imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 12.01.2009, 22:30     # 241
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Парад примет

Тьфу-тьфу-тьфу!

Народные традиции, поверья и суеверия


За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 22:38     # 242
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Дед Мороз. Должностная инструкция
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 23:06     # 243
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Новогодние объяснительные

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гр. Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой – это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час – 2000 рублей». Я не понял её и ударил…

… И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми…

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил – так я и в детстве так делал!

… Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам…

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 23:07     # 244
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
МОЛОДОЙ, СПРОСИТЬ МОЖНО ТЕБЯ?

Результаты предновогоднего детского социологического опроса-викторины

Сколько раз бьют Куранты в Новый год?
Двенадцать раз — 15 %
Раз сто — 10 %
Я только до двух считаю и сразу спать — 2 %
Чё такое «Куранты»? — 65 %

Куда обычно твои родители прячут подарки?
Под ёлочку — 90 %
Под кроватку — 5 %
Под замок — 5 %

Хорошо ли ты себя вёл в уходящем году?
А чё? — 10 %
Иди-ка ты, дядя! — 10 %
Уж получше папы! — 100 пудов
А какова цена вопроса? — 80 %

Что бы ты хотел получить в подарок на Новый год?
Мишку — 10 %
Клюшку — 10 %
Кошку — 10 %
Правительственный кредит на 10 млр руб. под 10 % — 10 000 %

Как ты думаешь, что тебе подарят родители?
Братика — 49 %
Сестричку — 49 %
Билет на электричку — 2 %

Кто стал первым отмечать Новый год?
Пётр I — 5 %
Древние римляне — 10 %
Неандертальцы — 5 %
Обезьяны — 5 %
Простейшие амёбы — 5 %
Дядя Коля из 127-й квартиры — 70 %
Жители Петропавловска-Камчатского — 99 %

Что ты будешь делать в новогоднюю ночь?
Пить — 20 %
Писять — 20 %
Пить — 20 %
Сказку! — 20 %
Писять! — 20 %

Кого, кроме деда Мороза, Снегурочки, зайчика, волка, лисы, медведя, оленей, белочки ты ещё знаешь?
Никого — 98 %
Сам дурак! — 1 %

На чём прискакал дед Мороз на новогодний праздник?
На оленях — 30 %
На собачках — 10 %
На карачках — 30 %
На белочке — 30 %

Что в руках у Деда Мороза?
Подарок — 20 %
Посох — 20 %
Рюмка — 50 %
Стена — 10 %
Борода — 10 %
Бумажка с адресом — 10 %

Из чего сделана борода у деда Мороза?
Из ваты — 10 %
Из волос — 10 %
Из зайчика?.. — 5 %
Из волос зайчика?.. — 5 %
Из капусты уже — 60 %
Из шарфа — 10 %

Из чего сделана Снегурочка у деда Мороза?
Из снега — 10 %
Из мяса — 10 %
Из морожена? — 60 %
Из ребра дедморозова — 10 %
Из мяса дедморозова? — 10 %

Что папа и дед Мороз делают на кухне?
Прячутся от мамы и Снегурочки — 10 %
Рассказывают секретики — 10 %
Пьют секретик — 50 %
Курят секретик — 20 %
Братика — 10 %

Назови любимую песенку деда Мороза?
«В лесу родилась ёлочка» — 10 %
«Шумел камыш…» — 10 %
«По полю санки грохотали…» — 10 %
Ария князя Игоря из оперы «Князь Игорь» — 10 %
«F**k Dat Bitch» (50 Cent) — 10 %
«Владимирский централ» — 50 %

Куда потом уходит дед Мороз?
В сказку — 10 %
В лифт — 10 %
В ночь — 20 %
В себя — 20 %
Вразнос! — 40 %

Кого поцелует папа в новогоднюю ночь?
Маму — 5 %
Меня — 10 %
Снегурочку — 15 %
Тарелку — 30 %
Президента во время обращения — 40 %
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 23:11     # 245
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 23:16     # 246
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.01.2009, 23:26     # 247
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно. Однако, мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция – бить себя вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку.

А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла, Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать, что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться, а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело?

Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани.
Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке. Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся.
Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло, и пришлось выбросить.
Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово «баня» – это слово сложное. Мало того, слово заимствованное! «Ба-» – произошло от русского возгласа «Ба!», а «-ня» – это «ню» – от французского «голяком». То есть, «ба-ня» – переводится как «Опа-на! Да тута голые!»

Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом. Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть.

Причём, настолько, что бани стали общими, и мужчины стали мыться вместе с женщинами. Даже поговорки появились: «Мокрые сраму не имут», «Сперва помойся, потом прикройся», «Не красна баня углами, а красна девок задами» и другие.

Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи. К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна.

Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на «подглядки» («смотрины») к баням. Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж.

Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков. Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась. Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела. Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна, потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом.

Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником – вен-чаку. Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти.

Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья. Вот они какие были, предвестники современного гламура.

В каждой бане на видном месте, в красном углу, висел план эвакуации на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать...

