imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
28.02.2008, 01:11 | # 5701 |
Banned
Регистрация: 03.03.2003
Адрес: Общественная Палата №13
Сообщения: 360
|
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде "Хабаровск-Адлер". Море отпускников, все в теплые края потянулись, заработки от "зайцев" - огромные.
В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. И прямо их злоба разбирает - ну, видели же "зайца", куда он мог подеваться? Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они уже приготовились акт составлять, даже лица подобрели от предстоящей расправы. Но так, чисто формально мужика спрашивают: - Ваш билетик! Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен, как положено). Минута молчания! - А какого х%ена... ты в рундук залез? Мужик ткнул пальцем в проводницу: - Она сказала! |
08.03.2008, 07:31 | # 5702 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Были в гостях с детьми. Квартира не большая. В зале накрыли поляну отмечаем 8 марта. Алкоголь - по минимуму.
Дети (ровесники 12 лет) покинули стол, и устроились рядом играть в денди (два компа дома соединенные меж собой + инет не торкают. Старые игрушки рулят). Играют в Морталкомбат (один боец из персонажей, тетка, может использовать как оружие свой голос) Ну и вот мы разговариваем, дети играют. Голос мальчика - "Ира. Ну что ты все время ртом и ртом. Давай как нибудь по другому." ЗА столом тишина. Все дружно оборачиваются на детей. Наверное с минуту тупо смотрят как дети рубятся друг с другом в морталкомбат. Мама мальчика: - "Ваня ..." и замирает в паузе, соображая что сказать, что не так сделал ее сын (кстати умеющий себя вести ребенок, интеллегентно воспитан, не комнатный. фразы "а,чо?" от него не слышал ). Ее сын. - "Мама, мама. Я понял что сказал что т оне то. Я больше не буду"
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
19.03.2008, 21:54 | # 5703 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора:
Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
21.03.2008, 07:53 | # 5704 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Militаrу Institutе оf Virginiа). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
23.03.2008, 09:40 | # 5705 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудем"
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
26.03.2008, 23:35 | # 5706 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж. д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
- Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях) - немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров!
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
27.03.2008, 18:11 | # 5707 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
28.03.2008, 06:56 | # 5708 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где ё@тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
28.03.2008, 07:02 | # 5709 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра. В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -). "Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь". Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -( Я: - Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела. Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила. Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит: - Гоблинштрассе, битте.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
29.03.2008, 08:58 | # 5710 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
Митька друг намедни рассказывал:
"Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошел, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор, включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине ее отказа от секса (он якобы сам об этом сказал). Ответ бы четким: - Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!! Весь отдел сполз на пол!!!"
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
30.03.2008, 11:09 | # 5711 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Есть у нас секретарша, блондинка, рост 2 с чем-то.
И было у одного чела Д/Р. Он по традиции принес торты, начал разносить по отделам. Секретарши нет. Уже всем все разнесли. Ее нет. Иду на поиски. Встречаю ее в переходе от крыла А в крыло Б (Сдесь же у нас комнаты М и Ж) Она крейсирует мимо меня, мимо комнаты М, мимо комнаты Ж при этом происходит диалог, в котором чешу всякое ля-ля и сообщаю ей от том что ее ждет тортик. Я при этом остановился напротив комнаты М. Она идет, говорит со мной обернувшись в полоборота и проходит комнату Ж (учтите ее рост, и длинну ее шагов) После получения инфы о тортике, говорит спасибо и делает движение всем корпусом вперед, что означает , что она собирается ускорить движение в направлении своей приемной. Обращаюсь к ней по имени, прошу подождать секундочку. Всякое Бла-бла и предлагаю ей свой кусочек торта. Она непонимающе "Серьезно?" "ДА" "Ой ну спасибо, жду, Давай быстрей приноси" при этом (учтите всетаки ее рост) переводит тело в режим движение вперед, начинается перемещение корпуса, заканчивающее разворотом на 180 градусов и видя мой взгляд со словами "Я сейчас, я быстро" исчезает в комнате Ж. В голове промелькнула мысль: А что, если моего тортика не хватит заполнить освободившийся объем?
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
07.04.2008, 15:45 | # 5712 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь? (я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис") Спрашиваю: - Весь? Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос: - Куда? У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает: - Куда вынесешь? дурдом
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
16.04.2008, 14:45 | # 5713 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ? - Я показания снять не могу! - Почему счетчик неправильно стоит ? - Не я ж ставил. Ваша организация.. - Ждите ремонтников Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!! |
18.04.2008, 14:02 | # 5714 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: "Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется". Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: "Вы слишком много времени проводите в автомобиле"... |
18.04.2008, 15:03 | # 5715 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".
|
21.04.2008, 17:49 | # 5716 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
|
24.04.2008, 07:02 | # 5717 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя какая-то международная общественная организация. В общем, поехал кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика. В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански. Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться. Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами: Доброе утро - буэнос маньяна; Добрый день - буэнос диас; Добрый вечер - буэнос тардес; и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас, буэнос тардес... Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу - директору семинара и, секунду подумав, выпалил: - Буэнос-Айрес!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
25.04.2008, 15:38 | # 5718 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам. Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи? Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо. Лаборантша: - Так из крови или из мочи? Я: - (про себя, "блин, откуда ж мне знать то?") Ну давайте из крови. Лаборантша: - А из крови такой не делается. |
06.05.2008, 12:33 | # 5719 |
Newbie
Регистрация: 28.08.2004
Сообщения: 14
|
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...". |
07.05.2008, 00:00 | # 5720 |
Рыба-МОД
Регистрация: 05.07.2003
Адрес: На Марксе
Пол: Female
Сообщения: 2 294
|
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно чтобы разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!"
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Последний раз редактировалось ksuha; 07.05.2008 в 00:08. |