КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Ученье, свет!
— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?
— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

— Почему в машине женщине надо молчать?
— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
— Так принято. Смысл этой традиции утерян.
— Фу, как глупо…
— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
— Есть, конечно.
— А покажи?
— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?
— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?
— Пригнуться.

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

[Alrt]

10 Типичных мужских ошибок в постели

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

[Alrt]

10 Типичных женских ошибок в постели

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

[Alrt]

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?



3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?




13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?



20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

[Alrt]

«СКИПИДЭЙР» — закрылки Родины!
Угадайте: какая авиакомпания предлагает самые дешёвые авиабилеты?
Это скипидарская авиакомпания «СКИПИДЭЙР»!!!
А угадайте, почему?
А потому что зарабатывать надо не на высоких ценах, а на авиаперевозках! В крайнем случае — на двойных билетах! Так считает руководство «СКИПИДЭЙР»!
И считало так с самого начала. Однако, позвольте рассказать, каким оно было, это начало.


Молодая, бурно развивающаяся компания «Скип-Авиа-Дар» (чуть позднее — «СкипАвиа», ныне — «СКИПИДЭЙР») возникла в конце прошлого века на базе авиаремонтной мастерской при скипидарском аэропорте Ужеплечьево. Сразу после кризиса 1998 года в мастерской осталось три ничейных ТУ-134, две передних половинки от ИЛ-80, один ШМЯК-42 и целая груда шасси и крыльев от других самолётов.
Вот с таким парком вошла компания на рынок авиауслуг и сразу же серьёзно потеснила в небе гордых степных орлов и благородных журавлей!

Шли годы. Самолёты летали ни шатко, ни валко… В общем, хорошо летали самолёты «СКИПИДЭЙР»! Пришла пора возить на них грузы и пассажиров. Теперь самолёты «СКИПИДЭЙР» совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника!

Балды-Калган, Вурдалакша, Усть-Всегдабудуя, Шестьдесятпятск-70, Семидесятск-65, Ленинобатеньск, Праворулье-Сибирское, Приколье-Сибирское и Офицерьё-Сибирское, Санкт-Мухоград, Лениноканкан, Ленинск-Зэкск, Комсомольск-на, УЩ-ск и В/Ч-ск,— вот далеко не полный список городов, которые связывает со Скипидарском авиакомпания «СКИПИДЭЙР» («Скипидарские авиалинии»)!*

В 2002 году компания сделала ещё один важный шаг — распрощалась со всеми алкоголиками, тунеядцами, прогульщиками. Обновление штата на 95% дало новый импульс развитию «СКИПИДЭЙР». И пусть почти два года авиакомпания не работала, зато теперь её коллектив готов к новым свершениям!

Пилоты авиакомпании постоянно проходят переподготовку, и если они её пройдут, компания выйдет на новый уровень качества полётов!

Постоянно совершенствуется и сервис. Так, перед взлётом и посадкой по салону проходит нотариус.

Экипаж приветствует пассажиров на пятидесяти языках всех народностей, населяющих Скипидарский край, так что первые полтора-два часа полёта пролетают незаметно.

В кормёжку на борту привнесено новшество — так называемый «шведский бак». Каждому пассажиру выдается ложка, бак несут по проходу, и клиенты авиакомпании могут почерпнуть из него для себя много полезного и съедобного! После обеда благодарные и сытые пассажиры аккуратно заполняют бумажные пакеты.

Компания «СКИПИДЭЙР» первой в России стала продавать билеты для детей до 18 лет со скидкой до 50% при условии, что ребёнок летит в багажном отделении или стоит на коленях.

Что же касается пассажиров бизнес-класса, то им повезло ещё больше — их везут к месту назначения по земле, автобусом с прореженными сидениями. Эти пассажиры избавлены от воздушных ям, животного страха при взлёте-посадке, развязных домогательств стюардесс.