Среднестатический русский начинал готовиться к бане заранее – за десять-пятнадцать минут. Бегал по избе и орал: «Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!» и многое другое.

Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано. «После бани – портки продай, а чарку выпей!» – неоднократно говаривал Суворов, продавая портки. Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню.

А вот академик Курчатов – напротив, любил и много экспериментировал в бане, плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров, хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако, всё было напрасно – Сталинскую премию ему за это не дали…

* * *

В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане.
В баню пошёл – домой не пришёл!
Который день паришься — тот день не старишься!
Разок не попарился, — через сто лет состарился!
Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться!
Кинь на камень три ковша – сдохнет палочка да вша!
Лечит ягодицу веник да водица!
Спину потёр, да домой попёр!
Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак!
Назвался груздем – не ходи в баню!
А из банного окна рожа красная видна!
А из нашего окошка – только задницы немножко!
Сам подсекай, а товарища не толкай!
На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка)
Купил квартиру с ванною – забыл про дружбу банную!..

Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 09:50     # 248
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 09:56     # 249
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Двенадцать подвигов Путина
Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг десятый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг одиннадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Подвиг двенадцатый
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.

И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:01     # 250
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Репортаж из Скипидарского зоопарка

Неприметный квартал в центре Скипидарска, обнесенный высоким кирпичным забором, проходная с вертушкой, полусонный вахтер в длиннополом тулупе... Сгорбленные серые фигуры прохожих по одному, по двое, ныряют в проходную, показав сторожу какие-то клочки бумажки. За забором как будто работает небольшой завод: что-то шумно вздыхает, что-то мерно постукивает, резкий запах аммиака и сероводорода наполняет окрестности. И вдруг жуткий, какой-то нечеловеческий крик, вопли, визг…

Я поднимаю голову и вижу на стене бронзовую вывеску: «Скипидарский Государственный Академический Зоопарк им. Мамонтова-Сибиряка»…

* * *

Самый старый на территории Скипидарского края зоопарк был основан в 1863 году купцом Воввой Мамонтовым, которому подвыпившие друзья подарили на день рождения пингвина. Несчастный пингвин долгие годы топтался в подворотне мамонтовского особняка, потешая прохожих и зарабатывая себе на рыбку нелегким трудом привратника.
Потом коллекция Мамонтова пополнилась канарейками, белой крысой, хромой черномазой лисицей и редкой по тем временам помесью сиамского кота с бобровой шапкой. К 1917 году в зоопарке содержалось уже около трех сотен разных редких животных и птиц.

После прихода к власти большевиков всем животным (наравне с крестьянами и рабочими) была дарована свобода, клетки открыли, и все обитатели зоопарка разбрелись кто куда. Остались лишь ленивый и малоподвижный крокодил Коля да слепой бегемот Митрич, которым идти было некуда…

Разные виды видывал скипидарский зоопарк, но дожил до наших дней и теперь, несомненно, является одной из «жемчужин» нашего невзрачного города. Давайте и мы зайдем внутрь, прогуляемся по аллеям, выпьем пивка и полюбуемся, как маются за решеткой братья наши меньшие!

* * *

В обезьяньем вольере — обезьяны. Это полугодовалый мандражилл Толик, годовалый папавиан Борис (выпускник Сухумского питомника с красным задом), трёхлетний педрилл Дима и одно из самых старых животных зоопарка — шимпанзе Сидор Карлович. Сидору уже далеко за сорок, возраст солидный, так что в зоопарке его справедливо считают пенсионером. Сидор Карлович уже не корчит рожи посетителям, не показывает зад, в неволе не размножается, хотя невооруженным глазом видно, что очень хочет. Старый шимпанзе мирно сидит в своем стариковском колесе от «Кировца» заботливо укрытый пледом. Его окружают многочисленные дети и внуки, которые за него корчат рожи, показывают посетителям зады и хорошо уживаются друг с другом по многу раз в час.

Многочисленные посетители с удовольствием наблюдают, как огромная гориллообразная обезьяна Кацо уплетает шашлыки, запивает их пивом, а затем начинает хватать подругу за красный филей. Да уж, вне стен зоопарка такого не увидишь!
Обезьянки резвятся всё лето, а с наступлением холодов теплолюбивых, но непоседливых приматов приходится приковывать наручниками к батарее, чтобы они не обледенели за зиму.

* * *

Проходя мимо клетки с надписью «Корова Бухенвальского» невольно останавливаешься. Тощая, буквально кожа да кости, скотина жадно жрет сено, которое непрерывно поступает к ней по транспортеру. Как объяснили нам биологи, это такая порода, которая жрет как слон, а выглядит как скелет коровы. Полюбовавшись немного на вечноголодное чудо природы, мы идем дальше.

Рядом с коровой разместился бегемот Валера (правнук дореволюционного Митрича). Бегемоты, как известно, подманивают самок при помощи запаха. И Валера не исключение. Правда, ближайшая самка находится в Африке, однако нет сомнений, что, привлеченная запахом, исходящим из вольера Валеры, она скоро примчится в Скипидарск.
Многие мужчины нашего города любят подводить своих жен к лежащему бревном крокодилу Коле и укоризненно качать головой.

