imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 10.05.2002, 14:42     # 1
Nowal
Member
 
Аватар для Nowal
 
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375

Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)
Talking Анекдотница

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.

Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.



Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица

Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку

Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 17:23.
Nowal вне форума  
Старый 08.01.2003, 07:27     # 1001
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Mask: poprobuem ;-)))

Unfor: wot tak gordo eto doljno zwuchat: "Gi".
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 08.01.2003, 07:30     # 1002
Unforg1ven
::VIP::
 
Аватар для Unforg1ven
 
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674

Unforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форумеUnforg1ven Популярный человек на этом форуме
helldomain
Gi =))
Unforg1ven вне форума  
Старый 11.01.2003, 14:27     # 1003
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 11.01.2003, 14:38     # 1004
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
maskman

Коварная женщина попалась....

Хехех..

__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 11.01.2003, 14:49     # 1005
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Destroyer
Такова она - жизня!!!


-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 11.01.2003, 15:00     # 1006
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Мама на кухне готовит обед - суетится у плиты...
Тут же сидин на инвалидной каляске сын (без ног). На холодильнике лежит шоколадка, которую мальчик ну никак сам достать не может.
происходит следующий диалог.
- Мама! Подай шоколадку..
- Встань и возьми!
- Но у меня нет ножек....
- Нет ножек - нет шоколадки!


__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 11.01.2003, 15:35     # 1007
Goor
Модератор
 
Регистрация: 08.07.2002
Адрес: Germany
Сообщения: 397

Goor МолодецGoor МолодецGoor Молодец
жестоко:-)
__________________
Системных администраторов нужно убивать еще в маленьком возрасте, когда они еще только "ламеры" (посвящено другу)
В.И.Ленин(Письмо к Фейрбаху, Том12)
Goor вне форума  
Старый 11.01.2003, 15:38     # 1008
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Goor

Шмешу как могу...

(Правда в 7 утра это как-то хреново получается)

__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 11.01.2003, 15:48     # 1009
Goor
Модератор
 
Регистрация: 08.07.2002
Адрес: Germany
Сообщения: 397

Goor МолодецGoor МолодецGoor Молодец
старый,бородатый, но актуальный ... так как приурочен к дню рождения моей тещи......

Муж открывает и видит на пороге тёщу.
Та ему говорит:
- Меня твой тесть за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно мам-м-муля, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, только чтобы соседу входную дверь не загораживать...
__________________
Системных администраторов нужно убивать еще в маленьком возрасте, когда они еще только "ламеры" (посвящено другу)
В.И.Ленин(Письмо к Фейрбаху, Том12)
Goor вне форума  
Старый 11.01.2003, 15:52     # 1010
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
....Уже больше получаса медведь метался с ревом по поляне ломая хрупкие березки и вытаплывая кустарники.....

Звери затаились в близлежащем лесу. Волк попытался немного расслабить ситуацию: Миш, а миш! Ну что ты так мечешся? Пойдем лучше по 50 грамм махнем, у меня как-раз с собой. Ну не расстраивайся так. Меня два года назад тоже какая то хрень укусила - до сих пор шишка на носу осталась...

Медведь не обращал на волка никакого внимания.

....Поляна тем временем становилась все больше...

- Да-а-а! - подумал заяц - В прошлом году медведя комар укусил, так он дубиной все болото перехерачил. Столько невинных жаб погибло. В этот раз все будет гораздо серьезней....

Звери застыли в ожидании и опасении. У всех в голове застыл один и тот же вопрос - что же будет дальше???

Вдруг медведь перестал беспорядочно метаться по поляне и куда-то целеустремленно рванул через лес.

П****ц пасечнику - злорадно подумал заяц.

....Вечером мед подорожал вдвое....


__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 11.01.2003, 16:09     # 1011
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Вслед за блокбастером "Гарри Портер" на мировой экран выходят фильмы "Гарри Премиум" и "Гарри Лагер". Особый успех критики предрекают фильму "Гарри Крепкий, в поисках Священного Ерша"

---------------------------------------------------------


Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и
игроки, по очереди запуская
руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого
оружия убита. Все веселились
играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой
всю ночь гладил меня по
п***е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".

----------------------------------------------------------

Муж приходит домой на столе - записка:
Суп на плите, мясо в холодильнике, будешь трахать - не буди.

----------------------------------------------------------

У нее была только одна хорошая черта, но и та всего лишь делила ее попу пополам...
----------------------------------------------------------

Хайку

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?




З.Ы. Всем пока! пошел :sleep:

З.З.Ы. Если понравилось - от голоса не откажусь....
__________________
Учим английский! Здесь и здесь

Последний раз редактировалось Destroyer; 11.01.2003 в 16:22.
Destroyer вне форума  
Старый 12.01.2003, 23:10     # 1012
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный
звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков...
Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров... Под
утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?! Это что - не цех окраски тканей?!..
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 12.01.2003, 23:11     # 1013
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
- Ну, и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что
жена изменяет... И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь
дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный
момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а
то, мол, сухо у неё слишком. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений
никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла -
скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит
прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего-нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной,
внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про
е#лю...
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 13.01.2003, 01:48     # 1014
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я
коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС,
поцелуи...

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда
попёрся!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 13.01.2003, 01:52     # 1015
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Лето. Село. Сидят два хохла за столом во дворе и пьют самогон.
Видят кукурузник косяком в ихний сарай, раздался взрыв. Два хохла
посмотрели друг на друга и один из них говорит:
- Да, яка страна, таки и терракти!

- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом
присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

- Ты не пошли, а давай пошли или кого-нибудь пошли!

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об
успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире
суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия
и беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?

Работа в современном офисе:
1. С ксероксом размножаться.
2. С компом тр#хаться.
3. С бумагами кана#биться.

Сникерсни в своем формате "format c:"

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за м#нет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно
было чего-нибудь горяченького перекусить.

Новости: Особой оригинальностью отличились члены
Российского правительства.
Они встречали Новый Год в кимоно и на лыжах.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 13.01.2003, 02:56     # 1016
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав,
выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то,
говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты что!?
- А что я!? Пришлось укропом салат заправлять...

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ?!
- Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось...
- Ну, и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу
завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик
его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним
лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал
и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 14.01.2003, 02:57     # 1017
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
------------------

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

-----------------------------

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

-----------------

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - м**давошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

----------------

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

----------------------
Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.


__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 14.01.2003, 02:58     # 1018
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
----------------------

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
--------------------------------

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
---------------------------------
Доктор меня с детства мучает вопрос: Зачем на таблетке канавка?
-Очень просто, есть больные которые уже не могут есть таблетки.Мы берем отвертку и вкручиваем их в ж..........
--------------------------------
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем вырву!!!


__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 14.01.2003, 03:10     # 1019
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х*й, уменя сегодня день рождения!
---------------------------
В английском пабе сидят два мужика:
-Я спал с твоей матерью!!!
Все замолкают и ждут реакции второго. Первый ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!!!
-Идём домой, папа, ты пьян.
---------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
-------------------------
Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!
-----------------------
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и
говорит:
- "Зй, телка, пошли е**ться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к ней зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа по**емся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в ж**у можно! Ниче?"
- "НИЧЁ!!!"
По**ались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"

__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  
Старый 14.01.2003, 03:14     # 1020
Destroyer
::VIP::
 
Аватар для Destroyer
 
Регистрация: 10.11.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 370

Destroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собойDestroyer Имеются все основания чтобы гордиться собой
Лидер!!!

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



__________________
Учим английский! Здесь и здесь
Destroyer вне форума  

Теги (метки)
анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 17:40.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.