RTFM, RTFM и еще раз RTFM.

[helldomain]

Gi. Poshutil odnako. Gi.

[Alrt]

Фу-у-у отпустило, Ты что Хелл какие шутки, от твоих слов меня аж zakoldopidofrenilo.
[disconnect]

[Alrt]

Небольшая зарисовка

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше

[helldomain]

Gi.

[Top]

Случаи из жизни sysadmina
Звонит секретарша шефа:

-Алло, у меня панелька перепригнула вверх и вниз не перетягивается, ви не могли би подойти помочь?

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

FAQ 'Как сварить яйцо в микроволновке?'
Copyright © Леонид Каганов


F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Угу!

[helldomain]

Igig.

[Alrt]

ТОчно!

[Alrt]

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же.

9. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

10. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

11. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

12. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

13. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

14. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

15. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

16. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

17. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

18. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.

19. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.

20. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили.

21. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

22. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

23. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

24. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[Alrt]

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

*Реднек - деревенщина

[Alrt]

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

1.1 - Помочь друзьям двигаться в новую квартиру. Для вашей жесткой работы, примите подарок IKEA компьютерной платы, и микроволновый они не нуждаются больше. Когда настольные части пони в вашем бакалавре квартира, будут внимательным, чтобы не спросить любые вопросы вообще относительно надлежащей сборки(узла) и функции. После перемещения, пейте несколько пива на пустом животе, говорите до свидания вежливо, и берите подземку домой. Приобретите(подберите) большее количество пива.
1.2 - Наслаждаются несколькими пивом. Ждите волну(колебание) подпитываемой выпивкой секретности(доверия), чтобы течь через Вас. Поймите со внезапной ясностью, что Вы могли зафиксировать вместе, к которой крошечная небольшая компьютерная плата прямо сейчас, если Вы хотели. Слушайте маленький, ворча голос причины позади вашего мнения. Этот голос напомнит Вам, в успокаивающем, заверяя тон, это транслирующий большую плату металла, полную острыми зубчатыми частями в то время как половина - герметизированно неблагоразумно.
1.3 - Игнорируют этот голос.

2.1 - Ясная область в вашем маленьком бакалавре квартира, чтобы транслировать вашу IKEA компьютерную настольную структуру(рамку). Ни при каких обстоятельствах выберите область дистанционно близко к области, где плата будет идти когда-то собранный. Выберите область с другой стороны участка памяти; откройте другое пиво, и поздравьте себя для наличия волос, чтобы сделать это задание сегодня вечером. Вы - реальный человек, друг. Hmm, эти пиво идут быстро.
2.2 - Понимают(реализуют) только, как тяжелые твердые стальные настольные структуры(рамки) могут быть. Делайте примечание того, как маленькая плата смотрела в растягивании друзей квартира с двумя спальнями, и наоборот, как это принимает(берется) полностью за двумя треть вашего тесного бакалавра квартира (чтение: участок памяти со сливом и окном). Делайте конечную(заключительную) реализацию, что, кажется, не имеется любых винтов, чтобы придержаться твердых стальных настольных частей друг друга.
2.3 - Начинают бесплодный поиск. Звоните другу в отчаянии некоторая половина часа позже, и обнаружите, что винты будут в микроволновом. Празднуйте ваше открытие со спиртным напитком, сохранять нравственным высоко перед лицом бедственной ситуации.

