Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alex Dark]

Звонит знакомый на сотовый. Говорит что у его брата с компом полныйц пипец. Просит помощи и разрешения дать ему мой номер. Разрешаю.

Звонит его брат (Андрей) с сотового. Типа полный пипец, комп не включается, а там 1с, короче выручай, достань хотябы просто базу.
Говорю привози.
Привез. Поговорили. Прикидываю что случилось самое худшее, говорю что завтра после обеда будет результат или вердикт.

Все оказалось просто. Вирь.
20-30 минут и он побежден, комп грузится. Еще 3-4 часа - просканировано и вылечено все.

Смотрю в сотовый. Из неизвестных звонков только 2. Один городской другой сотовый.
Звоню Андрею на сотовый. Он не поднимает трубку. Звоню его брату, прошу дать его телефон. Он его долго вспоминает и дает короткий номер (кто не в курсе например федеральный 9033606060 короткий 20-60-60)
С городского набираю короткий номер отвечает дочка.
Спрашиваю Андрея. Говорит что уехал на работу. Спрашиваю, а как ему позвонить на работу. Дает мне номер. Звоню.
я: Ало. Андрей.
А: Да.
я: Привет. Узнал?
А: Нет.
я: Александр.
А: А... Здорово. Ну как дела?
я: Нормаль. Все уже работает.
А: ДА? Так быстро?
я: Да все оказалось не так страшно. Можешь забирать. Когда подъедешь?
А: Ну... сегодня не могу. Завтра до обеда можно?
я: Давай жду.
А: А куда подъехать?
я: (в легком замешательстве) Ну... куда отвозил там и забирай.
А: (тоже в замешательстве) А куда я отвозил?
я: то есть... ты что забыл куда ездил?... Простите... Это Андрей
А: Да.
я называю фамилию.
А: Нет.
я: Извините - ошибочка вышла
А: Да похоже... А я так обрадовался...

[Alex Dark]

Был на рыбалке. Утро. Выше по течению метрах в 500 в лесочке кто то стоит (запах костра, как потом местный дедок объяснил, там стан в этом году поставили, все засрали)
Сначала появились рыбаки на берегу, потом женские голоса. Потом разбиралово пошло, слышно как бухтят женский и мужской голос.
Женский что то вякнет, мужской долго и много чего-то объясняет.
В конце женский что-то вякнул, на что мужской гормко и в сердцах
"Да люблю я тебя!!!"
Женский опять что то вякнул. Мужской на всю округу.
"Я... люблю... тебя..."

С противоположного берега
"Ну так вы@би ее, х$ли орать"

PS и в стане воцарилась тишина

[Pann]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответcтвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ***АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е**ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

[ksuha]

Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне навстречу движется лампочка и пыхтит! Я в крик. Прибежал муж, включил свет.
Оказывается, он собаке на голову надел фонарик, типа шахтёрского, а мне не сказал. Меня же ещё и отругал, что громко кричала - собачка от ужаса описалась, а ему убирать...


Лежала я в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост, жутко испугалась и выдернула его со всей силы!
Оказалось, это мои собственные волосы были...


Звонит сейчас телефон, смотрю - номер незнакомый.
Я: "Да!"
Мужик: "Алло, Коля!"
А я вообще-то Сергей.
Я: "Как Коля?! Я Джуниор!"
Офигевающее молчание в трубку...

[ksuha]

У моих знакомых кота зовут Чувак. Так вот, их бабушка вчера искала животину по всему двору с криком: "Чувак! Чу-у-ува-а-ак!"

[Alex Dark]

Опоздал на развозку. Еду в газельке.
Пол дороги пустой салон, на какой то остановке вдруг заваливает куча народу, все посадочные места заняты.
Какой то чел поднялся на ступеньку, окинул взглядом салон, задал стандартный и глупый вопрос "А что мест больше нет?" получив в ответ гробовое молчание. В это время двое парней, согласных ехать "хоть как, лишь бы уехать", его задвигаут в салон.
Чел разворачивается и на выход, соответственно эти двое выходят (такая стандартная заминка во время посадки). Тут подходят еще две девушки, то же согласны ехать "хоть как". Парни как истинные джентельмены пропускают их. Одна проходит в салон. Вторая с наглостью танка заявляет "А можно я тут встану, мне здесь удобнее" и занимает место на входе.Один парень проходит в салон. Второй занимает оставшееся место на входе. Дальше их не особо видно и слышно было из-за стоящих.