Первыми среди российских авиакомпаний «СКИПИДЭЙР» начала подумывать об организации прямых рейсов в Китай. Это случилось ещё в 1998 году. С тех пор такие мысли посещают руководство компании регулярно. Тем более, что теперь под эгидой «СКИПИДЭЙР» организована новая турфирма «БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ».
«БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ»! Вы обязательно вернетесь!

В техническом отношении также достигнут огромный прогресс. В данный момент руководство Скипидайра ведёт переговоры с корпорацией «Боинг» о покупке трёх новейших подголовников для кресел.

Пару слов необходимо сказать и о скипидарском аэропорте Ужеплечьево.
Аэропорт Ужеплечьево, с тех пор, как его начали ремонтировать рабочие из Таджикистана, было решено объявить международным! А оборудование навигационно-посадочной системы огней аэропорта соответствует последнему слову электромонтёра Сидорова, сказанному в ночь с 8-го на 9-е марта 1999 года!

И напоследок — ещё одна приятная новость от «СКИПИДЭЙР»!
Недавно авиакомпания приобрела права для водителя трапа. А это значит, что устаревшие и поизносившиеся верёвочные лестницы навсегда ушли в прошлое!

* Полный список где-то потерялся (прим. ред.)

[Alrt]

Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2008 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:
— нокаутин;
— быстросеменид;
— ширешаголол;
— хопхохол;
— пендальгол;
— четыретридванол;
— все обгоноиды и голозабивоиды;
— крутипедалин;
— подбодрин;
— тестопельменол;
— костный растворитель (для художественных гимнасток);
— шайбушайбин;
— бейбегин;
— супер-лошадин;
— нетормозол;
— победилон;
— россиявпередин;
— фигопределин.

[Alrt]

В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просят рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.

Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.


Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?

Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.

Многие военные специалисты относят женщин в кровать.

Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.

Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.

К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.

К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ

Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.

В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.

СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА

Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)

На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.

Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.

Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.

Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.

В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.

Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.

Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.

Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.

Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».

Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.

Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

ВНЕШНИЙ ВИД

В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.

В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.

Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.

ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.

Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.

В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.

Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.

Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.

Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.

В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.

Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.

Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.

Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.

Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:

— Где находится ваша часть?

— Не знаю, я ночевала у подружки.

— Что вы делали на передовой?

— Ходила по магазинам.

— Как зовут вашего командира?

— Я устала и хочу спать.

И так далее, и тому подобное.

Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.

Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».

Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.

На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.

[Alrt]

Вокруг города за 80 рублей
— Уважаемые скипидарцы и гости нашего города! Приглашаем вас совершить экскурсию по столице Скипидарского края городу-дырою Скипидарску. Остановка у нас будет всего одна, зато на целый час. Это будет в пробке на перекрестке улиц Карла Маркса и Алкоголика Сивушова. А пока я попрошу вас вытянуть руки вперед и привести спинки передних сидений в вертикальное положение. Просим вас удерживать это положение до конца экскурсии. Итак, поехали!

Город Скипидарск возник в 1723 году на оживлённых путях миграций ссыльнопоселенцев и каторжан. Об этом говорят названия улиц: улица Невиноватаяя, улица Кандалевского, проспект Законных Воров, Затылопульный тупик, Контрольный спуск. Беглых, одичалых каторжан первые горожане ловили голыми руками и сдавали в пункты приёма которжан…

Есть и другая версия основания нашего города. Согласно ей Скипидарск был образован в XVII веке на перекрёстке двух древних торговых путей. Якобы именно здесь издревле сталкивались идущие в Сольцы за козьей упряжью коровяне и возвращающиеся из Деревищ в Гольнуху гружёные бычьими волдырями подводы тамошних колдырян…

По преданию, когда первые племена ханси и шаманси прикочевали к месту слияния рек Скипа и Дарья, то первое, что они увидели — был трамвай. Это говорит о том, что уже в те далёкие времена наш город стоял на высокой ступени развития.