* * *

В отдельном террариуме — ползающие и прыгающие животные. Подойдем поближе и почитаем таблички:

Живучая змея (Gadina survivus)
Эта редкая гадина обитает в тростниках и субтростниках. В неволе питается молоком из п/э пакетов. На зиму впадает в спячку и шумно сосёт свой хвост.

Слоновая черепаха (Tortilla Elephantus)
По виду ничем не отличается от обычных средиземноморских черепах. Размером с барсетку, но навоза от черепахи — как от слона, отсюда и название.

Гамарджаба (Djaba Georgia)
Редкое земноводное, обитающее в горных болотах Грузии. На своей родине гамарджаба живёт среди виноградников, выползает ночью из своего укрытия (маленькой сакли) и лакомится забродившими плодами винограда. В зоопарк гамарджаба попала случайно, в ящике с мандаринами. Сейчас гамарджаба переключилась на непритязательную скипидарскую пищу. Охотно поедает тараканов, нанизанных на соломинку, запивая дешевым портвейном. После еды гамарджаба поет песни — квакх! квакх!

В отдельном маленьком домике из увеличительного стекла живет Карликовый муравей (Insektus Mikrobus).
Далеко не все посетители зоопарка могут разглядеть его даже через увеличительное стекло. А каких трудов стоило найти его, поймать, не потерять по дороге, да и в самом зоопарке!..
Питается карликовый муравей молекулами белка, жиров и углеводов. А расщеплять белки на молекулы приходится штатному микробиологу Васе!

* * *

В птичьем вольере разместились птицы:

Жуть болотная (Gutius Tryasinis)
Страшная птица из семейства болотных выпей. Кошмарно длинные голенастые ноги, которыми птица любит пинать зазевавшихся посетителей. Ужасны её глаза, которыми она подмигивает тем, кто обернулся на пинок.
Рацион птички тоже жутковат: лягушки, пиявки, пальцы служителей и посетителей зоопарка.

Пеликан — санитар своей клетки. Весь мусор, пищевые отходы и экскременты он хранит в подклювном мешке. Время от времени работники зоопарка выносят мешок на помойку.

Дебелый лебедь (Swantus Svintus)
Величественная птица. Достигает веса в сто килограммов. На воде держится не дольше двух минут, после чего тонет, громко хлопая крыльями.

Гуляй черноголовый (Crowus Romalus)
Цыганский ворОн. Вольнолюбивая перелетная птица. В клетку его удалось заманить только магнитофоном с включенной кассетой Н. Сличенко. Питается гуляй исключительно надутой кониной. Самка гуляя черноголового называется трясогрудкой и живет тут же, в скворечнике из старой семиструнной гитары.

* * *

В нашем зоопарке много не только птиц и зверей, но и действительно редких животных:

Пятиногая семипалатинская овчарка
Очень редкий экземпляр. Таких овчарок в мире можно пересчитать по пальцам одной шестипалой руки.

Великорусский бурундучок
На спине этого зверя — три полоски в цвет российского флага. Очень забавно свистит мелодию Гимна в шесть часов утра. Зрелище это удивительное, и жаль, что никто из посетителей не может его видеть, так как зоопарк в это время закрыт.

Безгорбый верблюд
Очень редкий экземпляр. От своих одно-, двух- и трехгорбых собратьев отличается отсутствием горба, а также наличием двух отвисших животов и трёх подбородков.

Гигантский Белый Цепень
Цепни этого вида — ближайшие родственники обычных бычьих цепней, только в ходе эволюции они достигли гигантских размеров и стали питаться говядиной не изнутри, а снаружи. Чтобы прокормить такого гиганта, зоопарку требуется одна-две коровы в месяц.

Мюнхенский сосискоед
Очень редкий зверек из мюнхенской Баварии. Сосискоеды когда-то были очень распостранены во всех немецких пивных, но войны и неразумное поведение человека, который истребил все запасы сосисок, поставило сосискоеда за грань вымирания. Слава Богу и нашим биологам, они сумели спасти несколько экземпляров и сейчас мы можем полюбоваться, как очаровательный сосискоед, наевшись своих любимых сосисок и выпив лоханочку темного пивка, блаженно жмурится и рыгает на солнышке.

* * *

Раньше посетители за версту обходили клетку с камышовым котом, который регулярно мочился на зевак. Однако эти времена позади. С котом провели ряд воспитательных бесед, а всем гостям возле его клетки выдают удобные дождевики.

Вообще, для того, чтобы животные себя хорошо вели, администрация зоозоны разработала систему поощрений и наказаний. В первую очередь это достигается через стенгазету с рубриками «Наши маяки» (такие животные, как бегемот, слон, дохлый крокодил), «Они тянут наш зоопарк назад» (раки, омары) и «Их разыскивают ветеринары». Животным, вставшим на путь исправления, могут позволить случку вне очереди или отпуск на родину.