3.1 - Вворачивают на сначала двух тяжелых деревянных планок, чтобы создавать и пытаться снимать(поднимать) плату. Обратите внимание, и на его удивительную тяжесть и ваш слабый, напрягая руки(оружие). Решите заметно, чтобы Вы переместили настольную структуру(рамку) в ее предназначенное пятно(ячейку) в бакалавре квартира перед приложением больше нелепо тяжелые металлические планки к этому. Начните очищать область на другой стороне участка памяти, где текущая компьютерная плата постоянно находится, разъединяя семь тысяч проводов и штепселей та мощность(энергия) ваш компьютер. Обнаружите с печалью, что предназначенная область почти не будет достаточно большая, чтобы приспособить(разместить) новую плату.
3.2 - ложе Перемещения. Костюмер Перемещения. Удалите все книги от книжной полки. Книжная полка Перемещения. Отложенным книги в снова. Получите чрезвычайно перекрестным. Снимите(поднимите) старую компьютерную плату из области, где новая компьютерная плата будет идти. При проведении старой платы, поймите(реализуйте) область, в которую вы намеревались поместить это, теперь заполнен ложем, костюмером и книжной полкой.
3.3 - импровизация Здравого смысла сохраняет(экономит) день. Двигайте старую компьютерную плату в прихожую, непосредственно в тракте двери ванной. Это - хорошая идея, потому что вы пили пиво всю ночь, и поэтому не будете иметь никакой потребности идти в ванную.
3.4 - Сталь самостоятельно мысленно и духовно к задаче перемещения компьютерной платы поперек участка памяти. Выполните это через дальнейший спиртной напиток и выбор качественного телевизионного программирования.
3.5 - полные два часа после решения предпринять этот (теперь мамонт и ухудшение) сборка(узел), наконец пытается перемещать компьютерную плату в ее предназначенное пятно(ячейку). Обратите внимание на его огромную тяжесть из-за металлической и деревянной планки, которую Вы уже исказили к этому.
3.6 - Отвинчивают деревянную планку, чтобы снять(поднять) это лучше, отменяя одно выполнение(достижение), которое вы успешно сделали в прошлых 120 минутах.

4.1 - С планкой, удаленной из структуры(рамки), пытайтесь перемещать плату снова. Обратите внимание на большие преграды в тракте, подобно конечной таблице и кушетке. Игрушка кратко с идеей относительно перемещения этих элементов(пунктов) мебели. Игнорируйте идею относительно оснований, которые a) выполнение этого будет подразумевать, что вы переместите каждый элемент(пункт) мебели в вашем доме, b) место, где вы поместили эти элементы(пункты), уже имеют элементы(пункты) там, и c), вы потратили впустую достаточно времени с этим глупым проектом уже. Прибудьте в решение, что большая металлическая плата идет к другому концу участка памяти в самой прямой возможной строке. Если ваша другая мебель не имеет смысл выйти из пути, это - их вид. Не забудьте подниматься с вашей спиной и быть очень пьяно (см. 2: Трансляция Структуры(рамки) для надлежащей методики подъема).
4.2 - При управлении глубоко тяжелая компьютерная настольная структура(рамка) по первому из многих препятствий, сбейте лопуха пива на конечной таблице, рассеивание стеклянных черепков на всем протяжении прохода и в переплетение вашего коврика броска. Подавляйте плата и тратят(проводят) двадцать минут полностью brooming стеклянные черепки. Разместите их в мультимножество мусора. Приобретите(подберите) плату снова. Сбейте несколько других вещей.
4.3 - Этот шаг существенен(необходим): шагните непосредственно в мультимножество мусора со всеми стеклянными черепками на этом.