Да, наш родной Скипидарск издревле славился своими древними промыслами, останки которых можно найти в городе и окрестностях: это фарфороломня и котобойня, топтокурня и винопейня, ногоделательная мастерская и златочахня...

Город наш очень компактный, так что достопримечательности буквально располагаются одна над другой. Так, на месте древнемонгольского капища расположен древнескифский курган, на нём древнегреческая беседка, а над ней древнеримский туалетум, над ним половецкое пляшище, ещё выше — древнерусское скопище, над ним — асфальтовая дорога, затем идёт слой снега и вечной грязноты, а над ними — как раз наш древнельвовский автобус!

А сейчас прямо перед нами вы видите «Тойоту-Кэмри» работы японских мастеров конца прошлого века, которая пытается перестроиться в левый ряд. Слева от нас «Камаз-длинномер». Обратите внимание на его характерные топливные баки, которые рассчитаны на пятьсот литров горючего и пятьсот кубометров вонючего… Мы с вами едем по дороге, которая раньше являлась градоогибающей кольцевой лыжнёй…

Тем временем мы с вами оказались на проезжей части около самого известного канализационного люка, который был открыт в 1982 году сантехником Ф. Е. Калиевым. Глубина люка составляет более 520 сантиметров. Предлагаемое вашему вниманию отверстие имеет диаметр более 70 сантиметров. Желающие смогут за отдельную плату заказать экскурсию, и мы обязательно спустимся в этот памятник эпохи развитого социализма.

Посмотрите вниз! Вы наблюдаете знаменитый весенний асфальтоход! Бурные, порой горячие, вешние воды вскрывают асфальт на дорогах, и куски асфальта плывут. Завораживающее зрелище!

Сейчас наш автобус ненадолго остановится, и водитель сможет выйти и осмотреть достопримечательности левого заднего колеса, а также заправиться и в туалет. А я пока расскажу вам короткую легенду о заправочной станции, расположенной справа от нас. Давным-давно, когда вокруг шумел густой лес, на этом самом месте была построена заправочная станция. Есть она тут и теперь. Так гласит легенда, а вот и наш водитель, и мы продолжаем нашу увлекательную поездку!..

… И выезжаем мы на улицу Победы, которую строили пленные немцы под руководством восточно-европейских овчарок. Слева от нас расположен Памятник Неизвестно чему, а справа — знаменитый Поющий фонтан. Существует поверье, что если в фонтан вылить бутылку водки, он будет петь громче и всю ночь.

А сейчас мы проедем по набережной городского пруда! Когда-то на его месте была обычная лужа, но в 1823 году тогдашний градоначальник Держикраба приказал обложить берега лужи камнем, и спустя полвека в городе появился пруд с каменными берегами…
Вот тут живу я, и если вы зайдёте в мою квартиру, то сможете увидеть отметки уровней всех наводнений, которые мне пришлось пережить благодаря соседям сверху…

Однако сейчас будьте внимательны, ибо мы подъезжаем к тому самому месту, где в 1877 году известная народоволька ибн Алёша Вера Алексеевна Засунич бросила кусок навоза в губернатора фон Крякке. При этом также пострадали сидевшие в губернаторской карете полицеймейстер фон Немке и ресторатор фон Рульке. В память об этом событии на стене осталось вот это буроватое панно…

Кстати, чуть выше панна вы можете видеть герб Скипидарска, который представляет из себя могучего бурового медведя в обрамлении волосьев. Дело в том, что это здание мэрии. В свое время здесь находились последовательно: Скипидарский Ревком, Губком, Пивком, Гуськом, Пучком, Жучком, Сверчком, Сачком, Крючком, Рачком и Торчком коммунистической партии большевиков.

