КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Новогодние скидки-2007

Гастроном № 5 предлагает разливное молоко по цене, указанной на ценнике!
И это ещё не всё!
Подробности читайте на нашем сайте www.ietoeshenevse.com.
А также колбаса!

Встретить Новый год в лесу — это реально!
Забери в предновогодний вечер трёх пацанов с перекрёстка улиц Д. Мороза и С. Клауса. ИП Пбоюлов

Каждому, кто в новогоднюю ночь приобретёт у нас пять холодильников «Атлант» —
бесплатная доставка в психолечебницу!
Магазин «Холод и кредит»

Трезвые зайчики, лисички и белочки со своей «Газелью» перевезут вам мебель в новогоднюю ночь.

Поцелуй жену за неделю до Нового года и получи
холодец!

Хочешь встретить Новый год похудевшим? Приобрети у нас «Дверь Похудения», и твоя мечта станет реальностью! Люди, которые прошли сквозь «Дверь Похудения», на всю жизнь остаются стройными!
Новый год стучится в Дверь,
Закажи её теперь!
ООО «Красота на дом»

Умножь 382 на 14 и получи
результат в подарок!

Погасите долги по коммунальным платежам и получите от МУП «Скипидарский» полную ванну горячей воды!
Встречайте Новый год в нашем крутом кипятке!

Лизни на морозе асфальтовый каток и забери его с собой!

Вы обещали себя хорошо вести, но вам некогда?
ООО «Паинька» за деньги заслужит за вас ваши подарки!

Из берёзы и осины
Всех размеров крестовины!
Из сосны — иголки
Для новогодней ёлки!
ПБОЁЛ Д. Б. Пистолетов-Пихто

Новый Год немыслим без праздничного стола!!!
Только у нас — новогодние компьютерные столы!
Магазин «Компьюлэйк»

Съедобные ёлки из высококачественного стопроцентно съедобного материала (хлеб)! Зачем жрать натуральную или искусственную ёлку? Купите ёлку у нас и оцените по достоинству её вкус и нашу изобретательность!
Чёрные или белые красавицы — на ваш выбор!
Скипидарский Хлебокомбинат им. А. Цюрупы

Катание детей на очаровательных карачках и закорках по подъезду — всего 100 р/этаж!
Весёлые грузчики-клоуны Маша и Витя.

Ну как в Новый Год свиньи не нахрюкаться?!
Мы надеемся, что этот смелый каламбур сподвигнет вас на визит в «Гастроном» сети гастрономов «Гастроном».

Агата Кристи на вашем корпоративе!
Живой звук или мёртвая писательница — по вашему выбору!
Концертная фирма «Бездна буйства»

Поп-группа «Тёлки» предлагает свои диски и кассеты для новогоднего костра!

Придумай стихотворение со словами «Новый год», «Дед Мороз», «Снегурочка», «Ёлка», «Холодильник», «Пятипроцентная скидка», «Трёхлетняя гарантия», «Без перерывов и выходных» и «Магазин «Планета холода» и получи на Новый год от деда Мороза и Снегурочки пятипроцентную скидку на холодильник с трёхлетней гарантией от магазина «Планета холода»! Мы работаем без перерывов и выходных!

Ароматизаторы для амортизаторов!

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Отметь Новый год в поезде!
Наш вагон-ресторан всю ночь простоит в депо! Ночью ты садишься в поезд, а утром уже дома! Возможна поездка за шампанским в Мутищи, даём порулить.

Закажи у нас чернокожего деда Мороза и вьетнамскую Снегурочку.
Не будь в Новый год расистом!
Ректорат Университета Разных Народов им. Ч. Чанги

Роддом № 14 предлагает коммерческие роды под ёлочку.
Врачи и акушеры в новогодних костюмах! Пусть новогодние роды запомнятся вам и вашему ребенку!
Тужьтесь под бой курантов и бахните ровно в полночь!

Купи у нас три килограмма краковской колбасы и встреть Новый год в кругу колбасы!
Магазин «Всё для сытости»

Закажи лечение от ожогов в нашей клинике, и получи набор китайских фейерверков абсолютно бесплатно!

Только на платном спутниковом канале «Без цензуры-Плюс» — новогоднее обращение Путина к Саакашвили!

Пораскинь мозгами
не после, а до покупки пиротехники от неизвестного производителя!
ООО «Известный производитель»

Администрация г. Алапаевска приглашает всех на Центральную площадь
на Главную Ёлку Страны!

Супермодные гирлянды из канцелярских скрепок — это реально!
Любая длина! Короткие сроки! Подходят к любым розеткам!

В страну оленью — на троллейбусе!
Ждем вас на Бирюлёвскую ёлку!

Скипидарская меховая фабрика предлагает костюмы зайцев из нутрии, бобра, норки, енота. И наоборот!

Хотите встретить Новый год в новой квартире?
Приходите 31 декабря на стройку! Тут полно новых квартир! Вместе залезем и вместе отпразднуем!

Ощути новогоднее волшебство вместе с нами!
Мы снизили цены, а всё равно в плюсе!
Магазин «Магия цен»

[Alrt]

Новогодние тосты и пожелания

За крепкую, сорокоградусную мужскую дружбу!

За то, чтобы бы году Свиньи все обязательно вляпались в какую-нибудь прекрасную историю!

Чтоб дамы, у которых грудь и ноги,
Сегодня с нами не были так строги!

Чтоб в конце корпоратива
Появилась перспектива!

За то, чтобы свежий ветер перемен не задул неугасимый пламень любви!

Чтобы любовь до гробовой доски
Не навевала скуки и тоски!

Чтобы вам никто не делал того, чего вы не хотите, чтобы сделали вам!

За то, чтобы мужчина в любой ситуации оставался ни при чем!

Чтобы женские ланиты
Были вымыты и бриты!

За то, чтобы женщины приносили нам кофе в постель, а не в лицо!

Чтоб умники и умницы
Не подметали улицы!

Чтоб регулярные попойки
Не привели к больничной койке!

Чтобы всё хорошее, что мы пожелали на прошлый Новый год, но не исполнилось, перешло нарастающим итогом и исполнилось в следующем году!