* * *

Вообще, зоопарк не стоит на месте, хотя никуда и не переехал.
Туркменский заяц Гюнеш пробарабанил стенку клетки и дружит теперь с ёжиком по кличке Шприц. Благодаря этой дружбе коллекция зоопарка пополнилась прыгучими ежами и колючими зайцами.
Впервые в мировой практике в нашем зоопарке была введена программа планирования семьи у грызунов.
А совсем недавно зоопарк пополнился парой ленивцев, тремя спесивцами, кормильцем, поильцем, гордецом и подлецом.
А пресловутую Финансовую Проблему решил оригинальный рекламный ход: спонсорство клетки. Например, на одной клетке висит красочная табличка: "Скипидарский Пифпаф-банк представляет лося!", на другой: "Скипидарская Брильянтово-Яхонтовая компания представляет гиену!" и т. д. Часть рекламных отчислений идут самим зверушкам.

Не хочется, а приходится покинуть наш скипидарский зоопарк. Подошло время кормления сторожа и сотрудников, а на это зрелище посетителям глядеть не разрешают.
До новых встреч.

Зоя Шимпанзевич, Илона Сталкер.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:08     # 251
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
У наших читателей возникло несколько новых вопросов к президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву…

С чего для Вас начинается Родина и во сколько?

Нравится ли Вам ворочать нашими судьбами?

Пугаете ли вы своих детей Назарбабаевым?

Как вы писали с Николаем Саркозиевичем Ваш «План»? Кто диктовал, а кто записывал?

Стоит ли в Вашем рабочем сейфе коньячок?

Не предлагал ли Вам премьер-министр щеночка?

Путин по отношению к президенту строгий премьер или добрый?

Часто ли Вы видите Вашего преемника на посту президента России?

Как вы проводите рабочее время?

Саркози выглядит хитрее Вас. Да все выглядят хитрее Вас! Практически любой продавец на рынке выглядит хитрее Вас! Вас это не смущает?

Скажите, Вы хоть Путину после инаугурации пузырь поставили?

Набросайте, пожалуйста, пару пунктов в наш с Вами план Медведев-Зайцев.
С уважением Я. Зайцев.

Кто была самая первая леди? Есть ли у страны вторая леди? На ответах, сами понимаете, не настаиваем…

ЕСТЬ ЛИ У ВАС ДРУЗЬЯ ШТОБЫ ВЫПИТЬ-ПОГОВОРИТЬ ИЛИ ВЫ ТАМ НА СВОЁМ ПОЛИТИЧЕСКОМ ОЛИМПЕ ВСЕ КАК ПАУКИ В БАНКЕ СПАСИБО

Нравится ли вам Нино Бурджанадзе как певица?

Какая любимая книга лежит на вашем рабочем стуле?

Кто ещё, кроме нас, не боится задавать Вам вопросы?

Как Вам кажется, Россия возродится после новогодних каникул?

Что в Кремле слышно – женится Максим Галкин на Пугачёвой или нет? Как вы там решили?
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:11     # 252
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Наша жадность – против вашей бедности!
Новогодние скидки, распродажи и акции

Приведи к нам покупателя и получи приз – 30 сребренников!
ПБОЮЛ «Иудушкин»

Каждому купившему штаны – штаны в подарок или подарок в штаны!
Сделай свой выбор и получи счастья полные штаны!
Магазин «ШТАНЛЯНДИЯ»
От нас не уйдёшь без штанов!
Приходите без штанов – мы будем вам особенно рады!

Новый Год – время варить борщ!!! А что нужно для борща? Свекла и морковка!
ООО «Фабрика нетривиальных решений консалтинг групп».

СНЕГУРЯТИНА ПОД СОУСОМ, САЛАТ ОЛЕНЬЕ, ДЕДМОРОЖЕНОЕ
– только в новогодний вечер в ресторане «КАННИБАЛОВЕНЬ»!

РАСПРОДАЖА СВЕЖЕМОРОЖЕНОЙ АКВАРИУМНОЙ РЫБЫ!
Магазин «ЭЛЬДОРЫБА»

Скипидарский зоопарк 31 декабря проводит уникальную «Ночь замерзших зверей»! Приходите поглядеть как трясутся павианы!
Хоровод вокруг вертикально стоящего питона!
Хрустальные лягушки редких пород!

Вы скажете: «Ни фига себе!», а мы скажем: «Скидка – 45 %».
Вы скажете: «Вот это я понимаю!»
А мы скажем: «Ну ладно, ещё 3 %!»
Вы скажете: «Я передумал!»
А мы скажем: «Ну, и идите!»
Токинг-центр «Диалог»

ВНИВЫМАНИВАНИЕ!
Тока у нас – ПЬЯНАЯ РАСПРОДАЖА!
Приходите!!!
А не то мы придем к вам и выломаем двери!
А уж потом поговорим о скидках!

Каждому клиенту нашей автозаправки – подарок: ЗИМНЯЯ РЕЗИНА от трусов!!!
А также наша фирменная сдача со скидкой 50 % и без комиссии!
А также наше фирменное «СПАСИБО»!