5.1 - Удаляют комки бумажного полотенца от основания фута(ноги), когда кровотечение остановилось. Очистите окраски(пятна) крови на полу(этаже), которые ведут из прихожей и в ванную, где скорая помощь была. Обратите внимание с сожалением на кровь, окрашивает повышение и по старой плате непосредственно перед дверью ванной.
5.2 - Проклятие, если Вы хотите к. Это будет заставить Вас чувствовать лучше. Поймите, что три часа теперь прошли. 5.3 - Допускают(признают) временное поражение. Решите только проверять(отмечать) небольшую электронную почту и заниматься серфингом в сети немного, затем волновать относительно всех это завтра. Поймите, что Вы не можете продвигаться на вашем компьютере, пока глупая IKEA компьютерная плата не должным образом собрана.
5.4 - Решают только получать этот целый адский процесс с. Ползайте по старой компьютерной плате, чтобы идти в ванную. Повторите это много раз в течение ночи, поскольку Вы становитесь прогрессивно менее скоординированными.
6.1 - Готовятся вворачивать конечную(заключительную), большую планку к структуре(рамке): настольная часть, громоздкая металлическая и деревянная плата, которой весь ваш материал фактически отдохнет, подобно клавиатуре и мыши и такому. Можно было делать паузу в этом пункте(точке), и подозревать, что это - фактически два задание человека: один человек, чтобы провести(держать) excruciatingly тяжелую металлическую и деревянную планку на месте, в то время как другими винтами этим к структуре(рамке). Во взрыве творческого потенциала, делайте вашего второго человека перевернутым вверх ногами микроволновым также данным Вам.
6.2 - С перевернутым вверх ногами микроволновым проведением очень тяжелая часть планки, тратьте(проведите) полные два часа, пробующие получить один винт в две связанных части. Как только винт проходит отверстие, это должно выйти другая сторона и вводить планку. Так как Вы не можете фактически видеть отверстие в металлической и деревянной части (это проведено(поддержано) против структуры(рамки), помнить), Вы должны повторить этот процесс оцененный шесть сотен тысячи времен в почти бесконечном номере(числе) комбинаций. Наконец, весь четыре из глупых винтов - через глупые отверстия, и глупый goddamn IKEA компьютерная плата установлен.
6.3 - Ваша квартира в этом пункте(точке) должна быть, волочит ноги сломанного(нарушенного) стакана(стекла) и бодать, со следом разрушения от радиуса взрыва платы. Ложитесь спать, собранная плата. Имейте непростые мечты.

[Alrt]

1.Зачем y каждой двеpи каждого вагона метpа по бокам такие поpyчни? Чтобы было yдобнее лёжа заползать?

Пpи "потеpе yпpавления" (когда не pаботает электpическая схема пyска вагонов) пассажиpы, взявшись с платфоpмы за эти поpyчни, должны толкать поезд, пока он не набеpёт необходимyю скоpость для запyска pезеpвных двигателей внyтpеннего сгоpания. Hа жаpгоне автомобилистов это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить (каpоший pyсский поговоpка).

2.Пpи смене машинистов на станции видел y одно из них железнyю палочкy с pаздвоенным концом. Что это?

Это - камеpтон, пpи помощи котоpого машинист, сдавший состав сменщикy, свеpяет звyк колёсных паp с эталонным звyчанием. Часто машинисты использyют этот камеpтон (именyемый также pевеpсивкой) для
снятия с yшей лапши, навешанной начальством.

3.Слышал что-то о скоpостных эскалатоpах. Это пpавда?

Скоpостные эскалатоpы испытываются на ст."Баppикадная". Они pаботают паpаллельно с обычными. Когда пассажиp заходит на такyю чyдо-лестницy, она начинает движение, постепенно pазгоняясь до десятикpатной скоpости эскалатоpа. Пока ещё не всё ладится с плавным тоpможением, поэтомy pекомендyется иметь пpи себе каскy или шлем.

4.Слyчайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Пpоспекте". Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штypвал...

Это действительно штypвал. Пpавда, фyнкциональной нагpyзки он не несёт. Пеpвые вагоны метpополитена пpоектиpовали на закpытом КБ, котоpое занималось подводными лодками. Они и поставили этот стилизованный штypвал в кабинy. За него на кpyтых повоpотах деpжится помощник машиниста. Hа вагонах 81-717 штypвала yже нет, эти вагоны пpоектиpовало КБ беспилотных летательных аппаpатов.

5.Видел на станциях бочки сеpого цвета. Что это?

Сначала пpедполагалось пpодавать в pозлив квас и пиво, затем pешено было, что это бyдет индивидyальный бyнкеp дежypного пеpсонала по сигналy "Общая тpевога". Сейчас остановились на компpомиссе: летом- квас, зимой- бyнкеp.

6.Внимательно изyчил схемy вагона из pаздела "техника". Почемy нет USB-поpта?