Чтобы утром хотелось идти с ребёнком в школу, потом на работу, в обед к врачу, потом на работу, потом за ребёнком в школу, потом в магазин, а потом домой! В общем, за счастье!

Чтоб девушек на дискотеке
Не покупать по ипотеке!

За то, чтобы мы могли всегда без опаски уснуть на плече у друга!

За то, чтобы даже пьяный «в дрова» мужчина смог разжечь костёр любви!

Чтоб в год свиньи всегда фартило
Нальём по двести грамм на рыло!

Выпьем водки полбутылки!
И уроним на пол вилки!

За то, чтобы наши женщины следили за отборочными циклами чемпионатов мира и Европы!

Чтобы женское начало
Никогда не подкачало!

За то, чтобы в год Свиньи вы всё делали до поросячьего визга!

Всем матросам в плаваньи —
Дотерпеть до гавани!

Говорю совсем без шуток
Пожелания слова:
«Чтоб водители маршруток
Получили бы права!»

Мы под бой курантов встали,
По сто граммов мы нальем!
Пусть как Ельцин мы устали —
Отдыхать мы не пойдём!

За то, чтобы любовь преодолела все преграды и застёжки!

За милых дам! За милых дам!
Куплю цемент, а лес продам.
Тел. 854685650989357.

Чтоб женщины видели в нас Брэда Питта,
Сколько бы ни было нами отпито!

Чтоб нас женщины любили,
Как США Сшаакашвили!

[Alrt]

Новогодние. Ведь всем известно, что как встретишь, так и проведёшь. Ну, например:

Если под Новый год выйти замуж, то это будет память на весь год!

Если в новогоднюю ночь в телевизоре появится Борис Ельцин со словами «Я отдохнул, я прихожу!», то год будет весёлым и интересным, так чта никому не придётся скучать!

Если в новогоднюю ночь отравиться спиртным, думаете, будете помнить об этом весь год? Как бы не так!

Если загадать желание во время падения звёздочки от китайского фейерверка, то оно обязательно сбудется у какого-нибудь китайца.

Если на Новый год сказать друзьям всё, что вы о них думаете, то весь год вам будет нечего им сказать.

Если заснуть в огуречном салате, то наутро ваша кожа будет молодой и свежей!

Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!

[Alrt]

Загадки от дедушки Мороза — про зиму, Новый год и вообще про жизнь…

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.
(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.
(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.
(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.
(Один дома-1,2)

Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.
(«Динамо»)

Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
(сосулька)

Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.
(я)

На вид отвратна,
А пахнет приятно!
(водка)

Мал мужичонка,
Да велика печёнка!
(алкоголик Сивушов)

Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?
(дети)

Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.
(берлога или теплотрасса)

Что в холодильнике не утаишь?
(правду)

По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?
(Тибет)

Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…
(фейерверк)

Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.
(Робинзон Крузо)

Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!
(ком белья в стиральной машине)

Грязное одеяло
К маю всех заколебало.
(снег)

Без рук, без ног,
А откосить не смог.
(рядовой Колобок)

Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!
(щас)

Зимой и летом его нету.
(счастье в жизни)

Без двух минут,
А ни в одном глазу.
(Путин)

Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?
(дятел)

Без рук, а рисует,
Без денег и регистрации, а работает.
(пиратский Corel Draw!)

Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.
(помесь зайчика с ротвейлером)

В огне не горит,
В снегу шипит.
(петарда)

Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!
(дед Мороз перепутал)

Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....
(милиция)

По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!
(дедушка Мороз)

[Alrt]

Автомобиль деда Мороза

Шесть фигурок оленей на капоте, массивный снегурятник спереди, забавные «дворники» в виде ёлочек, номера советского образца «20-07 ГОД» и стёкла, тонированные морозными узорами, детскими ступнями и надписями «Мужайтись люди скора лето!» — так выглядит тачка дедушки Мороза. Автомобиль марки «Нисани» выпускается ограниченными партиями на Великоустюгском автозаводе (ВУАЗ) по лапландской лицензии.
Садясь в свою машину, дедушка Мороз надевает специальные шофёрские варежки-шубенки с отрезанным пальцем и такие же валенки. Машина заводится после слов «Раз-два-три, зажигание — зажгись!». Ну, или после двенадцатого удара. Машина заводится, из выхлопной трубы с громким хлопком вылетает пробка от шампанского, спидометр показывает, сколько до Нового года дедушке осталось, и дедмобиль трогается с места!
Надо сказать, управлять им очень легко. Удобный посох переключения скоростей позволяет переключать передачи с волшебной легкостью. Сколько раз стукнешь им об пол — на той передаче и поедешь.
Потолок в дедмобиле ледяной, дверь скрипучая, под шершавым рулём — тьма колючая. Шутка, нету там ничего колючего. Зато есть три педали — педаль газа, без газа и с сиропом.
Поскольку дедушка Мороз не курит, вместо прикуривателя в салоне установлен подливатель.
Усаживаясь на мягкое, хрустящее под ягодицами белое сиденье, пассажир как бы оказывается в снежном плену: лёгкая позёмка постепенно укутывает всё тело пассажира белым снежком, пассажиру тепло и приятно, хочется погрузиться в спячку до самой весны… Тем временем бортовой компьютер следит за тем, чтобы внутри и снаружи была весёлая праздничная атмосфера — играла музычка, мигали огоньки, пахло ёлкой и мандаринами. Чтобы всем было хорошо и весело, и не хотелось писать!

* * *

Дедмобиль прекрасно держит дорогу. Особенно дорогу к послушным детишкам в детский сад и к винному магазину. Кстати, машина оснащёна системой распознавания «плохой-хороший ребёнок», а также «свой бухой — чужой бухой».
Дедмобиль может ездить и задом наперёд. В этом случае он издаёт новогоднее обращение президента к народу: «Уважаемые россияне, будьте осторожны!..»
Если на улице не очень холодно, дедмобиль легко превращается в кабриолет. Откидной верх автомобиля складывается и убирается за пазуху к деду Морозу. А уж из кабриолета машину легко превратить в плоскую фанерку для езды с горок. В некоторых ситуациях крыша легко трансформируется в днище.
Впрочем, безопасности конструкторы уделили достаточно внимания. Так, вместо обычных ремней водитель и пассажиры пристёгнуты серпантином безопасности. В случае аварии срабатывает хлопушка безопасности, в лицо водителю и пассажиру летит конфетти и надуваются зайчики безопасности.
На всякий случай в багажнике имеется аварийный треугольник-снежинка и буксировочная гирлянда.