Авиакомпания «СтопЭйр» предлагает приобрести авиабилеты прошлого года (нереализованных и б/у).
КУПИ БИЛЕТ В ДОКРИЗИСНОЕ ПРОШЛОЕ!

Не успели купить подарок жене и детям? Не расстраивайтесь!
Алкомаркет «МЕГАЛИТР» поможет вам забыть о всех проблемах и подарках!

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ВАМИ И ВИЛЛОЙ НА ЗОЛОТОМ БЕРЕГУ СОКРАТИТСЯ,
если вы купите велосипед «Маунтинвеликс» прямо сейчас!

Золушка уже примерила свои туфельки, они ей не подошли и теперь все 800 пар мы предлагаем с 50% скидкой!
Магазин «ОБУВНАЯ ФЕЯ» ждёт тебя, чумазая счастливица!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:13     # 253
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Тяжелые тупые предметы
В новом году в школах вводятся новые предметы:

Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Бескультура
Природоедение
Изучение результатов жизнедеятельности
Срисовывание
Белоснежика и семигномика
Физиология химички
Анатомия математички
Хуизондьютика и вотизъёнэймика (англ. язык)
Флюорография (экзамен раз в год)
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:15     # 254
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Маленькие хитрости
Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт «КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ». Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет — безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:18     # 255
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Истории, рассказанные пассажирами такси

— Спасибо тебе, внучек, сжалился над стариком. Только ты мне вот что скажи: ты с меня денег возьмешь али как? А то ведь раньше-то как было, — доедешь куда тебе надо, и айда! Никаких денег шоферам-то не давали мы, а ноне распустили их, шоферов-то, они и гребут деньжищи-то! А людей-то возить не хотят.

Я помню, строили мы ДнепроГЭС и надо нам было поехать куда-то по какой-то надобности. Набилися мы в кузов, нас человек пятьдесят, а шофер упёрся, мол не поеду, да и всё тут, мол, перегруз! Ну, мы с пареньком одним слезли с кузова, наваляли шоферу-то как следовает, оттащили его в сторонку, я за руль сел, да и поехали с Богом, куда нам надо было. А такой моды, чтобы шоферам деньги совать, в наши годы не было, нет. У тебя-то нету перегруза? Нет? Ну, тогда ладно, трогай помаленьку…

Эхе-хе... Вот так прожили, всю жизнь робили, горбатились, а государство хрена нам лысого показало. В собес за пенсией на такси поедешь, туда-обратно — и нету пенсии.

Кабы не дети, не знаю как бы сейчас жили. Хорошо хоть, два сына у меня. Помогают старикам. Одному-то осталось ещё семь лет сидеть, а младшой – почитай, два года ему осталось всего и выйдет он. Шебутной он у меня, всё ему кого-то удушить, зарезать надо, ха-ха-кха-кха... Не сидится ему дома. Ага, в тюрме сидится, а дома нет…

Ишь, понареставрировали домов, дерьмократы! Всё для иностранцев! Нате, мол, иностранцы, смотрите, как красиво!!! Ещё подсвечивают по ночам! Нате, мол, иностранцы, бомбите!!! Вредительство это, а больше ничего. Вот придёт наша народная власть, она быстро всю эту срамоту флагами завесит и лампочки поразбивает!
Вот, уже митинг, здесь останови…

— А вот, слушай историю! Пошли мы как-то с другом в библиотеку имени Ленина тёлок снимать. Мы всегда там снимаем, там их полно. Начитаются своего Шиллера и как бешеные становятся. Приходим, взяли для вида, я — Сартра, друг Вольтера, там взять чё-нибудь надо, а то не разрешают сидеть. Читать-то мы не собирались, меня от этого Сартра тошнит, я люблю нашу русскую литературу, очищенную, но не суть. Глядим — мама! — тёлки кругом уже как обкуренные, очками блестят, помада на бровях, закладки зубами грызут. Ну, мы подмигиваем двоим — пошли мол! Те вскочили, побежали книги сдавать. Мы свои тоже сдали, выходим. «Чё, — говорю, — тёлки, махнем в планетарий, оттянемся?» «Ой, — заныли, — туда попасть трудно, может в филармонию?» «Дуры, — говорю, — там сегодня Дылбай Цебаев на органе играет, впервые в жизни, туда за неделю билетов нет. Или на варгане он играет? Ну, не суть. Пошли тогда в кабак, вон рядом». Девки как подпрыгнут: «Вы чё, нас за малолеток держите? Чтоб в сорок лет по кабакам шляться?! Может, ещё в дискотеку?!..» Короче, в результате у меня дома ковёр с «Тремя медведями» посмотрели над кроватью, да и всё. Так что «Ленинка» — самое то место, рекомендую!

— В 1938 году партия послала меня отдыхать под Новороссийск. У товарищей, которые там отдыхали, что-то не ладилось с отдыхом, вот и попросили они Центральный Комитет послать им кого-нибудь толкового в подмогу. Я приехал и стал знакомиться с ситуацией. Оказалось, что водки товарищи пьют в достаточных количествах, мяса жареного кушают помногу, а вот девушкам и женщинам внимания уделяют крайне недостаточно. Не разоблачают их совсем. Я написал докладную в ЦК, где указал на недостатки. После этого отдых у товарищей наладился, а меня партия кинула на Беломор на строительство Папиросного комбината!..