Когда стоящий народ рассеялся, эта парочка продолжала стоять на входе, при этом тихо и непринужденно болтала (выпуская при этом покидающих салон). Со стороны выглядело что это старые знакомые, которые не виделись очень давно.
Тут удачно освобождаются два места друг на против друга. Они садятся склоняются друг к другу и продолжают тихо беседовать дальше.
(Девушка, надо заметить не писанная красавица, но очень приятная, а парень далеко не Марлон Брандо, но и не наглый толстолобик)
Тут девушка, делает испуганные глаза:
"Ой, Вы знаете, а мне выходить на следующей"

Тут я понял что они познакомились пока стояли возле двери.

Достает деньги отдает парню, типа передай плиз. Тот с радостью это делает. Газелька не совсем плавно тормозит. Девушка наклоняется вперед (типа по инерции) и опирается о колено парня.

У меня мысль проскочила, "Что то девушка как то фривольно поступила..."

Парень свой взгляд на руку, на лицо девушки. Девушка так мило, стесняясь, извиняясь (типа как будто "ой, извините, меня качнуло...") улыбается ему в ответ.
Девушка встает. Говорит, улыбаясь, "ну я пошла, мне на работу ..."
Парень улыбаясь "ага"
Девушка выходит. Парень (его как будто по горбу лопатой) весь согнулся, глаза вниз. Только покраснеть осталось.
А девушка стоит возле газельки смотрит на парня, держит дверь не закрывает. Лицо у нее меняется. Такое разочарованно-обиженное стало.
Со злостью хлопает дверью. Газель трогается.

Смотрю на этого ПОТЦ-а...
Такое было желание сказать ему пару ласковых, но не стал. Понял что смысла нет. Тем более что у него кольцо на пальце.

[DJLOVE]

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Vikfur]

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...

[andrewt]

Только что присутствовал при интересном разговоре, происходившем в бухгалтерии. Водитель нашей компании долго и нудно впаривает бухгалтеру по ЗП свои претензии по распределению денег на рейс между водилами. Страсти накаляются, повышенные тона, брызганье слюной... Тут заходит директор и "разрубывает Гордиев узел" одной фразой: "В этом кабинете кричать имею право только я!"
Вся бухгалтерия легла.

[Vikfur]

Сестренка рассказала:
Я пришла домой, сняла джинсы, в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила. Потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой ж$пой уселась на стул, сидела, сидела и вдруг захотела пить. Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой, при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

[Vikfur]

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее - он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

[audora]

У нас на предприятии есть участок автокомплектухи.
На производстве рукавов и патрубков работают в основном женщины, но армирование,
загрузка-разгрузка термостатов, снятие изделий с дорнов и т.д. подразумевает присутствие мужской силы.
Объём выполняемого заказа лишает этот участок полноценной новогодней расслабухи.
Сегодня присутствовал при вербовке кандидатки на работу в праздничные выходные начальником производства:
- Света, как насчёт выйти четвёртого.
- Ну, вообще-то я не против, но только если будет мужчина.

[alastor]

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.

История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему, мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду»

[Alex Dark]

Ехал на машине, в эфире какого то радио два ведущих он и она соревнуются в остроумии и при этом читают гороскоп периодически ржут как лошади. Договорились до того что у девушка начала заговариваться типа:
Девушка: Близнецы - Для продуктивной работы вам будет полезно одиночество или некоторое сужение круга общения. В течение этого дня вы можете сделать массу полезных дел. Есть отличный шанс заручиться материальной поддержкой надёжного партнёра, оформить наследство или кредит на длительный секс...
Парень: Га-га-га... я не против... Ты же у нас близнец.
Девушка: хи-хи... ну что ты сразу, извините, я хотела сказать на длительный срок...
Парень: Га-га-га... ну да секс на длительный срок...
Девушка: хи-хи... ну всегда ты меня сбиваешь...
Парень: (серьёзно, продолжает гороскоп) а вот раком вы удачно сдадите курсовую или контрольную. Преподаватель к вам будет сегодня очень благосклонен. (и т.д. бла - бла)
после чего в эфире секунд пять пауза и голос девушки натянуто-серьёзный: Лев - ...

