда вы только встретились и полюбили друг друга, вы не придали этому значения, думали, что это так, ненадолго. Но сейчас вы обменяетесь кольцами, по которым сможете легко отличить друг друга в толпе. Но с этого дня вы будете обмениваться не только кольцами, но и многим другим - горем и радостью, счастьем и несчастьем, здоровьем и бедностью! Всё это у вас отныне будет общим.

Во Вселенной любви вы друг друга нашли, хотя далеко-далеко друг от друга вы шли. Повстречались сердца, полюбились глаза. Не жениться нельзя, и скатилась слеза. Это вечный закон нашей жизни такой. А в старой жизни теперь остался покой. А в новой жизни теперь будут он и она - под названием муж, по документам жена...

Вы вступаете на скользкий путь совместной жизни. Брак не только налагает вас друг на друга, но и налагает на вас новые обязанности и ответственность! Любите и бередите друг друга! И пускай среди штормов бытовых неурядиц и раздоров особняком стоит ваша семья. Пусть один из вас будет капитаном, а второй матросом, или вы оба будете капитанами, - не знаю, это покажет время.

А теперь я попрошу молодых закрыть рты и помолчать. Мысленно повторяйте за мной слова клятвы: "Любимая! Что бы ни случилось - я буду любить тебя..." Жених! Не надо подмигивать друзьям и скрещивать пальцы за спиной.

Сейчас молодых поздравят пожилые. Молодые! Поклонитесь в пояс пожилым. Итак, согласны ли родители жениха, чтобы он взял в жены невесту? Согласны ли родители невесты, чтобы ваша кровиночка взяла и стала женой вот этого?..

Удары двух сердец под звон бокала прогонят прочь печаль и суету. Царит любовь там, где заря вставала, чтоб вы костюм с утра надели и фату!

Конечно, трудно уложить всю мудрость человечества в те пятнадцать минут, что судьба выделила вам для общения с нашим ЗАГСом и со мной лично!

Поставьте уже наконец свои подписи под тем, о чем я только что говорила. Теперь, Светлана, вы будете носить фамилию Пендяйкина в честь известного всем милиционера. Так единодушно решил коллектив нашего ЗАГСа.

Расписавшись на белой странице, вы становитесь браком, и вот, пусть любовь, как пернатая птица, белым аистом ткнётся в живот!

Так идите же рука об руку по этой ковровой дорожке из комнаты торжественной регистрации в Зал Распития Шампанского с Шоколадными Конфетами. И пусть на этом пути у вас не будет ни бед, ни горестей. А повстречается только фотограф, и предложит высококачественные снимки первых совместных мгновений вашей молодой и несомненно счастливой семьи. И пусть этот день навсегда останется в вашей памяти как самый счастливый день семейной жизни!

Придёт пора, и, может, вы поймёте всё, что сейчас случилось между вас! И вы сюда, в мой храм любви придёте ещё не раз, ещё не раз, ещё не раз!

(С) КБ

[alastor]

Карта мира (плоский глобус)

[Alrt]

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.

Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..

… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю. А. Гагарин

[Alrt]

Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

[Alrt]

Театральные афиши
На ближайший месяц.

Театр «Наш Современник»
В. Дынин
«Рэкетиры»
Н. Булгаков-Нетот
«Козлячье сердце»
Н. Тупо-Рылеев
«На всякого м… довольно, типа, простаты»

Театр Российской Армии
«Сон на посту в летнюю ночь».
Трагедия

Театр Юного Слушателя (ТЮС)
«Тихая заводь»
«Винни-пук и фу-фу-фу»

Экспериментальный театр на М. Звонной
«Сирано и Доширак»
«Муму»
Мумузикл
Ария Герасима — Г. Балаболкин

МХОТ (Московский Худ. Олега Табакова)

Театр «МАТЕРИКОН»
«… в …»
«Ох уж эти … !»
«…мео и …етта»
Все спектакли только для детей старше 18 лет

Театр им. МОССАДА
«Арабесы»
По мотивам «Арабских сказок» Ф.М. Достоевского.