— На днях одному таксисту морду набил. Да ты не дергайся. Не тебе же. Или подожди... Да не, не тебе. Я вот также вот с ним разговариваю, а он молчит. Я говорю, а он как палку проглотил. Сидит так прямо и молчит, вперёд смотрит. Я ему: «Я с кем разговариваю? Со своей рукой, что ли? Ты хоть живой? Чё молчишь-то? Не слышу! Я тут пассажир или хрен собачий?» Тут я ему морду и набил, слышь? Ты слышишь или нет? Эй! Я с кем разговариваю?!..

— Мы с пацанами из класса однажды решили в учительскую подглядывать. Ну, как они там переодеваются и всё такое. На уроки даже не ходили весь день. А там три урока вообще никого не было, а потом трудовик сидел тетрадки три часа проверял. А мы в шкафу сидели как эти… Прикинь, как обломалися, ага?

— Я в посольстве работаю. За границей. И вот президент этой иностранной страны устраивает в мою честь обед. И меня на него зовет. Зачем-то. Я с Москвой посоветовался, с женой посоветовался — дали добро. Только сказали не пить и не говорить там ничего такого, что бы привело к войне между нашими, в общем-то, дружескими странами. И вот такой банкет. Ихнее начальство сидит, ест-пьёт в мою честь и про нашу Родину всякие гадости болтает. Что у нас, мол, зима холодная, что у нас, мол, лето короткое и, дескать, страна уж больно большая. Я молчал-молчал, потом терпение лопнуло, я как хряпну стакан водки! Потом второй, третий! Они испугались, притихли, рты свои поганые позакрывали, а некоторые — наоборот, пораскрывали. Я говорю им: «Вот так то! А вы как думали?! Мы русские едем-едем, не свистим в далекие края! Так что, хорошие соседи, веселые друзья, тра-та-та, тра-та-та!»

Долго они потом передо мной и перед нашей страной извинялись.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:22     # 256
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Олимпийские комментарии

— Чтобы праздник открытия Олимпиады состоялся, миллиарды пекинцев вышли сегодня за пределы города. Им помогают полиция и войска.

— Генеральные спонсоры Олимпийских игр в Пекине — «Abibas» и «Pawasonic».

— И вот, перекрывая гимн Китая, с трибун звучит гимн России!..

— Наша комментаторская будка находится по водой. И мы начинаем с вами подглядывать за соревнованиями по синхронному плаванию.

— А сейчас самая веселая часть нашего репортажа: я зачитаю имена и фамилии монгольских штангистов!

— Нашу страну на соревнованиях по бейсболу представляют ваши комментаторы.

— Основная борьба у ватерполистов, как обычно, развернётся под водой. Ну, а пока идёт традиционный обмен плавками и шапочками.

— Марафон — это такое соревнование, в котором сразу видно, кто ты — спринтер или стайер.

— Перенесёмся на секунду в сектор для метания молота. Я там мобильник забыл. Так, спасибо, теперь обратно…

— Конный спорт — это спорт сильных людей и умных животных!

— В этой комнате живёт сборная Таджикистана по всем видам спорта…

— А в этом секторе трибуны хозяева Олимпиады разложили свои нехитрые товары: кеды, сланцы, майки, трусы, золотые медали…

— … Первым из завала выбрался китайский велосипедист и тут же был сбит российской машиной техпомощи. Молодцы! Вся наша команда работает на своего лидера Черепашкина!

— … А кенийский марафонец совершает уже двадцать восьмой круг почета!..

— Есть! Есть новый рекорд мира в беге на 100 метров! 1 секунда 69 сотых!... Ой, извините!.. Оказывается, был фальстарт.

— Побывал на финише и наш спринтер…
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:29     # 257
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Мысли россиян в последнюю секунду перед Новым годом

— Ещё Медведев не закончил, а они уже все бутерброды с икрой сожрали. Нинка, коза, майонеза в салат пожалела. А Свиридовы принесли «Главспирттрест», а пьют только нашу текилу.. Хорошо, что я не все салаты выставила, обойдётесь.. С Новым годом!

— Не трогайте меня! Хорошо же сижу! Не хочу спать! Я не пьяный! Уберите руки! Я всё слышу и понимаю. Сидя встречу.

— Вот снова сядем за стол и я туфли незаметно скину. Скорей бы…

— Вот любопытно: туалет ещё занят?

— Сейчас сразу салют минут пять, потом блок песен минут десять, минут двадцать пусть побухают, потом проведу конкурсы один или два, как пойдёт… Потом подарки, ну а там можно и самому уже бухнуть, музыку врубим и пусть танцуют хоть до утра… Собачья работа, хорошо хоть бабки заранее взял, а то ползай потом под столами, разыскивай этого заказчика…

— Ну-ка, а кто о занавеску руки вытер? Узнаю — убью.