[audora]

Пару минут назад - звонок на мобильник с постороннего номера.

Я: - Слушаю.
Собеседник: - Алё! Аня, этот ты?
Я: - Кто-кто?
Собеседник: - Аня, ты?
Я: - Ну какая-же я Аня, если я - мужик?
Собеседник (смеётся): - И то верно, извините.

[leon534]

Вчера ТВ включен на НТВ, идет ЧП, смотрю вчетверть глаза, но за сюжетом не слежу. На экране картинка: здание, видна часть надписи "АДСКИЙ РАЙ". Чумею от этой находки оператора и после перемещения камеры показывается полная надпись "ЗЕЛЕНОГРАДСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД".

[Alex Dark]

Уж не знаю смешно или нет, но мы тут пол дня прикалываемся уже.
Суть. Попали на сайт по видеонаблюдению. Отправил нас туда чел с предложением ознакомиться как это работает в реале. Нашли демо раздел. Там предлагается пять камер для просмотра. Три без управления. Две с управлением.
Первая уличная. Покрутил, посмотрел, ни чего особенного. Вторая в офисе. По времени как раз попал наверное на начало работы. Кручу офисную камеру (она по всей видимости висит где-то в центре кабинета и вертится на 360 градусов.)
Пустой кабинет. Пустые столы. И тут в одном углу два стола, а за ними два парня (один ближе другой дальше). Посмотрел на них издалека. Сделал приближение на первого, а второго видно за его плечом. А они так вольготно сидят о чем то беседуют.
Тут у дальнего лицо деревенеет, садится нормально (и по всей видимости что то сказал первому).
Первый так же перестаёт улыбаться, нормально садиться. Из подлобъя смотрит одним глазом на камеру, движение правой руки и камера уезжает в сторону.
Опять навожу камеру на парней, при этом приближение не делаю, покачал камерой из стороны в сторону (хотел показать что я понял что они рулят камерами). По всей видимости они поняли что я хотел им "сказать". Я повел камеру дальше по комнате внимательно её оглядывая.
Тут камера начинает двигаться самостоятельно и поворачивается в угол комнаты, в котором стоит кулер (байда, для наливания холодной и горячей питьевой воды из 20-и литровой бутыли) и я опять могу управлять камерой.
Я только подумал "Хотят сказать: Вот куда надо смотреть", как появилась девушка с кружкой эротично наклонилась и начала наливать себе воду. Потом покинула кадр, я за ней и нашёл её за столом, который только что был пуст.

Я подумал что её предупредили что за ней "подглядывают", т.к. вела она себя однозначно. На лице ни каких эмоций, взгляд направлен на экран и всё. Руки неподвижны (т.е. она наверняка, если не видела картинку с камеры, то во всяком случае знала что за ней смотрят). Я несколько раз отводил камеру потом обратно наводил. Всё было без изменений. Как потом оказалось, вторая стационарная камера была направлена на неё (честно говоря очень не завидная работа у девушки, сидеть под камерой).

Дальнейший "осмотр" кабинета периодически прерывался "администраторами" поворотом камеры на входящих девушек.
Попытки рассмотреть "секретные данные" (считыватель карт или "таблетки" у двери, содержание открытого системника, документа на столе) прерывался действиями "админов".
Попытки сказать "админам" типа "мужики, это я..." наводя на них камеру, делая приближение и уводя камеру в сторону ни как не действовали.
В конце концов им это надоело и меня выкинуло с этой странички.

Когда я зашёл опять, то мне явно дали понять, что я их достал. Камера отворачивалась в стену или в дверь (что-то типа фиксированных точек).
Одним словом слушаться не желала.

[audora]

Жара...