А сейчас мы проезжаем мимо так называемого храма культуры. Самые великие оперные мастера современности — из миланского Ла Скала, из лондонского «Ковент Гарден», из парижского Диснейлэнда — приезжают в наш скипидарский театр Оперы и Балета им. матроса Железнюка, чтобы отведать знаменитой шаурмы, которую делает буфетчик, заслуженный деятель искусств, вертуоз шампура, шаурмеат конкурса Мясковского Ашот Хачатурян, однофамилец великого композитора!

Прямо напротив оперного театра расположен Дом Колхозника. Здесь в своё время останавливались (правда, не по своей воле) некоторые августевшие особы. Несколько раз здесь, в одном из номеров, останавливался один командировочный из Москвы, но я просила его не останавливаться… А совсем недавно наш город посетила знаменитая марсианская дева Жанна д’Агафурова, как ей казалось, с концертом…

Дорогие друзья, прежде, чем мы вернёмся обратно на вокзал, посмотрите, пожалуйста, налево. Там машин нет? Этот неудобный перекресток был основан ещё Лукой Татищевым в 1730 году. Примерно с того же времени светофор на этом перекрестке не работает…

Пока мы стоим, я расскажу вам, что первая железная дорога в Скипидарском крае появилась в 1901 году, а первый паровоз был завезён и сразу же изобретён знаменитыми изобретателями всего, что движется, братьями Ползуновыми-Черепаховыми…

Ну что же, господа, наша экскурсия заканчивается. И, по традиции, каждый, кто уезжает из нашего города, бросает в мою сумку монетку, чтобы обязательно вернуться! Спасибо за внимание!

[Alrt]

Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок

Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?

Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.

Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…

18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.

Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА

Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ

Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень».
1) румяна;
2) парики
3) тени
4) мужики
5) мухи.

Пир во время….
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) кумы;
6) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.

ПУШ(…)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.

На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на (знак бесконечности).

Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.

1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?
1) нет.

Правильный ответ — под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.

Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей…»
1) не пиво;
2) смерть.

Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.

Средневековье — это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.

Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.

Вы хотите получить в подарок норковую … ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.

Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.

Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?

Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) IO (тильда внизу у буквы I);
5) IO (тильда вверху у буквы O);
6) Икью.

Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.

[Alrt]

Что Мамы кричат в форточку


— Вася, домой! Ремень стынет!
— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

[Alrt]

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;

— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);

— справку об освобождении.

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;

— плечики (а то там будут не того размера);

— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);

— горсть родной пудры;

— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;

— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);

— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);

— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;

— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;

— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);

— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);

— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);

— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;

— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);

— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);

— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;

— коробку конфет (чтобы была);

— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;

— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;

— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;

— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);

— кстати, обои тоже надо взять;

— основу для тортиков;

— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);

— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;

— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;

— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

— напольные весы (потому что на юге все весы врут);

— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;

— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)

и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

[Alrt]

Солнцедарский край: лето — даже зимой!

Пить можно и дома, — скажете вы. И будете, конечно, правы. Но насколько лучше пить под бархатным звёздным небом, занюхивая ароматом магнолий и араукарий, слушая щебетание не бульдозера, а райских южных птиц под вашими окнами!

Что такое Солнцедарский край? Это Ананапа и Отдыхадлер! Онопа и Колупка! Нуворороссийск, Зеленджип и Грязноморск! Уйдиди, Батути и Прибаути! Сухуми, Полуслади, Слади и Креплёни! Понтиади и Гаргантюади! Битуми и Бетони! Мцхфжпчшцвлтубо и Газтрубо! Далдубо и Коллапсе! Знаменитые курортные поселки Неудобное, Стрёмное и Страшное на берегах живописнейшей горной реки Веб-Хоста! Знаменитая база альпинистов в селе Скалолазаревское! Потрясающий горнолыжный курорт на озере Вери-Куль — Красная Подляна — и глубочайшая в мире Девичья пропасть! Популярнейший танцевальный курорт Генотип или «русская Рабица»!