— Ну вот и ещё один год за плечами. Оглядывась назад, могу сказать, Галя, стерва, куда ты лезешь со своей селёдкой, щас уже куранты бу…

— Интересно, почему мне меньше всех налили? Что за урод разливал? А, это ж я сам…

— Этой идиотке парик идёт как лошади фата! Не дождёшься фаты, лошадь! Петька в новом году мой будет!

— Думает, что я не заметила, как он мне в шампанское водки подлил. Неужели всё-таки любит?

— Если под ёлкой опять будет плюшевый заяц, то хрена лысого вам, а не перестань ковырять в носу и грубить бабушке!

— Хорошо мне тут, с холодильника всё видно — вон рыбку уронили… Подберу обязательно. А если во двор уйдут, то я и на стол залезу! Это собаки не могут, а кошки — они всё могут!

— Ага, вот они куда денежки-то из заначки подевались! Новая скатерть у нас, значит!.. И хлеб!

— Сергею отдамся только после Нового года по Москве.. С новым счастьем!

— Поросёнка обещали подать после салюта. Надо дотерпеть. Стрёмно тошнить одним салатом.

— Странно, а почему у меня водка пузырится?..

— Что сказать жене – где я встречал Новый год?..

— А мой-то ничего… Поздравляет… Видно, что волнуется. В первый раз всё-таки один и всю страну… Молодец. Это я удачно замуж вышла.

— А я офигительно в телике смотрюсь на фоне Кремля… Весь такой…

— Нормальную я себе замену нашел. Хоть выпью по-человечески, пока он там за меня бубнит…

— Ха, превед, медвед! Ничо себе, а Путина-то чо уволили что-ли?.. Из-за кризиса, видимо…

— Если я сейчас ещё и шампанского выпью… То у-у-у!

— Надо будет сегодня не меньше пятисот брать за поездку…

— Ну, чтобы мир во всём мире и зубы вставить мне надо и всё чего желается нельзя столько кушать на ночь и счастья всем и мужа закодировать чтобы дом полной чашей у хорошего нарколога потому что страна у нас одна и квартиру поменять а то соседи сволочи и чтобы все были здоровы и убила бы и чтобы не было войны.

— Я продержался? Продержался. Я молодец? Молодец. Это ведь дом?... Щас уточним…

— Пусть все люди в мире будут счастливы, а на начальника отдела упадет сосулька, и он станет дураком. А я — начальником…

— … А может, кольцо ей сейчас не дарить, посмотреть на её поведение в новом году?...

— Яйцо! Яйцо покрошить забыла!.. А ведь как встретишь, то и проведёшь…

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

— Вот Куранты стукнут, и новую жизнь начну. Пить брошу… курить… пойду…

— Стоять. Стаяа-ать! Не качаться. Бокал ровнее держи! Чуть-чуть потерпи и баиньки. Ох, как мне хреново-то в уходящем году… На фига я на работе ещё начал…

— Ну, вот и всё…
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:31     # 258
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Сильная Россия: миф или гон?

В период выборов мы то и дело слышим о том, что надо как можно скорее возродить некую Сильную (Великую) Россию. При этом никто не объясняет, что это за страна такая была. Мы попытаемся восполнить сей пробел и поведать Любезному Читателю о полумифическом государстве, существовавшем когда-то где-то на территории бывшего СССР…

Сильная Россия образовалась в результате объединения некогда разрозненных государств — Мощная Россия, Храбрая Россия и маленького княжества Гордая Россия.
В Сильной России стоял глава, а во главе главы всегда была мысль об усилении Сильной России! Главой Сильной России был Его Величество Генеральный князь Всея Могучия и Мощныя и Гордыя, и Храбрыя, и Несокрушимыя и Нерушимыя Руси. Генеральный князь назначался Центральным Комитетом Князей Послабже Самого Сильного (ЦККПСС).
Первым правителем СР был Владимир Красны Корочки. В народе его еще звали Сильная Рука — Вождь Рассейцев.
Жителями Сильной России были румяные непьющие мужики, розовощекие девки, статные бабы и мудрые старцы. Любовь к Сильной России была у них в крови с молоком!

* * *

Сильная Россия — страна с пульсирующей историей. Несколько раз она обращалась в прах более слабыми завоевателями, вроде однополовцев, многомного-татар, тяфтонцев (псов-рыцарей), поляков (пше-рыцарей), немце-фрицев, ламца-дрицев, доходян, хилян, смуглян, бухлян, чморян (вше-рыцарей), дохлян и фуфлонцев. Но КАЖДЫЙ раз Сильная Россия возрождалась и становилась еще сильнее!
Жители Сильной России заставляли себя бояться и уважать. Поэтому все злые вороги завоевывали и порабощали Сильную Россию исключительно боязливо и уважительно.
Мужик в Сильной России мог тридцать три года лежать на печи без ног, а потом встать и разбить целое татарское войско! Что уж говорить о тех, кто с малых лет тренировался? Они только между собой и бились, а то бы в мире никого, кроме них, не осталось!