* * *

Как ни странно, у этого автомобиля есть ещё и двигатель. Двигатель внутреннего сгорания, внутри которого сгорают письма непослушных детей деду Морозу. Когда письма заканчиваются, дедмобиль может заправить советским полусладким шампанским. Максимальный крутящий момент двигатель выдает при 40 хороводов/мин. В качестве охлаждающей жидкости в шоколадном радиаторе используется мягкое мороженое.
Колёса дедмобиля установлены на литые ледяные диски. Резина на колёсах мохноногая, а поэтому что?.. Правильно — дедмобиль к нам торопится-бежит невзирая на сугробы, расстояния и пробки! С Новым годом!

[Alrt]

ЧИТАТЕЛИ ТОЖЕ ПИШУТ

«Где фото голых домохозяек?!»

Недавно видел в вашей газете статью о влиянии алкоголя на состояние человека. Но ничего прочитать не смог, ибо находился под влиянием предыдущей статьи про паленую водку. Не могли бы вы повторить ту статью (не паленую, а нормальную)? Желательно не в пятничном выпуске.
А. Сивушов, неравнодушный читатель.

Хочу через вашу газету поздравить Ленина Владимира Ильича со 136-летием и пожелать ему доброго здоровья и долгой, плодотворной жизни и деятельности во главе Мавзолея!
Энгелина Марксовна Воср.

Здравствуйте, дорогая редакция! Мне кажется, вы слишком увлекаетесь критическими материалами в адрес городской администрации. Может быть, стоит обратить внимание и на то хорошее, что происходит в нашем городе? Ведь есть что-то хорошее, а? По-моему, есть! Например, СИЗО хорошо отштукатурили...
Е. Е. Разбойников, глава администрации.

В подъезде нашего дома кто-то постоянно выкручивает лампочки, и жильцам приходится гадить в темноте. Не могли бы вы осветить этот вопрос со страниц вашей газеты?
С. Ветло, пенсионер со стажем.

Неделю назад я пожаловался в вашу газету на нерадивых работников ЖЭКа.
Большое спасибо, что отреагировали на мой сигнал! Вчера в ЖЭК пришли ваш корреспондент, водитель и корректор, все трое пьяные, и как следует отметелили начальника, бригаду слесарей и электрика!
Огромное спасибо за помощь! Нам, пенсионерам, с ними бы не справиться!
С. Цыкло, пенсионер со стажем.

Можно ли в следующих выпусках телепрограмму делать не в виде кроссворда?
Кристалина Решеткина.

Почему в вашей газете не печатаются фотографии голых домохозяек? Я ведь их уже три раза высылала.
Нина, 56 лет, домохозяйка.

Пусть немного с опозданием, но я отгадала ключевое слово из сканворда в № 36 за 2000 год. Вот это слово: «Велоцараптор».
С уважением и надеждой на приз Н. Брудершафдт.

Сейчас модно публиковать фотки обнаженных поп- и кинозвезд. Это и понятно - люди любят своих кумиров, а что за любовь в одежде?
Только как же быть старшему поколению, которое тоже хочет любить? Нет ли у вас откровенных фотографий Шаляпина, Утесова, Марка Бернеса, Станиславского, Немировича-Данченко или хотя бы Штепселя с Тарапунькой?
Д. Ж. Тимберлейкин.

В Америке почтальоны, проезжая на велосипедах, бросают почту на крыльцо адресату... Мы же не в Америке, почему ваша газета валяется на полу в подъезде многоэтажного дома?
П. Швырко.

[Alrt]

ДЕСЯТЬ чудес 1/6 части света

Урюпинский храм на честном слове.

Твердокаменная церковь, сработанная старинными мастерами без единого заказчика и без единой двери. Внутри храма по сей день находится усыпальница старинных мастеров. Доступ туристов и прихожан внутрь памятника затруднен по понятным причинам.

Висячие трусы из полиамида.
Гигантские Трусы были развешаны примерно в 18:30 нашей эры на веревке длиной почти 1,5 метра великой Клавдией Петровной дабы поразить воображение современников и их потомков, бегающих во двору, своими колоссальными, нечеловеческими размерами. При водружении Трусов использовались прищепки, табуретка и другие инженерные достижения конца ХХ века.
Уничтожены ветром в 18:35 нашей эры. Внешний вид Трусов дошел до нас в дырявом виде.

Девятый Бункер Сталина.
Самое большое подземное сооружение в мире, находится под территорией дачного поселка Скунцево, который в свою очередь находится под Москвой. По своим размерам превосходит знаменитую Огромную пещеру. Сооружение из полипеноуринобетона находится на глубине около 1 км и включает в себя три зала для лезгинки (1000 кв. м каждый), трубочную комнату (на 117865 трубок), и подземную Красную площадь с макетом Мавзолея в натуральную величину и подземный аэропорт. Бункер имеет прямые выходы на Беломоро-Балтийский тоннель и Беломоро-Балтийское Восьмирядное шоссе. Весь комплекс оборудован трубопроводами для подачи горячего чая и холодного вина. В настоящее время комплекс находится на балансе правительства РФ и не используется.

Висячие груди Степаниды.
У установленной в 1933 году на ВДНХ скульптуры доярки Степаниды (высота 57 метров) в том же году начали отвисать груди, которые к 1960 году достигли основания сооружения. Впоследствии сама Степанида разрушилась, а гигантские груди остались потомкам как символ несгибаемой женственности.

Атомный самогонный аппарат «ХРОН-1».
Уникальный агрегат был изготовлен в 1953 году физиками-похмелятомщиками г. Обнинск в свободное от научных исследований время. За эту работу коллектив ученых во главе с академиками Сахаровым, Брагиным и Свеклинским был удостоен Ленинского и Государственного выговора и понижения в ученом звании до лаборанта.