Величественный теплоход «Арнольд Шварценеггер» доставит вас куда угодно! Вы сможете побывать в Нувоопсе, где для военных отдыхающих имеется нудистский плац. Или в поселке Гигантиади, который славится своей огромной нечаянной плантацией и овощесовхозом, где выращивают гигантские огурцы, в том числе и винных сортов!

Или в Почи, где находится знаменитая на весь мир водолечебница! Здесь вам предложат знаменитую на весь мир минеральную воду «Моржоми», по вкусу не отличимую от знаменитой «Боржоми»! Но особенно хороша у местных виноделов чача-бьянко!

Можете отправиться в Грязенджик! Более ста аттракционов в жидкой целебной грязи! Грязевые горки, ванны, бассейны! Окунитесь в грязь всей семьей!

Но настоятельнее всего мы советуем вам посетить дачу Сталина в Полпоти! Старинный мрачный особняк в буйной тропической зелени! Огромные обеденные и пыточные залы! Громадный парк, на дорожках которого не раз заблуждался великий диктатор! Чугунная решетка, украшенная старинной колючей проволокой! Вы сможете пообщаться с любимым попугаем Сталина (знает около 100 прилагательных к слову «Троцкий»). Что же вы ждети?

Айда в Полпоти!

Ну, и конечно же — Песочи! Город-сказка, город-песня, жемчужина Солнцедарского края круглый год предлагает отдых, лечение и развлечения на любой вкус и цвет!

Прямо с Песочинского вокзала вы можете отправиться в двухдневнуя конную или пешую экскурсию по дорогим гостиницам! Вы увидите такие достопримечательности побережья, как «Гостиница девственниц», «Лямурная», «Потизвездочная», шикарные отели «Паркинсон-Курортная», «Лосьон-Огуречная», «Рэдиссон-Культурная». У гостиницы «Редискин-Славянская» мы сделаем ночевку, разведем костер, проведем праздничный ужин и ночевку (посещение гостиницы за отдельную плату).

Гордость песочинцев — вновь открывшиеся после ремонта пансионаты «Здоровский», «Бычий ручей» и «Бочаров Андрей», правительственный санаторий «У Эдика». Буквально в километре от санатория разбросан какими-то хулиганами древний дольмен.

Наряду с шикарными отелями свои двери гостеприимно распахнули и гостиницы попроще — «Подселидзе», «Проживадзе», «Местнедзе», «Додвенадзе» и «Выселидзе»!

Для совсем уж небогатых отдыхающих работает недорогой дом отдыха «Неликвидзе» и самая крупная на побережье одноэтажная гостиница «Рэдиссон-Китайская».

Миллионы людей поправляют свое здоровье в знаменитой песочинской здравнице «Инцеста». Стальные и чугунные ванны, стетоскопотерапия, халатотерапия, лечебная казуистика, — и всё это без заведения так надоевших всем медицинских карт и врачебных дипломов.

Знаменитые песочинские пляжи — излюбленное место заработка горожан. Прямо к лежаку вам принесут пиво, арбуз, печенье, конфеты, приведут симпатичную девушку, сплавают за брошенной в море палкой. Если вы оказались в воде, услужливые песочинцы по вашей просьбе принесут вам спасательный круг, помогут добраться до берега, сделают искусственное дыхание. Стоит только захотеть! Цены вполне реальные!

Не хуже обстоит дело и с общепитом. Японский ресторан «У Гиви», шашлычная «Пэрсик», международный Шаурма-Центр, кафе «Ласкучая ива».
В ресторане «Чин-Чинара» — широкий выбор кавказских яств и пивств: сердциви, хочупурим, очумчхела и другиви блюдашвили. Желающих с радостью накормят украинским борщоми.

В ресторане «Интернационал» для вас готовят три повара — русский, татарин и киргиз.