Катериинский театр
Оперетта «Грудастая Бздышка»
По мотивам польских гастролей гл. дирижера А. Нетанцуева-Небалуева

Бабруйский ТЮЗ
«Маша и Медвед»
«Превед, Долли»
«Не родись крОсавчегом»
«Батальоны просят есчо»
Аффтар — Жжот

Театр Мосгорстройканализации
«Опрессовка. Судный день»
Драма

Театр им. Поручикаржевской
«Юнона и Атас»
«Юнона и Атос»
«Юнона и все-все-все»

[Alrt]

Свадебные тосты

Чтоб в утробе у невесты
Пятерым хватило места!

За непьющего жениха
По русскому обычаю, троекратно:
«Ха, ха, ха!»

Вот и подружки — свекровь и невеста!
Кончилась драка, для танцев есть место!
Стулья расставим и вытрем всю кровь,
Вот так подруги — невеста, свекровь!

Желаем Нкванкво и Настасье,
Чтоб дом был полной калебасьей!

Выпьем за любовь, друзья,
Хоть невесте и нельзя!

Так разобьем бутылку водки
Об острый нос семейной лодки!

Давайте осушим бокал!
Я два часа кафе искал!

Чтоб невеста не знала ещё долго
Телефоны больниц, а также моргов!

Муж и жена — одна сатана,
А с мамой жены — две сатаны!

Молодыми оставайтесь
И перед сексом раздевайтесь!

За положительные тесты
У нашей дорогой невесты!

Вам, Наум и Зубейда!
Наш ле хаим! И кильманда!

Живите дружно-дружно,
Но драться тоже нужно!

На китайцев посмотрите,
И ребёнка заводите!!!

Чтобы не было войны
И храпа в сторону стены!

[Alrt]

Райдер №1 (Документ капризов Президента РФ)
Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.

Размещение

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.

Питание

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

Официальные мероприятия

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

Президент не фоткается на мобильник.

[Alrt]

Чем занимаетесь в свободное от России время?
Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину

Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?

Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?

Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?

Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?

Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.

Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?

Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?

Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?

Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?

Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр?

Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?

Есть ли у Вас кумир, или кумириха?

Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?

Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?

Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?

Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?

Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока?

Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?

Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?

На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.

Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься.

Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов?

Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?

[Alrt]

ЖИВ, ПИСАЛКА!
— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!
М. А. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Истории из современной жизни классиков

Решил как-то Гоголь съездить в Херсон. Пришел в железнодорожные кассы, а ему говорят: все билеты проданы. Дал он тогда денег проводнице, зашел в вагон — а вагон пустой. И всю дорогу не покидала его мысль, кому же были проданы все билеты.

* * *

Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.
«Идиоты! Бесы! Я игрок!» — громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.
Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но всё же дрожащей.

* * *

Однажды Гоголь посмотрел «Хищник-2», «Пятница,13-2», «Чужие-2», «Вий-2» и пожалел, что сжёг вторую часть «Мёртвых душ».

* * *

Услыша выступление В. В. Путина, М. А. Булгаков заметил: «Если я буду мочить террористов в сортире и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, то у меня в уборной не наступит правопорядок! Следовательно, правопорядок не в сортирах, а в головах!»

* * *

Однажды Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере «Войну и мир».

* * *

Однажды Лев Толстой отсидел руку, ну то есть, он долго сидел и писал до тех пор, пока по руке не побежали мурашки.
Граф решил размяться и выбежал в поле, чтобы наловить там колхозных девок.
Но девки не давались Льву. С криком и визгом бегали они по полю и, уворачиваясь от пьяного комбайнера Гришки Вронского и его верного комбайна «Тихий Дон», сгребали сено.
На босого, простобородого старичка, с полной рукой мурашек, скачущего по полю и охотящегося на девок, никто не обратил внимания.
Так ни с чем вернулся домой граф Лев Николаевич. Но отлично проветрился, и мурашки в руке прошли.

* * *

У Оскара Уайльда никак не вытанцовывался роман с одним шофёром-дальнобойщиком. Всё оттого, что шофёр обнаружил у Оскара портрет Дориана Грея.

* * *

Однажды Герцен ночевал у подруги на Декабристов. Ночью вернулся муж. А Герцен с подругой спали. И хоть бы кто-нибудь разбудил!..

* * *

Однажды А. П. Чехов побывал в секс-шопе и после этого написал рассказ «Толстый и тонкий».

