Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Человек 20 в узком обшарпанном коридоре - очередь к дознавателю в городском ГАИ. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице " что я делаю в этом гадюжнике среди этих лохов?".
Совсем заскучав достаёт телефон, набирает номер и разговаривает:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить - пришли деньги?.. Точно не помню - то ли 15, то ли 16 миллионов.... не долларов, евро...
Народ притих.
-... А вчерашний счёт за 35 миллионов все-таки оплачивай, деньги не большие...
- Нет, не успею. Тут байда на долго, и мне ещё к представителю президента нужно заехать будет... а пробки сейчас в городе - мрак. Ну ты чё, не знаешь? первый приезжает сегодня, перекрыто всё. Опять с ними вискарь глушить, а у меня изжога... ну пока.
В полной тишине кладёт трубку в карман.
В этот момент парниша напротив достаёт свой телефон и произносит в трубку:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

[Alrt]

Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Сидим на балконе (2-ой
этаж), с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за
угла парочка в обнимку. Оба по-турецки что-то там лапочат. Оба
смугленькие такие, типичные турки. Тут откуда не возьмись
выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает
вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак, т. к.
поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по-турецки,
поворачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на
х#й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С#ка" Все это было
сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так
стала уходить. Мы были в шоке. Вот так вот. Наш Великий Могучий
он везде Великий и Могучий.

[Pann]

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэллу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэллочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил,затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем..

[Йохансон]

... Учился в институте парень по имени Жан. А фамилия у него была - Мотыга. Отчество тоже было - Шакирович. Соответственно - Жан Шакирович Мотыга. А прозвище у него было - "Набор Слов"

[Йохансон]

Недавно вычитал где-то, что сифилис завезли в Европу из Южной Америки испанские конкистадоры. А первоначально сифилис является инфекцией слизистой оболочки южноамериканских горных лам. И что, интересно, делали с бедными животными эти испанские мачо?

[Gerasim]

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п@здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя, перекинув бычок в другой угол рта, по деловому дерганул стартер. Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х@р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел на х@й, не ори здесь!

[Йохансон]

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши), и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.
Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"
Я упал...

[Alrt]

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

[Йохансон]

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!! Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. – А кто тебя провожал?
С – Вон, друг стоит.
Т. – Вот его обувь и одень!

Занавес!

[Alrt]

Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно - белый сектор возле ручки, занято - красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая - видать чего-то поломалось.
И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них "Ну и как это блин понимать?". Второй ему "Зарезервировано."
Я чуть с унитаза не упал

[Alrt]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, Мля...

[Alrt]

Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.

[Йохансон]

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже...
А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет".
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...
П.С. Уже неделю дома не курит...

[Йохансон]

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.

[Йохансон]

Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот!
А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.

[Йохансон]

Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.

Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать, забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли.
И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое. Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.
Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом, сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен, прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.
Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.
Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так, чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает, когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком попить.
И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.

С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.

[Alrt]

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает:
- Да, ну, их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? «. Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! «. Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы! « Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну, этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.

[Йохансон]

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот вот лопнут на толстой заднице.
В 80-ых,90-ых годах его в городе знали все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель (Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ, МЛЛЛЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе. Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали историю "как один пацан подрубил Красоту".

[Alrt]

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из
разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс,
Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:

- У меня есть бутылка Шпатен….

через паузу

- И бутылка Крушовице…

и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и
говорит:

- ТЫ В РАЮ?

[Йохансон]

Случай мне рассказвал хирург, при котором это произошло. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!