Царь-пистолет.
Изготовлен в Ижевске в 1949 году. Пистолет конструктора Царева имеет калибр 200 мм и весит 40 кг. Обойма рассчитана на 1 патрон. Перед стрельбой пистолетный расчет из двух человек вкапывает орудие в землю. Спроектирован как личное оружие генералиссимусов. В настоящее время ЦПЦ (царь-пистолет Царева) наводит ужас на посетителей Оружейной палаты Кремля.

Кукуевский Колосс.
Невероятных размеров топор, установленный в селе Кукуево неизвестными скульпторами Леонтием Срубелем и Василием Учётичем, до сих пор поражает воображение. Топор вознесся на 72 метра над уровнем Кукуевского пруда. Что удивительно — топор до сих пор не поддается ржавчине, а топорище — гниению.

Стела «Трем нормальным пацанам».
Установлена на месте гибели членов пальцевской группировки. Из цельной глыбы метеоритного железа высечены все трое пацанов в полный рост рядом со своими «Мерседесами» и телками. О размере стелы красноречиво говорит тот факт, что фирменный знак автомобиля на связке ключей у одного из пацанов достигает двух метров в диаметре.

Гигантская воронка.
Образована в конце XX — начале XXI в. н. э. в поселке Мирный в результате взрыва стратегических артиллерийских складов. Имя основателя в настоящее время неизвестно, поскольку следствие продолжается.

Владивостокский Деревянный трансформатор тока.
Был построен без единого гвоздя приморскими умельцами в период Великого Энергетического Кризиса 1995-2010 гг. Планировалось, что огромный деревянный трансформатор будет снабжать Приморский край рабочими местами. За образец строители взяли железные трансформаторы, которые остались от предыдущей цивилизации. Размер трансформатора — 100 х 500 х 300 метров, ориентирован он по направлению движения тока. От трансформатора отходят несколько цельнодеревянных ЛЭП. В настоящее время трансформатор сгорел и не используется.

[Alrt]

Письма к деду Морозу

Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет

Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее:
1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как то:
— слушался маму (3 раза);
— хорошо себя вёл (4 раза);
— сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового.
В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства в срок до 31.12. 2006 г. В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и запретить верить моей несовершеннолетней дочери.
С уважением, Аутбек Субаруллин, 40 лет

Дедушка! Не клади мне под ёлочку ничего нового, а лучше убери за собой старое!
А. Чистолюбова, 63 года

Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».

Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинссон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!

Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!

Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет

Милый дедушка Мороз! Ничего мне от тебя не надо в новогоднюю ночь! Ну, разве что три маленькие вишенки. Положи их по горизонтали на третьем от входа игровом автомате в казино «Золотой киоск». Я буду там всю ночь.

Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И. И.

[Alrt]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. Применение специальных сигналов
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. Начало движения, маневрирование
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.
5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
— нарушена герметичность мочевого пузыря;
— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. Остановка и стоянка
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. Перевозка пассажиров
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. Приоритеты и привилегии
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. Движение в состоянии алкогольного опьянения
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

[Alrt]

БОГ — Боюсь Огненной Геенны

БОМ(Ж) — Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)

ГДР — Где Демократическая Республика?

ЖЭУ — Жильцы Это Уроды

ЗАППА — Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки

ИНН — Им Нужны Налоги

КПРФ — Куда Пойдем, Размахивая Флагом?

КПСС — Классные Парни с Силиконовыми Сиськами

ЛВЗ — Легко Воспламеняющийся Завод

ЛСД — Любовь, Семья, Дети

МГУ — Мелитопольское Городское Училище (№1)

МОК — Медали Отбирают, Козлы!

МПС — Мы Полетим Самолетом

МРОТ — Минимальный Размер для ОТцовства

МЧС — Может, Что Спасем

НДС — Надо Деньги Спрятать

НТВ — Не Трогаем Власть

ОЗК — Ответственный За Козла

ОКБ — Областная Кузница Больных

ООО — Обло, Огромно, Озорно. (Напр. «ООО «Чудище»»)

ОПГ — Общество Порядочных Граждан

ПРО — ПротивоРоссийская Оборона

РАО ЕЭС — Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце

ТВС — Тихо Ведем Себя

ЦБРФ — Цены Большие, Рубль Фуфло

ЦИРК — Центр Изгибания-Разгибания Конечностей

ЭКС — Это Как Сказать. (Напр. «ЭКС-ЧЕМПИОН»)

[Alrt]

Наши трюки против скуки

Всем известно, что жизнь у нас в стране интересная и скучать не приходится. Тем не менее, нет-нет, да и становится скучно. Что же делать, если все известные способы (позвонить в дверь соседям и убежать) уже испробованы?

Можно посмотреть фильмы Тарковского задом наперёд.

Можно попытаться найти пару тому коричневому носку…

Можно погадать на какой-нибудь весёлой книге, например «Сага о Форсайтах» или «Кожные болезни. Справочник».

Один из самых простых способов — зевать в мегафон. Можно выйти на балкон и зевать в мегафон там, наблюдая за реакцией прохожих. А можно подойти и в мегафон зевнуть прямо в ухо спящему человеку. Да мало ли как ещё можно поскучать с мегафоном.

Проверено: самому с собой играть в крестики-нолики скучно только первые сорок восемь часов. А потом — весело. Потом всё время весело. Потому что начинаешь всё время выигрывать.

Казалось бы, что может быть скучнее и банальнее, чем швыряться с балкона помидорами и яйцами? Но! Попробуйте внести в это рутинное занятие изюминку — начиная с того, чтобы кидаться изюминками и кончая тем, чтобы кидаться яичницей с помидорами! От скуки не останется следа!

Если уж скука одолела совсем, то выключите медленную музыку, погасите свечи, закупорьте шампанское и прогоните девушку домой.

Можно пойти в ванную и настроить кран так, чтобы капли капали с определённой частотой. Скажем, полторы капли за три с половиной секунды. Или по метроному капли настроить. Потом пойти на кухню и попытаться там отрегулировать кран точно так же. А потом пойти в ванную и проверить. А потом на кухню и тоже проверить. Проверено — ничегошеньки у вас не получится!

