Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Работала я в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну, да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

[Alrt]

Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...

[Alrt]

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,"бхагаватгиты" всякие... Ну, чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т. к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т. п. А они все такие... зае... стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал):"БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!"

[Alrt]

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Х#ево...

[Alrt]

История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат "ПОЗАДИ УЧЁБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!", и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами:"Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали?!" они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись:"ЁБА, ВПЕРЕД" Как говорится, не убавить, не прибавить.

[Alrt]

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все (всех) красиво. Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструментами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку... Хорошо лабал - замечательно. И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру " уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил. Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал та кого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное. Так в чем же прикол?! А сыграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!! В зале - был полный экстаз. А братва таки да оценила правильно. Что важно.

[Alrt]

Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых
ребенка.
Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям:
- Ребята, а вы волшебное слово знаете?
Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им:
- НЕ ВЫ#БЫВАЙТЕСЬ!!!
Пауза. Под общий хохот (детки замолчали от такого волшебного слова) мы вышли из троллейбуса.

[MaSarakSh]

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

[MaSarakSh]

Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20 между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А." Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В." Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной деятельности нашей судебной системы? Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по решению суда.

[Alrt]

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

[MaSarakSh]

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинаютулыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка сименем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

[Alrt]

Заходим с другом в ларек:
- Девушка, у вас березовый сок есть?
- Есть!
- А он с мякотью?
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью?
Женский голос из подсобки, дословно:
- Дура, тебя подъе#ывают!!!

[Alrt]

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно ох#евший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFК:
- Ватсон, БЛ#ДЬ!!! Куда, с#ка, без очереди?

[ksuha]

В Австралии один разозленный Санта пожаловался в Daily Telegraph на свою фирму, запретившую ему кричать коронное «Хо-хо-хо». Работодатели сказали ему, что словом «хо» называют американских проституток. А австралийских детей и родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: «Шлюха, шлюха, шлюха!»...

[MaSarakSh]

После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

[Alrt]

Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
- Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
- Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ#УЯ

[MaSSaraksh]

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"
.............. все в покат...... мужчинка ретировался....

[Йохансон]

Только что девченка с работы выдала. Спрашивает, знаем ли мы режиссера по имени Ховард Дойч. Говорим, что нет и заодно интересуемся зачем он ей сдался? Да, говорит, хочу узнать — мужик это или баба

(с) мое

[Alex Dark]

Стоим в курилке. Электрик рассказывает утреннее происшествие (а у нас электрики и сантехники относятся к одной службе, но разные участки. Кроме того идет полным ходом подготовка к отопительному сезону)
- На стене диспетчерской монтирую силовой шкаф, тут открывается дверь вылетает диспетчерша и комне с криком "У меня потекло.... у меня потекло... ну что ты стоишь у меня потекло..."
Далее с гордостью в голосе за свою профессию и брезгливостью к профессии виновника
Я им что сантехник что ли, или мы для них все на одно лицо
Голос одного из курящих
- да у нее месячные пошли
Другой
- и ее зациклило
Третий
... ага, электрик-гинеколог
четвертый
... с правом работы под напряжением до 1000 вольт
и т.д. с переходом в ржачь.

[Alex Dark]

Бывают командировки по районам области. Я не часто, кому-то счастье отписывает почаще. Соответственно водители ездят больше всех (их у нас 3 выездных). Соответственно золотое правило - в дороге начальник-водитель. Он определяет где и когда остановка, где и когда заправка пищей, остальеное по требованию.
Так получилось что задержались в одном месте. Время часа 3 дня. Все хотят есть. Водитель выруливает из населенного пункта.
Кое кто начинает скулить, по поводу голода. Водила говорит, что через час на трассе будет забегаловка, там поедим. Тут уже конкретный протест. Типа чего ждать, вот забегаловка. Получается что как бы все не против поесть сейчас. Против только водила. Но и он соглашается с фразой "ну как хотите"

Небольшое отступление: Забегаловка на трассе им опробована была не раз. Чистенько, меню не большое но блюда приличного размера, вкусные, соль перец, специи по вкусу. Коронное блюдо борщ (нажористый, с мясом а не с жилами, чисто деревенский) и пельмени (количество, размер, тесто и мясо - больше и лучше не встречал пока ни где). Любые причуды с процессом поедания и не отражающиеся на количестве и процессе приготовления - воспринимаются как должное. Пожелания по технологии и процессу приготовления воспринимаются нормально (иногда с небольшим увеличением стоимости, 5-10% от стоимости блюда - это проверено). И все обслуживание с улыбкой (нормальной человеческой, а не американские зубы). Спасибо, пожалуйста, приятного аппетита, приезжайте еще...
А самое главное цена. Цена, с учетом качества, просто ниже некуда.

Возвращаемся в населенный пункт, спрашиваем где можно перекусить. Нам отвечают что есть 3 места и их указывают.
Едем. Первое не работает. Второе - нет света. Третье - у всех вздох облегчения.
Заходим. Столы чистые (т.е. даже солиничек нет), народу ни кого. Наличие на прилавке только чипсов, сигарет и пару сортов пива нас как то не встревожил. Заказываем пельмени. Ля-ля тополя, какие размеры какие порции. В ответ, типа стесняясь, нормальные, ни кто не жаловался. Берут одну-полторы порции.
Цена... как-то насторожила. Дороговато стоит порция, столько же в магазине заводские 2 порции. Но голод победил. Ждем.

В процессе ожидания водила всем предлагает брать пельмени с бульоном и вкуснее и приятнее есть. Все соглашаются, он встает и идет к стойке и просит подать всем пельмени с бульоном. И получает ответ "У нас так не делают". Начинает уговаривать, типа вам что бульон жалко и т.д. В ответ "а у нас ложек нет, мы не столовая, а закусочная, первые блюда не готовим." Он быстро среагировал, типа не нужны ложки так похлебаем. Вы налейте. В ответ "а у нас нет глубоких тарелок"

И реально, пельмени принесли на тарелках плоских как доска, только по краям такой кантик милиметра 2-3

Давайте в стаканы тогда налейте. "Тогда они будут жирными, как мы их будем мыть..." Короче уговорил на стаканы.

Приносят.
Первая мысль - надо было брать 2 порции.
Вторая. Тесто - пластиковое.
Третья. А мясо ли это?
Четвертая. Лучше запивать чаем а не бульоном.

Мораль. Голод не тетка, но опытных товаришей лучше слушаться