* * *

Пошел как-то Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон «IKEA». Так бы заблудился там, да и сгинул для потомков великий поэт, но охранник Гриша Добросклонов вывел горемыку на улицу, да ещё и пинка с собой в дорогу дал!

* * *

К В. А. Моцарту однажды явилось сразу три чёрных человека и заказали реквием на одного бизнесмена. В назначенный срок Моцарт с клавесином сидел в подъезде бизнесменова дома и играл реквием. Сыграв, он бросил клавесин на месте исполнения, выбежал из подъезда и уехал в поджидавшем его чёрном тонированном экипаже.

* * *

Поэт Некрасов, прогуливаясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружьё и несколько раз ударился головой о дверь.

* * *

Однажды Гоголь гулял по С-Петербургу и нос к носу столкнулся с пренепреятнейшей ситуацией. Николай Васильевич вернулся домой и, чтобы как-то успокоиться, написал «Вия».

* * *

Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, впоследствии он вынужден был заплатить им за это из расчета 100 долларов в час.

* * *

Прутков Козьма Петрович (он же Толстой Алексей Константинович, он же Жемчужников Алексей Михайлович, он же Ершов Пётр Петрович) обычно выпивал в полном одиночестве, но сразу из трёх стаканов. При этом он курил сразу три сигареты и беседовал сам с собой.

* * *

Однажды смуглого и курчавого Пушкина в каком-то уездном городе приняли за чёрта. Пушкин рассказал об этом забавном случае Гоголю. Так родился сюжет «Ночи перед рождеством».

* * *

Писатель Тургенев пошёл на охоту,
С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.

Писатель Тургенев сидел в кабинете
И думал огромной своей головой.
Он грезил о новом великом сюжете,
А пудель стоял перед ним как живой.

Дворецкий Герасим, придя на рассвете,
Увидел картину в сигарном дыму:
Писатель Тургенев сидел в кабинете
И книгу строчил про собаку Муму.

* * *

Фёдор Михайлович Достоевский частенько захаживал в казино «У Гиви», единственно из любопытства. Ему не везло, но он продолжал быть убеждён, что рулетка его единственный исход и спасение, как бы это ни казалось нравственно грязно и скверно, как бы ни были гадки барыш и нажива, но всё же когда-нибудь ему должно было повезти. И вот однажды, невзирая на необязательность исполнения вышеозначенного утверждения, ему выпал джекпот. Фёдор Михайлович уже попрощался со своей жизнью неудачника, как вдруг, буквально в последнюю секунду до того, как факт получения выигрыша можно было бы считать свершившимся, распахнулась дверь, и в игорную залу пришло известие о президентском указе о переносе всех игорных заведений в специально отведённые населенные пункты и о замене выигрышей на пустое место. Всю оставшуюся жизнь Фёдор Михайлович помнил об этой секунде и не находил себе места для игры.

* * *

Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Гомер до Оранжевой революции. Нет, вы спросите!

[Alrt]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.

7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[Alrt]

11 причин покупать иностранные авто



1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

[Alrt]

Экзаменационные билеты по литературе

Билет 1

1. Тургеневские девушки в тургеневской прозе. Была ли Полина Виардо тургеневской девушкой или у неё был другой молодой человек? Как правильно — «Виардо» или «Виагро»?
2. Словарь Брокгауза и Эфрона как «энциклопедия русской жизни».

Билет 2

1. «Доктор Жевага» как абсолютно неинтересная книга. То ли дело «Город жевунов» А. Волкова. Нечего и сравнивать! Хотя… попробуйте. Сами книгу не читайте, но мнение выскажите.
2. Взаимоотношения рыбы и ейной морды с харей в рассказе А. П. Чехова «Ванька».

Билет 3

1. Борьба образов Дубровского и медведя в повести А. С. Пушкина «Дубровский». Кто из них поборет Машу?
2. Роль рефренов в поэзии А. Твардовского. Рассмотреть на примере переправы-переправы.

Билет 4

1. Такой разный Островский. Сравнить его творчество в ранний период («Банкрут», «Бесприданница») и в поздний, во время болезни («Как закалялась сталь»).
2. Тема отцов и детей в книге А. Зипер «Разведение кроликов».

Билет 5

1. «Слово о Федорином горе» — призыв к очищению русской посуды.
2. Раскройте вклад Д. Донцовой в русскую литературу (в килограммах). Кто лишний человек в русской литературе?