До конца рабочего дня - час.
Набираю на компьютере инструкцию на новое оборудование.
За соседним столом - технолог в "зависшем" состоянии.
Заходит главный инженер с заявлением, что пора-бы домой.
Интересуюсь, мол это просто мнение или уже решение?
Подтверждает.
Технолог, встрепенувшись, начинает рассуждать, на каком автобусе сегодня лучше добраться.
Спрашиваю: - Оль, ты сегодня не на машине?
- На машине.
- А зачем автобус?
- ???

Жара...

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных
гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент
находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая
большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом
дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
[]Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал
в себе силу великую.
- Показывай, - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды
загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на
20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько
у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи!
Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той
стороны...
Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
Запросто - ответил я...
Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось
сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для
дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону
недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась
манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства
знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось,
что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом
первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…
Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из
стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! »
руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа,
сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным
движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно
напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на
кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая
просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле
«опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене
оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели
счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился,
встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете. А так спокойный оказался мужик. (не
знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А
еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить.

[Alex Dark]

Было это в лихие 90-е, когда з/плату по полгода задерживали. И вот однажды собрались четверо друзей и решили заработать денег на кедровых орехах. Взяли отпуска без с.з.п. и подались в тайгу, на Сихотэ- Алиньские сопки.
Снег той осенью выпал рано и не мелкий. Но желание заработать было большое и наличие снега мужиков ничуть не смутило. Напротив, красота вокруг была неописуемая. И вот одурев от этой красоты, от "встречи с прекрасным", решили они бить шишку весьма необычным для этих мест способом. Срубив бревнышко, кубов так на "несколько", поднявшись в сопку, они решили с разбегу, торцом бревнышка жахнуть по кедру (год был засушливый и шишка на кедре сидела плотно). Разогнались, но толи от встречи с прекрасным, толи первые (а значит- направляющие) попросту струхнули- по кедру они не попали. А ускорение себе и бревну придали, а бревно бросить нельзя- покалечатся. В общем- бегут надеясь на то, что сопка скоро кончится.
Немного ниже, у костра сидели такие же шишкари. А может не такие, шишки они, в отличие от некоторых набили. Сидят, культурно отдыхают, наслаждаются прекрасным. И вдруг, из кустов,с ошалелыми глазами, на них выбегают четверо мужиков с бревном! Все! Амба! Прибежали отбирать добычу! С бревном! Убивать будут- точно! И в рассыпную! Даже рюкзаки с едой и вещами забыли, жизнь то дороже!
Эти с бревном, как шли (или летели?) по прямой, так прямо, через костер и прошли. Нормально. Только от завихрения воздуха, один уголек попал на телогрейку, одному из направляюще- рулящих. А в телогрейке вата, ей много не надо... Почуяв жар в спине, направляющий заорал: "Горю, щас брошу!" Двое сзади, хором: "Я тебе брошу!" Бегут, но как то уже не весело... На перевал поднимался гигант японского машиностроения "Комацу", груженный лесом под завязку. Водила сидел за рулем уже много часов подряд и глаза его медленно слипались. Взрыв снега по правой стороне дороги вывел его из сонного состояния. На дорогу выскочили четверо мужиков с бревном, а за ними тянулся шлейф дыма! Еще секунда и четверка пропала, оставив только дым.
Первое что пришло в голову водилы: "Бревно сперли!". Остановился, схватил монтировку и вслед за "похитителями капиталистического имущества".
Еще ниже, по серпантину поднимался автобус с туристами из дружественного Китая. Страшный грохот разбудил спавших товарищей. Это наши затормозили! Влупили в борт автобуса- мама не горюй! Повыскакивали водители: " В чем там дело, може колесо на- выстрел, да и дымно как то?" Не-а! Бревно аккурат посреди борта. И наши лежат, отдыхают. Неимоверный мат огласил окрестные пихты и кедры! Повылазили китайские товарищи: "Может это шоу входит в тур?"
Шоу было, когда на дорогу выскочил водитель "Комацу" с монтировкой! Китайских туристов два дня не могли вытащить из автобуса. А эти четверо за шишкой больше не ездили.