А как забыть столовую номер пять — излюбленное место приёма пищи отдыхающих? Да никак не забыть! И сам факт приёма пищи, и те три незабываемых дня после!

Любителям свежей рыбы по секрету сообщаем: рыба здесь хорошо клюёт на динамит. Правда, эта услуга предоставляется только через труп начальника Рыбнадзора, но для гостей Песочи нет ничего невозможного!

Если вы увлекаетесь шопингом — вам прямая дорога в знаменитую Песочинскую Оружейную лавку, где вы сможете выбрать прекрасные произведения искусства знаменитых Кудакудачинских мастеров. Вас не оставят равнодушными отделанные чеканкой и инкрустированные полудрагоценными камнями шашки, кинжалы, автоматы Калашникова и гранатометы.

А как хороши ночи в Песочи! К услугам романтиков несколько особенно живописных созвездий, искусно разбросанных персоналом по ночному небу. В местной военно-ракетной части можно заказать метеорный поток и несколько эффектных болидов (обращаться к зам. по звездам Хачику Прапорщикяну)!

Ну, и конечно, нельзя не вспомнить о девушках! На любой вкус и кошелек: местные, неместные, одно- и двухместные девушки с душем и макияжем, с дезодорантом и без, сладкие и пряные, любых расцветок, с видом на замуж и без, — все они готовы принять отдыхающих прямо щас!

Впервые для широкой публики распахнул свои двери знаменитый портовый бордель «Ассоль»! Наслаждения, которые раньше были доступны только матросам, теперь может испытать любой отдыхающий!

Посетите Песочинский кожвендиспансер! Неважно, привезли ли вы заболевание с собой, или приобрели здесь, песочинские венерологи помогут вам вернуться домой с запасом венерического здоровья на целый год!

Песочинский вытрезвитель — привычное место отдыха бухающих отдыхающих. Шашлыки вместо отжиманий, сациви вместо побоев, грузинское вино вместо ледяного душа! Если в обычных вытрезвителях милиционеры просто тырят деньги, то здесь вы их отдадите сами и останетесь довольны!

* * *

Тем, кто предпочитает активный отдых, здесь предложат огромный выбор увлекательных походов, прогулок и незабываемых экскурсий.

Скажем, подняться на самую высокую точку города можно по канатной веревке.

Прогулочные катера «Катерок», «Ветерок» и «Матерок» подарят вам радость общения с морем! Шампанское на гребне волны! Прыжки с борта, высотой полтора метра! Любование пеной от винтов! Незабываемые первые проявления морской болезни! Если вы «заболеете» морем, то это на всю жизнь!

А когда вы в последний раз видели живую форель, которая кряхтя поднимается вверх по кристально чистому горному ручью? Ах, вы еще не видели?! Тогда мы ждем вас в усадьбе форелеводческого совхоза «Светлая струя»! Вы сможете своими скрюченными руками поймать в ледяной воде понравившуюся вам рыбину! И пока вы растираете руки виноградным спиртом, совхозные повара приготовят вам вашу добычу!

Любителей попотеть мы приглашаем на автобусную экскурсию по городу! Уютный комфортабельный автобус с наглухо закрытыми окнами и люками провезет вас по запруженным полуденным улицам города со скоростью 10 км/час! Яркое солнце, зелень за окном и несвежий, спертый воздух в автобусе запомнятся вам на всю жизнь!

Вы можете отправиться и дальше — в Чмоо, красавец-курортный поселок в пригороде Песочи, возникший на месте невзрачного и убогого поселения византийцев в IV веке н. э. Здесь же имеется старинный византийский храм, заботливо разрушенный и разграбленный в V-VI веках. Благодаря сорванному еще в XX веке крану недалеко от Чмоо сейчас имеется целый каскад изумительных водопадов с ледяной хлорированной водой.