Билет 6

1. Судьба человека в повести М. Шолохова «Судьба человека». Как сложилась? Чья судьба?
2. Стихотворения Ф. И. Тютчева о любви к грозе. Показать на примере одного стихотворения.

Билет 7

1. Нравственные икрометания премудрого пескаря в одноимённом произведении М. Е. Салтыкова-Щедрина.
2. Самолюбивая лирика Е. Евтушенко. Непонятнокоголюбивая лирика И. Бродского.

Билет 8

1. Яркий образ человека-невидимки в творчестве Г. Уэллса. Кто лишний человек в романе «Война миров» — землянин или марсианин?
2. Поиски смысла в пьесе А. М. Горького «На дне».

Билет 9

1. «Любовь к девическим ногам» в поэзии А. С. Пушкина.
2. Нравственные пробелы в пьесах А. Н. Островского.

Билет 10

1. Стихотворения К. Э. Циолковского о Космосе. Наизусть одно из стихотворений.
2. Эпическая сила образа Луки в поэзии И. Баркова.

Билет 11

1. Чё к чему в романе Л. Н. Толстого «Война и мир»? Кто тусовался на корпоративе в салоне у Шер?
2. На что разводил Чичиков помещиков в поэме Н. В. Гоголя «Мёртвые души. Эпизод первый»? Кто повёлся?

Билет 12

1. Автор и его лирический орёл в стихотворении А. Пушкина «Сижу за…». Чтение наизусть от лица орла.
2. Улыбнула ли вас сатира М. Е. Салтыкова-Щедрина? Можно ли сказать о сатире Салтыкова-Щедрина «прикольно» или «Я плакаль!»?

[Alrt]

Обзор новейших телесериалов.

Прокурорская крыса
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать…

Конец всему
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1-4 серии), что скоро (33-49 серии) наступит конец всему. Он звонит (5-6 серии) своей жене, чтобы предупредить её (7-12 серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12-25-я серии) принять ванну (26-28 серии) и уехать к родителям (29-30 серии).
Там её (31-32 серии) встречает школьный друг (33-312-я серии)… Это конец всему, но только не фильму.

Горбатая пропасть
Нэйл и Джеронимо — геи. Они ничем не отличаются от своих соседей. Нэйл работает на заводе слесарем, а Джеронимо — мелким клерком в одной фирме, торгующей подержанной сантехникой. Единственное, что разделяет Нэйла и Джеронимо — девять тысяч километров, ведь слесарь живет в Оклахоме, а клерк в Сиднее. Встретятся ли герои и действительно ли между Оклахомой и Сиднеем девять тысяч километров? Ответить на эти вопросы и призван сериал «Горбатая пропасть».

Части туши
Шон Маквиндоуз и Кристиан Трупп — два талантливых рубщика мяса, которые превращают безобразных коров в красивые вырезки. Шон и Кристиан не только партнеры, но и собутыльники. И между ними часто возникают разногласия, кому бежать.
Шон старается полностью погрузиться в работу, чтобы отвлечься от своих проблем с женой Кристиана. Кристиан же готов пойти на всё: на ложь, на обман и даже на работу — лишь бы телезрителям не было скучно.
И всё это происходит на фоне говядины.

Похождения головы профессора Доуэля
В лабораторию, где хранилась голова профессора Доуэля, заходит заядлый путешественник Фред Конюхофф и уговаривает голову совершить с ним кругосветное путешествие. Голова, немного поколебавшись, соглашается. Вы увидите, как голова профессора выбирается на берег, цепляясь зубами за скалы после кораблекрушения, как она скатывается с гор, спасаясь от суровых бандитов, как преследует тех же бандитов на самолете в багажном отделении… А любовные сцены с участием головы профессора Доуэля просто бесподобны! Недаром они запрещены к показу, и вы их не увидите!

Чтобы жахнуть
Во время трансконтинентального перелёта терпит катастрофу пассажирский самолёт. Большинство пассажиров погибает. В живых остается лишь горстка людей — немолодой инвалид (у него нет большого пальца на левой руке), несколько мужчин и пять молодых женщин (одна чуть страшновата, но ничего). Мужчины, отправившиеся на разведку, возвращаются через десять минут с грустной (для женщин) новостью — они на необитаемом острове. К счастью, на острове в обилии растут самые экзотические фрукты, в море полно рыбы, а в самолёте — мяса...
Но всё же нет никакой гарантии, что их быстро найдут. Жертвам катастрофы предстоит долгая борьба со стихией и недолгая — друг с другом.