Пушкин советовал «откупорить шампанского бутылку иль перечесть «Женитьбу Фигаро»… Видимо, ему было не очень скучно. Мы вам советуем «откупорить водчанского бутылку и всё равно потом, что перечесть!»

Неплохой способ развеять скуку — рассыпать на полу мешок риса первого сорта и мешок риса второго сорта... А потом плюнуть, уехать на бал и там развеяться.

Напишите объяснительную о причинах прогула, в которой все слова начинаются на пукву «п». Следующий рабочий день прогуляйте, а объяснительную подайте начальнику.

Попробуйте выехать со своими друзьями-юмористами на природу. Вот Регина Дубовицкая выезжает, и ей там не скучно, а очень даже весело.

Накопайте червей, возьмите удочку, бредень, резиновую лодку, палатку и отправляйтесь в казино.

Можно купить Смертина или, там, Рональдинью, и отдать его в матросы на свою яхту.

Можно сходить на тренинг «Как обрести радость жизни в унылой череде успехов».

И наконец можно устроиться работать писателем. Вот кто никогда не скучает, потому что всё время пьяный и постоянно придумывает что-то новое!

[Alrt]

СТОЙ КТО ЕДЕТ!

В связи с тем, что проезд по основным автомагистралям города затруднён, Скипидарское ГИБДД обратилось к гражданам с просьбой закрыть свою пасть и не лезть в центр города на своих поганых таратайках. Ну, а наш обзор адресован тем, кто всё-таки рискнёт выехать в город!

Сегодня все пробки города работают в обычном режиме. Так что, если вы опаздываете на работу, то знайте, что самая большая пробка на углу улиц Начдива Струве и Комбрига Ёффе. Здесь действует так называемая «красная волна», а потому вы можете смело списать на это дело пять-шесть часов опоздания.

Попасть в эту пробку можно через пробку на перекрёстке улиц Фронтовых подруг и Красных пододеяльников. Объехать эту пробку можно по газону на Фронтовых подруг, с выездом по пандусу травмпункта на детскую площадку. Или через нерегулируемый подземный переход, а затем по дублёру пр. Ленина.

Тем, кто не выспался, прямая дорога в пробку на ул. Тихушников. Поток машин здесь круглые сутки движется со скоростью 10 м/час, так что времени отдохнуть и набраться сил вам точно хватит!



Уютная многокилометровая пробка растянулась по Объездной дороге от ул. Бетонкин Луг и до самого Бульвара Сапожников. Основные её клиенты — водители-дальнобойщики. Если вы хотите основательно застрять, подышать свежими парами солярки и послушать незамысловатый шоферский мат вперемежку с оглушительными гудками сирен, то вам — сюда! Наверняка вам будет интересно узнать, что эта федеральная градообразующая пробка была основана в 1825 году пешей колонной декабристов, пытавшихся попасть в Сибирь. В настоящее время пробка борется за право носить почётное звание «Многочасовой затор».

Любители спорта и фитнеса собираются в пробке на Резиновом проезде возле вендиспансера. Здесь круглосуточно функционирует глубокая лужа с подогревом из-под асфальта. Ежедневное выталкивание машины из этой лужи вернёт вам бодрость и молодость!

Любителей чая ждёт постоянно действующая пробка около Чаеразбавочной фабрики, что на ул. 26 Последних Стегозавров. Посетителей здесь обычно немного, но они приезжают не на пять минут! Стоя в этой пробке, вы сможете примерно около тысячи раз полюбоваться на старинную кирпичную кладку цеха № 5, насладиться плакатом «Опасная зона» и дорожным знаком «80». Ах да, чай в эту пробку лучше взять с собой!

Знаменитая хаотичная парковка у обочин возле касс Оперного театра (Танковый проезд, 18) позволит проезжающим водителям изучить репертуар этого театра на текущий сезон.
Ну, а те скипидарчане, которым опера не интересна, тоже не теряют зря времени, а стригут ногти и внимательно изучают свой язык в автомобильное зеркало.
Уютная маленькая пробка приглашает всех желающих на угол улиц Розы Л. и Сары Р. Возможно бронирование мест по телефону. Весь вечер живая музыка из перехода. Стоимость — 100 рублей за объезд по тротуару. Меню с остальными услугами вам озвучит вежливый инспектор ГАИ.



В пробке возле школы № 70 (ул. Академика Чапаева) сегодня собираются выпускники 1987 года. Придут и учителя, или приедут на машинах выпуска 1983 года.
Горячая мексиканская пробка «Окопулька» возле одноимённого кафе приглашает постояльцев! Уникальное расположение на нерегулируемом перекрестке трех улиц — Каланхоева, Кактусяна, Троцкого — гарантирует вам настоящий мексиканский колорит! Каррамба, если вы не были в этой пробке, то считайте, что впустую пересекли наш город за пятнадцать минут!

Перед въездом в Парк Оргий и Развлечений им. Гр. Распутина, на ул. Алиментщиков, расположена Пробка Любви. Неторопливо двигаясь в пробке, вы можете выбрать себе подругу на пять, десять, пятнадцать минут, а то и на целый час. Время в напоённом страстью салоне вашего автомобиля пролетит незаметно для вас, а если стёкла тонированные, то и для окружающих.

Многие горожане приезжают в пробку для тех, кому за 30, что обычно образуется на отрезке наб. Разборчивой Молодежи от кафе «Заливочная» до скипидарского ЗАГСа. Работники ЗАГСа, кстати, принимают заявления прямо в кафе, и дают время подумать и проверить свои чувства, пока молодые едут до ЗАГСа.

На площади Красных Мигалок посетителей поздравят дед Мороз и Снегурочка, которые не могут оттуда выехать с 31 декабря.