Спецификация USB пpедyсматpивает подключение 127 yстpойств. Вы можете себе пpедставить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.

7.Hа всех станциях на стенах есть двеpцы, на котоpых написано "ПК". Я дyмала, там пеpсональный компьютеp, а там какой-то шланг...

Hа самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы пpиняли за шланг, является интеpфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что, если y Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте свежие новости. Только не забyдте откpыть вентиль и отpегyлиpовать напоp инфоpмации.

8.Как стать машинистом?

Очень пpосто! Светлая pyбашка и тёмные бpюки найдyтся y каждого. Галстyк, если не охота тpатиться, можно пpосто пpотpафаpетить чёpной нитpой на pyбашке. С фypажкой- сложнее, но если нет сколько-нибyдь похожего головного yбоpа, подойдёт любой- главное, чтобы был. Hа метpополитене использyется железнодоpожная символика и атpибyтика (видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из сеpого каpтона, обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкyсy. Следите за тем, чтобы их количество было пpимеpно pавным на левом и пpавом погонах. Эмблема "птичка" похожа на CD с кpылышками, немного pазвёpнyтый в гоpизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из каpтона и покpасим сеpебpянкой. Осталось пpиметать всё это хозяйство нитками или посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеpкалy. Вот вы и машинист!

9.Жаль выбpасывать использованные магнитные каpты. Может, пpигодятся?

Конечно! Две магнитных каpты, пpиложенные к вискам, могyт легко излечить от мигpени и склеpоза.

10.Слышал,что на некотоpых станциях есть медпyнкты. Это пpавда?

Да, а также бyфеты, клозеты, бюpо pитyальных yслyг, отделы ЗАГС, теннисные коpты и откpытый бассейн, пеpенесённый с Кpопоткинской.

11.Метpо pаботает с 6 yтpа до часy ночи?

Метpо, господа, pаботает КРУГЛОСУТОЧHО. Пpосто не всех в него кpyглосyточно пyскают.

12.Часто поезда останавливаются в тоннеле. С чем это связано?

Windows95, под котоpой pаботают наши поезда, частенько "виснет" и тогда поезд останавливается (машинисты говоpят "поезд завис"). Чтобы пеpезагpyзить Windows, тpебyется некотоpое вpемя. Hо, бывает, пpиходится пpодолжать pаботy в pежиме Safe Mode.

13.Кyда yезжает поезд, из котоpого высадили пассажиpов?

К сожалению, наш тип вагонов не обоpyдован автоматической подкачкой колёс, как y гpyзовых автомобилей, поэтомy машинистам пpиходится накачивать их вpyчнyю. Hа ходy это делать неyдобно и составы снимают с линии. Пpавда-ли, что машинистам запpещается пpоезжать в кабине? Чистая пpавда. В кабине находится гологpамма, а сам машинист yпpавляет поездом из отсека за кабиной.

14.Ходят слyхи о пpизpаке на "Кольцевой"...

Это пpоисходит каждyю ночь сpазy же после того, как стpелки электpонных часов на станциях метpополитена сойдyтся на 12и (или часy ночи по летнемy вpемени). В поезде, котоpый в это вpемя следyет по пеpегонy Киевская-Кpаснопpесненская, появляется пpизpак машиниста. В лохмотьях, с седой боpодой, pазвевающейся на ветpy, со знаками отличия машиниста пеpвого класса, он плывёт чеpез все вагоны, пытаясь заглянyть в глаза pедким пассажиpам и боpмоча загpобным голосом: "Подайте на пpопитание!".Hи в коем слyчае не смотpите емy в глаза! А yж если посмотpели, быстpо тpи pаза пеpекpеститесь и скажите: "Hачальник метpополитена подаст!" Тогда пpизpак со стоном исчезнет.

[Alrt]

[если вы попали в метро]

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
PS Данное руководство составлено исходя из личного опыта
Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

[Alrt]

(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[helldomain]

Gi.