Четыре танкиста и Элен
Четыре друга-танкиста служат на Дальнем Востоке в одном из танков. Но кроме дружбы и танка их объединяет мечта о девушке, которую они условно между собой называют Элен. Друзья ссорятся, дерутся, мирятся, болеют, сдают анализы, выздоравливают, получают письма, читают их, пишут ответные письма, нарушают дисциплину, получают наряды вне очереди, ходят в наряды и мечтают об Элен…

Элен и поросята
Римейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».
Элен — свинарка. Она выращивает, убивает и продаёт свиней.
На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен — баранщик, он выращивает, убивает и продаёт баранину.
О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство — новая весёлая 30-серийная музыкальная комедия!

Американский оборотень в России
Один американский оборотень, каких много, решил совершить путешествие по России от Калининграда до Петропавловска-Камчатского. Днём он передвигается как обычный велотурист, а вот ночью... Кровавый след тянется за внешне безобидным велосипедистом через всю страну и через 128 серий!

Человек-Никодимка
Сериал создан по знаменитому комиксу про человека по имени Джон Макинштайн, по ночам превращающегося в Никодима. В облике Никодима он наводит ужас на местные пабы, уничтожая многолетние запасы спиртного и распевая русские народные песни. Наутро Никодим напоминает о себе только запахом перегара изо рта Джона...

Я шукаю по Москве
Молодой украинский гастрабайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте…

Смерть среди патрубков
В подвале обычного жилого дома найден труп помощника сантехника. Причем вокруг него в радиусе двух метров разбросаны какие-то патрубки. Создатели фильма предоставляют зрителям возможность самим решить, кто совершил это убийство. А сцены из жизни работников ЖКХ настолько жизненны, что их невозможно смотреть без бутылки.

Люба, дети и «Газпром»
История нелёгкой жизни незамужней держательницы акций «Газпрома». Количество интересных моментов в сериале возросло на четыре пункта, так что успевайте смотреть!

Старая немощь
Сериал о динамичной, полной сюрпризов, погонь и драк жизни российских пенсионеров. Как выжить на пенсии и дотянуть до похорон, при этом помогая взрослым детям? Как побороть оборотней в собесах? Почему пенсию не приносят вовремя? На все эти вопросы берутся ответить Клавдия Петровна Сидорова и еще несколько глухих подслеповатых героинь нового захватывающего сериала!

Двойной пинок
Три брата-близнеца живут в небольшом городке в штате Ивмонтана. Два брата, на правах старших, частенько пинают младшего. Но братья вырастают. Но два брата все равно старше третьего…

Секс в большой комнате
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты — большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнаёт, что их показывали по телевизору…

ЖКХакеры
Группа молодых людей, которым наскучило жить в виртуальном компьютерном мире, решает окунуться в реальную жизнь и устраивается на работу в домоуправление. Для начала они взламывают канализацию…

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о паталогический удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крёстный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).

[Alrt]

Закон о предотвращении жестокого обращения с алкоголиками

Проект

Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире; которого никто не понимает; который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если а) алкоголик практически трезв и б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
— дышит перегаром на три-пять метров;
— не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
— способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

Совместные действия с «мамой» (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

В течение недели со дня вступления в силу данного Закона министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения: одна песочница на троих алкоголиков.

Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

[Alrt]

Словарь произношения для дикторов радио и телевидения

Неправильно — «бутылочная», правильно — «бутылошная».
Например: «бутылошная пробка», «бутылошное донышко», «цвета бутылошного стекла».
(«— Мой друг, заглянемте в бутылошную? — вымолвил Виталий Семёнович, с трудом шевеля синюшными, в цвет измятого фрака, губами...» М. Горький-Горький «В люлях»).

Неправильно «обычная», правильно — «обышная».

Неправильно «пычечная», правильно — «пышешная».

Неправильно «пучечный выстрел», правильно — «пушешный выстрил».