Незабываемо прекрасна пробка на ул. Айвазовского! С самого утра и до захода солнца, будто чешуя змеи, блестят крыши автомобилей, уходящих, вернее, стоящих вдаль. Солнце играет на тонированных окнах и хромированных деталях. Словно предрассветная дымка, висит над пробкой облако выхлопных газов. А там вдали, точно нагромождения периода кубизма у Пикассо, столпились фуры дальнобойщиков. Никто и ничто не шелохнётся на этом полотне какого-то безумного сюрреалиста…

Зато на перекрёстке около ночного клуба «Голубой щенок» гораздо веселее! Здесь светофоры работают в режиме «цветомузыка». Руководит светофорами и движением DJ Прапор. Пробка эта расположена в районе площади Пауков-героев, неподалёку от Скипидарского завода Тяжелого Машиносидения. В четвёртой машине от светофора работает машина-ресторан.
И наконец посетителям пробки у рынка «Пацанский базар», что на ул. Ватко и Пинцетти, будут предложены прямо в окна мелодичные песни звёзд русского шансона и ароматные запахи из шашлычной «Элегия». А доброжелательные улыбчивые менеджеры предложат вам свежие кирпичи и бейсбольные биты в обмен на деньги и магнитолы.
Одним словом, полное досвидание, дорогие читатели!

* * *

[Alrt]

Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

[Alrt]

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!


1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

* * *

А если серьёзно, мы считаем, что правительство России должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!

[Alrt]

Несколько вопросов Верке Сердючке

1. Такие вопросы женщинам не задают, поэтому спрашиваем: сколько Вам лет?

2. Вы окончили мужскую, женскую или среднюю школу?

3. Правда ли, что после каждого концерта, чтобы Вас не узнали поклонники, Вы переодеваетесь в мужчину?

4. Как Вы в своём образе понимаете выражение «подушки безопасности»?

5. Часто ли вы посещаете титькомонтажку?

6. Вы не пробовали записаться в отряд космонавтов? Как первый не-пойми-кто-космонавт?

7. Насколько тяжела Ваша женская доля? Какая Ваша женская доля тяжелее — правая или левая?

8. Не хотели бы Вы сняться в фильме «Каменный цветок» и сыграть Данилку-мастера?

9. Не хотели бы Вы попробовать себя?

10. В каком возрасте Вы имеете право уйти уже на пенсию?

11. Скажите, куда Вы катите нашу эстраду?

[Alrt]

Современная строевая песня

Я ждал-ждал, не знал, гадал,
Главный командующий когда
Подпишет приказ,
Для всех нас,
А тут как раз
Стою в строю,
Несу службу свою
И шёпот по строю слышу,
Что приказ уже вышел.
И ветер свободы разрывает мне крышу.
Стою и одно в голове гоняю —
На что же я армию променяю?
Сердце внутри скачет, оно не может иначе.
Слеза рвется наружу, сухость глаза нарушить,
Но мужики ведь не плачут, даже от автомата отдачи.
Не плачут, если бляхой по заду,
Ведь мужику только это и надо,
Чтобы «Стой, кто идёт!» кричать в карауле
Или писарем ротным парить попу на стуле.
Это у гражданских судьба не такая,
А у военных судьба такая.
Военный спит, его служба идет,
И вот,
Он слышит: «Взвод, вперёд!»
Тревога в казарме поднялась среди ночи,
Поднимайся с постели, даже если не хочешь.
И в ночь ты убегаешь вместе с ротой,
А впереди бежит главнокомандующий ротой.
Бежит и борется со своей зевотой,
С о каждом солдате реальной заботой.
И даже если девчонка написала «Не жду»,
Терпи!
И сам исправляй свою нужду!
Терпи! Терпи! Терпи!

Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!

Эта телега для тех, кому в лом в универе париться,
Кто хочет реально за полтора года состариться,
Кто хочет тусоваться с друзьями в танке,
Кто хочет нюхать не кокс, а простые портянки,
Кто кайфует, пиная под зад молодого коллегу,
Тому я толкаю вот эту телегу!
Сожми в кулак гордость свою,
Братан, иди служить в реальную армию!
Армия сделает из тебя мужика,
Там ты узнаешь, что такое у друга рука.
А потом узнаешь, какое у друга плечо
В точке планеты, где всё горячо! Горячо! Горячо!

Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!

И вот внезапно приходит долгожданная повестка.
О долге в ней пишут конкретно и веско.
Ведь это повестка, а не смс-ка!
И теперь тебя ждёт бесплатная поездка!
Теперь скажи своей девчонке, пусть не плачет.
Дожди пройдут, и всё будет иначе,
И ты вернёшься, и она тебе скажет: «Солдат,
Круто, что вернулся, я задолбалась ждать!»

Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
Когда прикажет кто-нибудь
Упасть и отжиматься!

Принял присягу, так служи достойно.
Вскакивай по команде, брейся, лицо-руки мой на,
Не забывай стирать свои портянки, слышишь?
Есть в части люди тебя по званию выше.
Но помни: тот солдат, который забывает слушать хип-хоп культуру,
У того мозг превращается в тупую мускулатуру,
И он в развитии своём становится похож на бобовую культуру!
Мультуру!
Или, скажем, утром позвонили дежурному с КПП:
Мол, родители такого-то на КПП.
Ты ломанулся к командиру, мол, мать плачет на КПП,
А он сделал такое лицо, будто не знает, что такое КПП.
А родители сядут в машину с автоматической АКПП,
И отец потреплет мать по щеке
И скажет: «Мать, не грусти о сыне,
Твой сын сейчас пошел к одному мужчине.
Этот мужчина научит сына,
Что такое настоящий мужчина!»

Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
И всё никак я не дождусь
Когда же восемнадцать!

У каждого солдата есть девушка, которая ждёт,
Но не у каждой девушки есть солдат, который к ней придёт.
Ты уедешь в горячую точку, где увидишь много такого,
А она будет дома и встретит другого.
И будет любить его под крышей твоего с ней крова,
А ты будешь убивать снова и снова,
Представляя перед собой кого-то этого другого,
Абсолютно нагого,
Который сейчас лежит под кровлей твоего крова
И курит в твою форточку снова и снова,
И думает, что не сделал ничёго такого!
А она в письме напишет, типа, жду тебя, Вова!
А что до другого,
То у меня не было с ним ничего такого,
Он просто курил в форточку нашего с тобой крова,
И я люблю и жду тебя, Вова!

