Афоризмы

[helldomain]

Афоризмы

СМЕШНЫЕ, коротокие и однострочные, вообщем все
что попадает под емкое определение Афоризма.

Афоризм (греч. aphorismos - краткое изречение) - обобщённая, законченная и глубокая мысль определенного автора, выраженная в лаконичной, отточенной форме, отличающаяся меткой выразительностью и явной неожиданностью суждения. Как и пословица, афоризм не доказывает, не аргументирует, а воздействует на сознание оригинальной формулировкой мысли.

Перед добавлением Афоризма не забываем юзать поиск по теме.

Комментарий Модератора:

Alrt: Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.

Humor MoDs

[joker99]

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы
максимально уменьшить ему удовольствие.

Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего
не думаешь о себе.
Сян-цзы

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

У него был хороший склад ума. Жаль - пустой.

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть.
И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их
к себе.

Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости
совершаются исключительно от большого ума.

Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию

Болезнь не лечится заменой больного.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

[Gerasim]

joker99

[joker99]

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Femina in Vino non curator vagina
Есть два превода этого текста- народный и культурный
Так вот Народный: "пьяная баба Пи"е не хозяйка"
И культурный:"Пьяной даме трудно сохранит свою честь"

[Alrt]

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Если в пылу спора вас спросили: "Я что, похож на дурака?!", можно смело
отвечать: "Да, похож!". Внешне дураки не отличаются от нормальных людей...

Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто
сделал бы ей обрезание.

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Масло масляное - это тавтология, а
Х$# х@#вый - это трагедия.

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

В начале время лечит, а потом убивает.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике!

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Все ветви власти были густо засижены попугаями.

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов,
другие не смывают там воду.

с некоторыми людьми всегда так:
чем ближе знакомишься тем дальше хочется послать.

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

Траху натерпелся...
"Фольксваген-Жук" "Ока-Клоп"

А что та женщина в плаще косить собралась?

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай
и сантехнику на прокладки.



Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались
разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.



Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.



Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют,
когда вас останавливают, это аптечка.

Оглавление словаря.

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
беспорядки ее не беспокоят.

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Милая моя, ты просто Сказка... а я Счастливый Конец!

Дело мастера боится, поэтому дело и мастер
вместе никогда не встречаются.

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Большинство - тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам
уходит все больше.

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо
маленькое все.

[kobsev]

Слоган доноса -
Впиши соседа в историю России.

крутые афоризмы. затащился. нате вам. один, зато свой:

щель оправдывает средства.

[Pann]

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори “нет”
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

[Gerasim]

Изменить можно только под настроение.

Это сильно!

[Scheni]

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери
в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

[helldomain]

Ggggi.

[joker99]

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Пусть моется тот, кому лень чесаться...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Муж, приходящий домой до гимна советского союза, считается ночевавшим дома.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит
стоимость портвейна.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

А вы верите в переселение в душ?

Жизнь - это палочка между двумя датами.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Напилась - веди себя доступно!

[Scheni]

Удивительно, как это жрецы-предсказатели, взглянув друг на друга, могут еще удержаться от смеха....


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

[maskman]

Mira

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Это просто супер....

[QyRoN]

молоцца!

у меня ишо много есть

[Alrt]

Folly
Одни повторы

[Scheni]

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.


Деньги - как навоз: если их не разбрасывать, от них будет мало толку.... (Фрэнсис Бэкон)

[QyRoN]

Вот, "украл" с Либо.ру:

Если боксер ставит себе в перчатку подкову, значит она действительно "на счастье".

Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.

Для комаров група крови не играет роли.

Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.

Радио у соседей всегда звучит громче.

Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в тесных ботинках.

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.

Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.

Большому самолету - большое плавание.

Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш поезд.

Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.

Комары - верные спутники бессоницы.

Чего можна ждать от критика кроме критики?

Теория относительности: в телефоной будке время замедляется.

Сладкая жизнь может привести к диабету личности.

Проблема черных и белых наиболее остро стоит только в шахматах.

Враг - это друг, который не познался в беде.

Скажи какой у тебя шут и я отвечу какой ты король.

Мечта каждого футболиста - забить гол задним местом.

Орел категорически не согласен с тем, что лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Если бы существовала Детская страна, то денежной единицей там наверное было бы мороженое.

Соревнование с самим собой хорошо тем, что ты всегда первый.

------------

Кстати там (то есть здесь) ещё есть, просто не всё подходит под определение афоризм.

[Gerasim]

QyRoN
Не украл, а взял почитать

[QyRoN]

Gerasim
Но обратно не отдал, потомушта потерял