Неправильно «парикмахерская», а «парикмахерцкая» (от немецко-английского «май херц», что означает «моё херце»).

Неправильно «напыженный», правильно — «напужанный».

Неправильно «фунциклировать», правильно — «фукциаклировать».

Неправильно «семьсятсемь», правильно — «семь десятков семь».

Неправильно «пиисят один», правильно — «полста один».

Неправильно «шиисят», правильно — «шиздесят».

Неправильно «вредоноцный» или «вредноносный», правильно — «вредоносный».

Неправильно «отгрести», правильно — «огребсти».

Неправильно — «шестнадцатеричная», правильно — «шеснацатиришная».

Неправильно «двоичная», правильно — «двоишная».

Неправильно «чтольня», правильно — «штольня».

Неправильно «чкола», правильно — «школа».

Неправильно «оладучная», правильно — «оладушная».

Неправильно «неправильно», правильно — «правильно».

Не «человечный», но — «человешный».
Например: «Ленин — самый человешный человечек!»

Не «чмочник», но — «чмошник»

Не «Н-н-но!», но «Ноу!»

Не «тортЫ», но — «тОрты», не «у мостА», но — «у мОста», не «бомжИ», но — «бОмжи».
Например: «БОмжи у мОста ели тОрты».

[Alrt]

Тосты для тех, кто уже устал ждать Нового года

За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!

За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!

За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!

За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!

За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие — молчание!

Чтобы на медленные танцы
Не приглашали нас поганцы!

За лучшую четвертинку человечества — за совершеннолетних дам!

Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!

Давайте выпьем за Билла Гейтса! Вдруг Билл Гейтс тоже сейчас пьёт за нас?

За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!

Выпьем за то, чтобы во рту у нас сегодня ночевал табун роз!

Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало ещё больше!

Давайте вздрогнем за страшных дам!

Выпьем за прекрасную половину человечества — за китайцев и индусов!

За сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!

За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!

[Alrt]

Родные пернаты
Виды птиц, обитающих в Скипидарском крае и не только

Педикан
Относится к виду вислозадых. Имеет в районе хвоста вместительный мешок для рыбы, помады и милых безделушек. Пары образует, но без птенцов и обязательств. За сезон высиживает до 3-4 кг. В настоящее время популяция П. насчитывает 10 000 поп. Занесён в Синюю книгу.

Штилевестник
Название своё получил от мореплавателей. Когда ветер внезапно и насовсем стихал, десятки Ш. падали на палубу корабля с широко раскинутыми крыльями, криками ужаса и широко открытыми удивленными глазами.

Быкодой
Родственник (молочный брат) обыкновенного Козодоя. Разновидности Б. — Свинодой, Конедой, Курощуп, среднеазиатский Верблюдой и индийский Слонодой.

Пейсатая сова
Символ мудрости и начитанности у др. евреев и у др. народов. Считалось, что Сова по ночам читает священные книги, потому что днём жарко и трудно сосредоточиться. Питается книжными червями и клёваной бумагой.

Ржаворонок
Строит гнезда из ржавой проволоки, гвоздей, а иногда — без единого гвоздя. Выглядит неважно, чувство, что птице требуется капитальный ремонт. За одну кладку самка Р. откладывает до пяти яйцеподшипников. Пение Р. напоминает то конское, то лошадиное ржание.

Хохлатый (украинский) дятел
Гнездится вблизи чужих газопроводов и в Крыму. Также выдалбливает дупла в кусках сала и питается находящимся в этих дуплах соком.

Выдерга
Выдёргивает из деревьев загнутых червячков, гусениц, загнувшихся паучков и муравьёв при помощи своеобразной верхней части клюва. Пение напоминает песню ржавого гвоздя, выдёргиваемого из старой доски.

Белобрысый орёл
Обитает в Скандинавии. Питается хорошо.

Калибри 7.62 (или 5.74)
Быстро и со свистом летает, вращаясь вокруг продольной оси. Дальность полета без посадки — 3,5 км. К. часто гибнут, врезаясь в препятствия. Подвид К. — крупнокалибри.

Слабак
Птичка семейства щегловых. Самая обижаемая птичка в лесу. Летает фазанам за орешками, строит гнезда кукушкам, используется орлами для тренировок птенцов.