Если вас не страшат двух-трехдневные путешествия, советуем поехать в Забрау-Иусё, продегустировать местные вина — «Ухмылка», «Черный-черный врач», «Разные глаза» и «Хаватьпора».

Неподалеку от Забрау-Иусё расположены знаменитые мимоссандровские подвалы. Там расположено свыше десятка старинных туалетов конца XIX века.
Здесь же находится оздоровительный лагерь Хайтек для детей программистов. Море компьютеров и пива, приветливые сисадмины. Живописная и высоченная гора Аю-Фул?

Если вас привлекают трудности и риск — отправляйтесь в горы! Во время пешего перехода по Военно-туземской дороге от Назаретовского до Пшлоо никого не оставит равнодушным знаменитый качающийся подвесной мост над рекой Вощеушхо с амплитудой раскачки в 100 метров! Вы почувствуете невесомость и навсегда оставите здесь свое сердце!

[Alrt]

Неизвестные мафиозные группировки
Спруты всех стран, переплетайтесь!


Вьетнамская «Звёздочка» («Пятикудза» или «Вот Вам Вонь»).
Контролирует мировой трафик бальзама «Звёздочка» и вьетнамских кед, или кедов. Многие наркоманы по ошибке вместо «Звёздочки» начинают нюхать кеды, что часто приводит к кедозависимости и смертельному исходу.

Якутская мафия «Саха Ностра» (в переводе — «Якучье дело»).
Контролирует добычу золота из зубов и часов приезжих, а также добычу и продажу олениния для котлетостроения.

Криминогорский казеиновый картель (ККК).
Контролирует контрабанду нюхательного казеинового клея, производимого ОАО «Скипидарский казеин». Тесно связан с Армянским вазелиновым картелем.

«Трихомонады» (китайская мафия).
Занимается незаконным кидмейкингом.

«Сенегальские жирафы».
Штаб-квартира группировки расположена в московском зоопарке. Контролируют ветви деревьев на высоте 2-3-го этажей. Собирают с деревьев мзду и едят её.

«Кукудза».
Контролирует продолжительность жизни на территории России.

«Быко Ностра», бутовская мафия. Переводится как «Семья быков».
Группировка контролирует троллейбусных контролёров в Южном Бутово. Члены этой мафии наносят себе на лица специальное тупое выражение. Порядки в «Быко Ностре» очень жестоки, провинившихся тупо растворяют в Москва-реке.

Монгольская мафия «Цеденбалдаупал».
Их профиль — лошадиная проституция и лошиный игорный бизнес.

Лошадей у членов «Цеденбалдаупал» часто крадут члены цыганской мафии «Дрыдануданудза».
Члены мафии разбодяживают монгольских лошадей тёплым воздухом через соломинку и затем продают как породистых скакунов с турбонаддувом.

Ямайская мафия (ямафия-ростамафия) «Джакуджа-ага-аеее!»
Во главе этой мафии стоят мир и любовь, в ней состоит тот, кто любит курить и кто курит любить. «Джакуджа-ага-аеее!» контролирует, чтобы всем было хорошо и весело.

Знаменитая еврейская «Таки-да».
Контролирует по всему миру игру на скрипке, вилончели. Вкладывает деньги в оборот денег, получая на этом огромные деньги, обёрнутые деньгами.

Таджикская мафия «Штукатудза».
Члены мафии провозят в желудках килограммы побелки и алебастра, потом извлекакают его и размазывают по стенам наших домов.

[Alrt]

В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода

— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она.

— Я тут барьерным бегом попробовал заняться.
— Ну и?..
— И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая...

— А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…

— Я вчера встретил девушку...
— Полумесяцем что?
— Полумесяцем срок…

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

* * *

— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь!

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…
— Какая прелесть!..

— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!

— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж.
— Ух ты, счастливая!
— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!

* * *

Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!»

В продаже появились презервативы с мурашками.

— У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав.

Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»!