* * *

Время шло, Сильная Россия все сильнела. Враг теперь не осмеливался даже приближаться к ее границам. Потому что вдоль всей границы был вырыт глубокий ров, кишащий вонючими помоями.
Кроме того, рубежи Сильной России охраняли отчаянные, в драбадан пьяные люди в фуражках с зеленым околышем. Они не боялись ни черта, ни дьявола, ни милиционера! 1
Офицеры Сильнорусской армии настолько дорожили своим мундиром, что, едва запятнав его, тут же бежали в Центр Крови смывать пятно. Если пятно не смывалось, они пускали себе пулю в лоб!
Но лоб у офицеров был настолько сильный, что пуля его не пробивала, и после недолгого лечения в госпитале они возвращались в строй!
Все сильнороссияне постоянно были готовы умереть, а за родимую сторонушку — подавно! Чуть что — мужчины все как один вставали на защиту Сильной России, а женщины тем временем совершали в тылу разнообразные подвиги!
Военный флот Сильной России был вне конкуренции. Крейсеры если и тонули, то только по своей собственной инициативе — для пущего героизму и ради создания хорошей песни!
Стоило какому-нибудь врагу даже просто подумать о войне с Сильной Россией, как Сильнороссийская армия уже гнала агрессора до самого Берлина. И неважно, какого врага — любого неприятеля сильнороссияне гнали до Берлина! Так, хан Бабай, сам того не желая, повидал столицу Германии.
И впоследствии Сильную Россию боялись во всем мире. Все помнят, как струхнули Соединенныя, Черныя и Белыя Штаты, когда над ними поднялась предупредительная Ракета Народной Войны!

* * *

Богатство Сильной России все прирастало и прирастало. В лесах было полным-полно зверья, особенно лягушек. Многие сильнороссияне жили охотой и надувательством.
Образование в Сильной России было всеобщим и обязательным! Детям с рождения ставили прививки от неграмотности. Если прививки не помогали, то ставили двойки. Наиболее образованные люди знали по 10-20 языков, хотя в высшем свете предпочитали изъясняться по-татарски, а при татарах — помалкивать.
Пышным цветом цвели наука и искусства! Сильнорусские ученые Горбоносов, Софья Ковалевич и Мендель (создатель знаменитой Excel’евской таблицы), композиторы Скрябкин, Глинкин, Чайкович и Мусорянский прославили Сильную Россию далеко-далеко, где-то за ее пределами!
В СР не было национальных распрей, потому что все малые народы сплачивала ненависть к одному русскому народу-завоевателю!
Религий было множество. В столице даже стоял памятник-фонтан «Пятнадцать конфессий — пятнадцать сестер»!

* * *

Сильная Россия славилась и искусными мастерами! Знаменитые сильнорусские зодчие могли ковырять в ухе без единого гвоздя!
Сильная Россия первой сильно запустила человека в космос. Сперва, конечно, собачку, потом бабку, и уж потом — дедку с улыбающейся обаятельной репой!
Все жители Сильной России были постоянно сыты и круглосуточно обуты-одеты!
Саночки в Сильной России были похожи на лебедей, гимназистки, вскормленные конфетами и бараночками, если и были пьяные, то чуть-чуть и только от мороза, и умели грациозно сбивать кучеров с облучков!
Люди были фантастически трудолюбивы! На работу боялись опоздать, даже на пять минут! А почему? А потому, что за опоздание могли строго спросить! Могли спросить: «Где ты шлялся?», например. А могли и вовсе выгнать с работы! Могли сказать: «Иди проспись, алкаш!» И что вы думаете — человек шел!..

* * *

В СР правители всегда заботились о том, что у народа на душе! В хорошие годы на душу населения приходилось до 50 кг сахара, по пять мешков картошки, по три литра постного масла и … ну, и какие-нибудь колготки…
А пенсионеры в Сильной России получали просто сказочную пенсию! На одну пенсию можно было жить целый месяц!
А если пенсия заканчивалась, а месяц еще нет — тоже не беда! Захотели дедушка с бабушкой кушать — взяли, испекли себе колобок. Он тебе и еда, он тебе и радио! И не было этих дурацких собесов и прочей муры. Сиди дома да радуйся!
Всем прочим гражданам СР тоже было плевать на деньги, потому что в магазинах главное было не деньги, а дружба!
СР постоянно вывозила хлеб за границу. Каждому выезжающему разрешено было вывозить с собой по пять буханок ржаного хлеба, чтобы не голодать на чужбине.
А вообще-то Сильная Россия старалась пореже выпускать своих жителей в другие страны потому что не все граждане могли спокойно и без слез смотреть на мучения заграничных туземцев…

* * *

И ВСЕ ВОТ ЭТО НАМ НАДО БЫСТРЕНЬКО ВОЗРОДИТЬ!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:31     # 259
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Где находят детей разные народы

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.03.2009, 10:39     # 260
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Письма о несчастной любви


«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
Капитулина К., г. Собакакалинград

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск

«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
Э. Кукуев, г. Материщенск

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 20:12.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.