Враг нашу Родину реально достал.
Давай, брат, служить так, чтоб он реально отстал,
Чтобы родители из части благодарность получали,
Чтоб мамины руки покидали
Морщины печали,
И чтоб девчонки наши на гражданке не скучали,
И этих долгих дней в разлуке не замечали
И жили без печали, но чтобы ждали,
И чтобы они нас сразу крепко обняли
И сразу дали, когда мы придём и принесём им медали,
Которые нам дали
За то, что мы защищали
Родные дали!
А если враг на нашу Родину реально придёт,
Мы скажем ему «Йо!» и он реально уйдёт.
Защитим беззащитные груди сестёр, матерей
От иностранной военщины грудью твоей и моей!

Припев:
Я с детства выбрал верный путь,
Чем буду заниматься.
Когда прикажет кто-нибудь
Упасть и отжиматься!

[Alrt]

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Ваше серое вещество белое.

[Alrt]

Веселые эпитафии

Ты здесь. Мы там. Но мы заходим,
Коль нет работы в огороде.

Под этой плитой за три тыщи рублей
Придавлен наш друг, собутыльник Андрей.

Здесь лежит Парфёнов Жорж.
А ведь был силач и «морж»…

Родился утром, умер на рассвете.
Как и не жил… Твои жена и дети.

Пока ты вечным сном спокойно спишь,
Твою забыть не можем рыбу-фиш.

Что пожелать тебе, не знаю.
Ты прекратил внезапно жить,
Но от души тебе желаю
С хорошим ангелом дружить…

По секрету всему свету
Здесь цветы лежат поэту.

Мне очень жаль, что ты уснул навеки.
Хоть жили мы как Капулетти и Монтекки.
Твоя Клава

Здесь лежит сапер Воронин,
Весь отчасти похоронен.

Тебе поклон от птицефабрики от всей!
Всего пятьсот двенадцать подписей.

Как без тебя мне жить — не понимаю…
Ну, а врача того я, не боись, поймаю!

Померк свечи горящей свет —
Пришла домой, а мужа нет.

Здесь Иван Карлович лежит.
Он отличался слабым слухом.
Кричим ему от всей души:
Земля!!! Тебе!!! Пусть!!! Будет!!! Пухом!!!

Спи, мой друг спокойным сном!
Спят покойники кругом,
Будь же умницей, бай-бай,
Из могилы не вставай.

Рыдаю и скорблю. Любовь похоронила.
А ведь еще вчера сама б тебя убила.

Из наших глаз текут слёз реки —
Ушёл за водкой и пропал навеки.

Ты здесь лежишь не потому, что старый,
А потому, что спал с окурком и гитарой.

Так под какой же ты плитою?
По этой, может, или тою?

Иван Степаныч, дорогой,
Мы все по вас скорбим.
Всем ООО «Винпищепром»
Весь день мы пьём, едим.
Спасибо.

Ты ушла навсегда. В этот раз всё серьёзно.
Будь покойна на свете на том.
И прости, что порою ночною морозной
Бегал я за тобой с топором.

Прощай, сантехник, дядя Петя!
Ушёл от нас ты навсегда.
На кухне, в ванной, в туалете,
Как слёзы, капает вода.

Встань из земли, оплаканный роднёю!
Послушай, как рыдает весь народ!
Нет, он лежит, засыпанный землёю,
Лежит и мёртвым ухом не ведёт!

Под спудом тяжким грешный аз
Почил и землю получил.
Зато пред смертью отступил
И геморрой, и псориаз.

Здесь лежит, заклеив ласты,
Член простой шофёрской касты.

Под этим деревом, навеки смежив очи,
Лежит начальник цеха, между прочим.

Спасибо тебе за наследство
И наше счастливое детство!

Здесь лежит налетчик Левка,
Пусть так думает ментовка.

[Alrt]

Чьята Хари

Знаменитая иностранная шпионка и артистка

(1876 — 1917)

Её схватили на парижском Главпочтамте, куда она пришла получать перевод из Берлина.
Взяли подло, с поличным, когда она, отстояв часовую очередь, расписывалась в бланке.
Это была уже вторая попытка арестовать знаменитую танцовщицу и шпионку Чьяту Хари. В первый раз это случилось в отеле на Елисейских полях. Офицер французской контрразведки был решителен и непреклонен, особенно в первые пятнадцать минут. Этим он и пленил Чьяту. Она покорилась его воле, и следующие полгода они провели в Испании, вдали от войн и тюрем…
Но теперь Чьята Хари попалась всерьёз. Впрочем, она была уверена: всё опять обойдётся. Она сумеет отчитаться за каждую полученную марку, франк, фунт, лиру, рубль, крону… Кроме того, на руках у неё документы, подтверждающие, что все деньги за шпионаж она перечисляла в детские дома.
Вот почему, даже оказавшись по уши в тюрьме, Чьята Хари была абсолютно спокойна, а на первом же заседании военного трибунала предстала в сценическом костюме — в образе Царевны-лебедь…
Конечно, судей немного смущало, что подсудимая появляется перед ними то в перьях, то голая и, отвечая на вопросы, всё время пританцовывает. Но ни у кого не было ни малейших сомнений в виновности обвиняемой. Главным доказательством связи Чьяты Хари с вражеской разведкой были её глаза. Они её выдавали.
В какой-то момент и Чьята Хари поняла, что все слова бессмысленны. Её последним словом стал танец, в котором она полностью доказала свою невиновность. Судьи и конвоиры проводили эту чудесную женщину аплодисментами и забрасывали цветами, пока она не села в тюремную карету, которая увезла её к месту расстрела.