Синица-пофигень (пролежень, животянка, лежегузка)
Небольшая пухлая птичка, окраской и формой напоминающая перьевую подушку. Малолетающая. Для обитания выбирает изгиб дерева, по форме напоминающий диван, где и ложится на бок. На зиму никуда не улетает, да и летом, честно говоря, почти не шевелится. Летает очень тяжело, в основном сверху вниз. Охотится, падая на голову зазевавшемуся насекомому с высоты 3-5 м. Кричит только во сне.

Сыпь болотная
Мелка болотная птичка, обитает на коже крупных болотных животных, таких как жаба, ондатра, заблудившаяся корова. Питается паразитами, обитающими на коже крупных болотных животных, такие как корова, ондатра, заблудившаяся жаба. Там же, из пупырышков, вьёт небольшие гнёзда. На зиму мигрирует туда, куда мигрируют животные-хозяева, такие как жаба, корова, заблудившаяся ондатра.

Мямлик
Птица семейства рохлевых. Это, в основном самцы. Оперение серое или серо-коричневое. Хвост вялый, опущенный. Надхвостье лысое, подхвостье никто не видел. Летает, стараясь пропустить вперёд других птиц, самолёты, насекомых. Пение неразборчивое, напоминает вздохи и причитания. Перед тем, как издать вялый щебет, М. произносят что-то типа «Э-э-э...» Осенью М. вместе с другими птицами вылетает на юг, но, пролетев немного, обречённо машет крылом и возвращается на свою ветку.

Зоофилин
Крупная ночная хищная птица. Питается и размножается с теми животными, которые не спят по ночам, как положено, а шатаются по лесу.

Рябчик жуйский
Яркий представитель семейства съедобных. Выглядит всегда поджаро. Гнездится среди ананасов, в зарослях шампанского.

Желторойка (землеродок, грызопёрка)
Помесь птицы и грызуна. Имеет подшёрсток в виде перьев, подпёрок в виде шерсти. В жёлтом клюве зубы. Живёт в земле, в норках. Высиживает (караулит) червей. На зиму улетает в южные норки.

Куропапка
Петух обыкновенный. Как себя ведёт одомашненный петух, хорошо известно, а в диких условиях, в погоне за самкой (куромамкой) К. вытаптывает небольшие просеки в траве, длиной до километра. Если для домашнего К. характерен крик «Ку-ка-ре-ку!», то для дикого — «По-бе-ре-гись!!!»

Крылоплан (птица-крыло)
Отличается огромным размахом крыла и отсутствием хвоста. Все системы организма (включая голову) находятся внутри крыла. Летает пока не упадёт.

Суйка (Сува)
Дуплолюбивая птица семейства любопытноголовых.

ПОПОЛЗЕНЬ (синяя птица)
Птица семейства неистрибимых. Пение похоже на звук отрыжки.

Яист
Длиннноногая голенастая птица, обитатель капустных полей. Ходит между кочанами и отыскивает там детей. Причём, в отличие от Аиста, Я. отыскивает и приносит счастливым родителям только грудных мужиков.

[Alrt]

Новогодняя TV-программаСкипидар-ТВ
Воскресенье, 31 декабря 2006 г.

07:00 «Здравствуйте, я ваша теща!». Трагедия.

07:30 «Как варежка и валенок пели песню». Мульт. фильм.

08:30 Забытые имена. «Комиссар Миклован и парайбановцы: кто они?»

09:30 «Да здравствует наш советский суд с товарищем Астааховым!»

10:30 Форт Боярд бо вещий хотяше игры творити...

11:30 «Рыбалка с Мормышевским и Опарышевским».

12:00 Стивен Сигал в худ. фильме «Цигун и цыган сёгуна».

13:00 К 208-му Новому году со дня рождения А. С. Пушкина. Телесериал «Моя прекрасная кружка».

14:30 «Баян за баяном». Юмористическая программа.

15:00 Новогодняя «!галшнА-галшнА». Юмористическая программа.

16:30 «Чарогеи». Худ. фильм.

18:00 «Умники и ОМОНовцы». Телевикторина.

18:15 «Умники в обезьяннике». Реалити-шоу.

19:00 «Дайте сказать!» Ток-шоу с Тиной Канделаки.

19:30 Провожаем год Собаки. Рекс с Анфисой Чеховой.