— Ваши документы?
— Спасибо за интересный и трудный вопрос…

* * *

— Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать!

— Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!

— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...

— С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!"

— А ко мне тёща приезжает пожить...
— Надолго?
— Не, ненадолго. Пока не помрёт.

* * *

— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!
— Может, сохатый?
— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..»

— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Жена послала подкаблучника за подосиновиками.

— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..
— А потом?
— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю.

Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!

… Продирается медведь сквозь лесной валежник.
Подошел, давай реветь и увёл бумажник...

[Alrt]

Читай и грамотей!
Список книг, которые необходимо прочесть во время летних каникул

А. Каренина «Дама без головы».

П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр».

А. Перельман. Самоучитель квантовой физики.

«Куда пойти умыться». Справочник бомжа.

А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата».

Хрон Хаба-Хаббард «Общая сайентология» 8-й класс, «Введение в дианетику» 3-5 класс.

Марья Концова «Дамы убивают кавалеров», «Гюльчатай Худайбергенова — сыщик в парандже». Детективы из серии «Следствие ведут дураки».

«Секретные правила дорожного движения». Справочник для сотрудников ГИБДД.

Шарль де Костер «Легенда о Штангенциркуле».

Засов Желязны «Хроники Амбара».

Веаминин Коверкин «Два стула», «12 капитанов».

И. Кон «Кон-армия».

Л. Кассиль «Золотарь республики».

О. Гейдар «Голубая тайна», «Судьба банщика».

Г. Панелевозов «За грибами на лошади».

Н. Носов «Приключения Профанайки»

Карло Гоцци «Коров-Олень», «Король Коров», «Король-Козёл».

Д. Даррелл «Зоопарк за плинтусом»

Я. Гашекова «Похождения бравой швейки».

[Alrt]

Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий


ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто… что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял…
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…
ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».

[Alrt]

Как я проведу лето
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

[Tatyana]

ЭПИТАФИЯ

Автор: Светлана Мельникова

Эпитафии



«Жизнь одна, мир один,
Сон на целую жизнь один…»

Эдгар Ли Мастерс

Не стоит напрасно рыдать над могилой,
Здесь дом мой последний, моя здесь земля!
Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый,
К себе, прижимая, увы, не меня!

Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый,
Под руку с другой, веселясь от души!
А я под тяжёлой плитою могильной,
Вздохну, и припомню счастливые дни.

Июнь, 2006 г

[Alrt]

Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»

А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например

ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»
Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.

Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит.
С. Кукушкина, г. Влипецк

Ну что же, есть и другие. Например,

ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК»
Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос.

ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА»
Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные.

ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА»
Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки.

ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК»
Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего.

Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место.

ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ»
Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей.

«АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков)

Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР»

ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!»

ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК»
Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня.

ОТРЯД «УЩ»
Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими!

Спасибо большое! Мы обязательно обратимся за путёвкой в развивающий детский лагерь «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД»! Как я слышала, это можно сделать по адресу: Москва, Бесстыдниковский пер. , 4, ООО «Фрекен & Бокк»
С. К., г. В.

[Alrt]

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея

Сыр, фаршированный дырочками

Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.

Заливье глазное

Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)

Улитки в какушках, по-деревенски

Чевотто, кажись, с креветками

Фарш из красных пород мяса

Облизанья на палочке

Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Рыле свинины

Слонёнок на ломике

Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»

Морской гребешок с начёсом из водорослей

Лососиние (морские баклажаны)

Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти

Лиссажу из спагетти

Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»

Трюфиле трюфеля

Шаурма по-ленинградски

Говэ филятины с уксусом из соуса

Куриные грудки с сосками из отварной моркови

Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен

Мистейк из конины вместо говядины

Праворулька свиная, по-японски

Травиоли

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»

Русский кофе «Тоска-кручино»

Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями

Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)

Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)

Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76

Алкогольный коктейль-бухито

Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»

Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)

Тпрудель конско-яблочный

Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.