* * *

Легендарная шпионка Чьята Хари родилась в голландском городишке Мастурдааме в семье офранцузившейся немки и обголландившегося гренландца.
Возможно, это позволило Чьяте впоследствии гордо заявить на суде:
— Я космополитутка!
Мама Хари тайно встречалась со своим соседом, ошвейцарившимся австро-негром, и передавала ему информацию о том, что с мужем у неё не всё ладно и что он (муж) готовится к вероломному нападению на неё.
Результатом этих встреч стало: рождение Чьяты Хари, смерть франко-немки, смерть швейцаро-австро-негра и двадцать лет тюрьмы для голландо-гренландца за двойное убийство и гражданство.
Малолетнюю Чьяту поместили в детский дом для членов семей изменниц мужу. По сути дела, это была разведшкола, которую патронировала голландская разведка «Эвтанази».
С самого раннего детства Чьята Хари получала от спецслужб несложные задания — сходить за хлебом, помыть посуду, проследить за закипающим молоком…
Девушка охотно готовила себя к шпионской работе — училась прыгать с парашютом и без парашюта, с аэроплана и без аэроплана, с оружием и без оружия, в одежде и без одежды, прыгать и не прыгать. Посмотреть на её занятия сбегалась вся разведшкола.
Уже к девятнадцати годам Чьята в совершенстве владела всем шпионским арсеналом: умела бесшумно стрелять из любого пистолета, удерживала под языком до тридцати капсул с цианидом, могла одним пальцем сделать из любого боевого офицера пассивного безвольного гомосексуалиста, ловко каталась на любых автомашинах как на переднем, так и на заднем сиденье.
В воздухе пахло Большой Войной, и не удивительно, что разведки разных стран буквально рвали Чьяту на части. Кстати, до сих пор непонятно, на кого она в итоге стала работать, потому что официально гражданка Хари нигде не числилась. До сих пор никто так и не смог расшифровать её трудовую книжку.
Однако доподлинно известно, что все разведчики Европы начинали свою деятельность с того, что вербовали Хари. Над тем, кто ещё не завербовал Чьяту, смеялись, на него везде показывали пальцем.

* * *

Начало Первой Мировой войны* застало Чьяту Хари на западной окраине кровати в одном из номеров парижской гостиницы «Националь». Эту ночь она провела с французским военным министром, при этом узнав его секрет, который, впрочем, был уже известен многим парижским проституткам.
Но ей предстояло узнать ещё много других тайн и секретов. А пока отважная разведчица с боями пробивалась в душ…

* * *

Гражданка нейтральных Голландии и Гренландии, Чьята Хари беспрепятственно передвигалась с войсками в любом направлении, и никто не смел её задерживать, потому что войска никто не задерживает.
Кроме того, пользуясь своим нейтралитетом, она спокойно проходила на любые военные объекты и даже разгуливала по коридорам Генштаба, заглядывая в кабинеты.
Довелось ей побывать даже в Японии. В тамошний Генеральный штаб она заявлялась под видом уборщицы. Всем известно, что японские мужчины не обращают внимания на женщин, а только на гейш. Вот и японские генералы не обращали никакого внимания на неприметную бабёнку, которая стирала пыль с секретных карт или выносила мешки с небрежно надорванными секретными шифровками.
Для добывания секретов Хари не брезговала ничем! Известен случай, когда за чертежи немецких линкоров она разрешила немецкому военному атташе поцеловать себя в щёчку.
А после того, как она выдала немцам схему расположения своих эрогенных зон, перед Чьятой распахнулись все двери.

* * *

В её биографии очень много интересных моментов. Вот, например: «Чьята разделась перед офицером и сказа...» Или вот еще: «На самом деле у неё был...», а также другие, не менее интересные моменты.
Что и говорить, работа у неё была не сахар. Бывало, что в штабы вовремя не завозили свежих секретов. Но иногда ей чертовски везло. Так, однажды находясь под прессингом тучного итальянского генерала, Чьята Хари заметила на потолке секретную схему расположения винных погребов. А в другой раз, уже во Франции, когда её уже было припёрли к стенке, она сумела запомнить секретный приказ французского командования, накарябанный на обоях штаба.
А в третий раз, в то время как доверчивый генерал фон Дрючиц наслаждался её туловищем, Чьята Хари елозила головой по столу и жадно, с наслаждением, впитывала схемы расположения германских войск.

* * *

О выдающихся способностях Чьяты Хари среди предателей европейских родин ходили легенды. Любой из агентов был лечь с ней в разведку.
Для помощи фронтовикам Хари организовала организацию «Международный красный фонарь». Боевые офицеры, узнав о том, что в расположении дивизии появилась Мата Хари, в ужасе бежали к ней занимать очередь.
Сильным интересом поближе познакомится с Чьятой Хари был обусловлен знаменитый Брусиловский прорыв.
Такса Чьяты Хари была твёрдой: военный секрет за час, государственная тайна — за ночь.
Для связи со своими многочисленными шефами Ч.Хари иногда использовала специальных голубей. Она подрезала крылья почтовым голубям, и те, не вызывая подозрений, пешочком, гуля и воркуя, относили информацию адресату. Ну кто заподозрит голубя, не спеша идущего из Парижа, скажем, в Берлин?

* * *

Так продолжалось вплоть до 1917 года. И хотя Чьяту Хари, в её сорок лет, уже трудно было назвать красавицей, даже невозможно, однако офицерам немецкой разведки приходилось это делать. Возможно, поэтому она шпионила для Германии чуть больше, чем для всех остальных. Разумеется, для французов это было оскорблением. В приговоре французского трибунала так и было записано: «Расстрелять за большие заслуги перед Германией и в связи с сорокалетием!»

* * *

Стоя у расстрельного шеста, Чьята Хари продемонстрировала большую силу духа. Она лично проверила у расстрельной команды чистоту оружия, заставила двух солдат почистить сапоги, а трёх — заново подшить подворотнички. Офицера же, явившегося на расстрел пьяным, отхлестала по щекам.
Затем она попросила не завязывать ей глаза, потому что она только что накрасила ресницы. «Завяжите лучше солдатам!» — потребовала она. А ещё вместо повязки она попросила надеть на неё бронежилет, ну или вообще увезти куда-нибудь, где не расстреливают, а подают шампанское и где можно потанцевать…

* * *

Уже после расстрела выяснилось, что казнили Чьюту Хари по чудовищной ошибке: дело в том, что незадолго до ареста её уволили из немецкой разведки. Просто позволили её две недели дошпионить, чтобы стаж не прерывался…
В общем, она была хорошей бабой, а её убили.
Французы, убившие замечательную женщину, до сих пор кусают себе лягушачьи локти и лапки.

* Справка для шибко молодых читателей: всего Мировых войн было пока что две. Здесь речь идёт о войне № 1 (1914 — 1918 гг.) (Прим. ред.)

[Alrt]

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.