20:00 «Оксана Пушкина в гостях у Барбоса». Мульт. фильм.

20:30 «Четыре танкиста и Оксана Пушкина». Худ. фильм.

22:00 «Ирония судьбы» или какой-нибудь другой фильм Э. Рязанова

23:45 «Как Болек, Лёлек и крот-алкоголик пили водку». Мульт. фильм.

01:00 «Диалоги с животными». Ведёт Иван Запивахин.

03:00 «Балет телевидения КНР». Муз. программа.

Понедельник, 1 января 2007 г.

09:00 «Звёзды на горшке».

10:00 «Вспомнить всё». Худ. фильм. В гл. роли этот… такой здоровый…

13:00 «Кто я?». Худ. фильм с Джеки… как его... ну… юркий такой…

23:00 «Новый год с трудом шагает по стране!..»

[Alrt]

Новогодние детские садистские стишки

Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.

Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!

Маленький мальчик писал на снегу
Тоненькой струйкой письмо для Снегу…
Кончилась струйка, но мальчик не сдался,
Тонкой сосулькой внизу расписался!

Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.

Мальчик под ёлкой нашел «Камасутру»...
Не доживет кукла Катя до утра.

Мальчик под ёлкой подарки искал,
Шарик стеклянный случайно сломал.
Папа ремень из штанов достаёт.
Мальчик не сможет сидеть целый год.

Ёлка однажды упала в ДК
И придавила собой мужика.
Охнул мужик, и душа отлетела.
Дети украсят игрушками тело.

Ева с Адольфом подарки искали.
Дали им в шутку цианистый калий.
Кроме того, подарили ковёр.
Жаль, что подарки упали в костёр!

Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!

Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!

Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Дети Снегурку зажали в сенях,
Деду неважно, поскольку в санях.

Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.

Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

К нам из Бабруйска прешол странный дед,
Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!
Поняли дети с первого взгляду —
Дедушка выпил конкретного иаду.

[Alrt]

Мега-звёзды скипидарского шоу-бизнеса для ваших корпоративных вечеринок!

Старик Поттапыч!
И его повелитель Водка ибн Бутылька!
Проведение своеобразных мероприятий!

МАГААЗИЗА!
Танец живота! Танец ягодиц!
Танец подмышек! Танец лопаток!
Танец ног!
Перед малышами шевелю ушами!

Потомственный тамада-поэт Автандил!
Там, где скука и тоска,
Там приходит Автандил!

Бюджет-группа «Голодайки»!
Выступаем за хлеб.

Бабушка Яга Ласковая Нога и другие сказочные персонажи на вашем празднике!
Мальчик-с-Перчик! Голубой Петушок! Зимовёнок Пузя! Дездемовочка! Карлик-рот!
Впусти в дом сказку!

Шоу-балет гигантских лилипутов
(под метр восемьдесят)!

Шоу целлюлитов!

Стихи с табуретки читает Михаил Успешный — дипломант Всероссийского конкурса Лжецов!

Дед Мороз со Снегурочкой — 100 р./час
Дед Мороз с оленями — 200 р./час
Дед Мороз с подарками — 300 р./час

Татарский певец-гармонист-тамадист, «человек-сабантуй» украсит банкет, фуршет или официальный приём любого уровня!
Концертная фирма «Полуночный бабай»

Владимир Пупкин
поздравит ваших гостей от имени президента России!

В/ч 10130 заполнит пустые места за вашим праздничным столом (не более 1215 человек).

Психо-вечеринки для друзей — DJ Музей и группа «Экспонаты»!

Стильное оформление вашей кровати, отбивка уголков, простыня гладкая, как зад младенца.
В/ч 10130

Вокальное трио «Сёстры Гольдберг и водитель Хайруллин».
Песни молодости сестёр Гольдберг и детства водителя Хайруллина!

Надуваем шары разноцветным перегаром.

Фирма «Новый год без хлопот» предлагает вам хорошее снотворное.

Садомяк Мазоян! Фокусы с разоблачениями! Манипуляция с частями собственного тела! Загадочное исчезновение хлыста!

Брюнет-группа «Карие оки» — исполнение хита «Чёрные глаза» на 182 мотива!
Закажи «Карие оки» на вечеринку своему конкуренту!