imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 19.02.2008, 21:29     # 181
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Вы — моя революционная киска!

Почти сто лет тому назад в России произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Во главе Революции стоял Великий Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин.
И была у Великого Вождя Великая Соратница и Жена Н.К. Крупская, а ещё была у Великого Вождя Великая Любовь — Инесса, Инночка, Инуля, Несси, одним словом — госпожа Арманд.
Любили они друг друга сильно, а виделись редко. Мешала их встречам Великая Революция и Великая Соратница. Вот и приходилось нашим влюбленным изливать свои чувства на клочках бумаги, потому что длинные письма писать было архинекогда!

И.! Архиважно! Никогда еще вопрос не стоял с такой остротой! Архисрочно! Завтра будет архипоздно! В.

Володенька! Не приходи ко мне 2 дня. У меня будет ночевать засада из царской охранки. Целую в лоб! И.

Инесса, скажи охранке, что я сегодня не приду. А я приду. И не один, а со Львом и Феликсом.
Позови Розу и Клару. В.

Володя, я купила тебе под голову новые книги. В мягкой обложке (sik)! А то старые совсем поистрепались. Приходи. И.

АрхиХочу!
В.

В., это было божественно! Как при коммунизме! И.
P.S. Володя!!!
Ты оставил у меня жилетку!!! И.

Инессочка, спасибо!
А я все утро места себе не находил — не знал, куда девать руки. Передай с нарочным. Вол.

Мне кажется, что N о чем-то подозревает!
Думает, что это я съела печенье из буфета! Нам надо быть осторожнее! И.

N. подозревает определенно. Не кормит меня уже третий день. Ужасно соскучился по еде.
А помнишь, как там у Бетховена? Та-ра-ра-тири-ри-ри… нечеловеческая музыка. Вечером обязательно сыграй мне её. В.

Тов. Арманд! Чем больше вы расстреляете священников, тем лучше! Извини, это я не тебе, это тов. Цюрупе! В.

Тов. Цюрупа! Нежно целую! Это не вам, это передайте тов. Инессе, а она вам передаст директиву Совнаркома! В. И.

Инесса! Твои соседи за долбали! Я попросил т. Дзержинского разобраться. Сегодня ночью, возможно, в подъезде будут шуметь. Не волнуйся, это наши. Ульянов.

Володя, милый! Сегодня, пожалуйста, не отправляй всю еду в детский дом. Принеси чего-нибудь к чаю! И.

Дорогая И.! Сегодня к вам вечером зайдет высокий матрос с рыжими волосами не гоните его, а приласкайте, дайте товарищу все необходимое, потому что это буду переодетый я. В. У. (Л.)

Сегодня я сделаю с тобой то, что вчера сделал с Юденичем. И еще: подумай, пожалуйста, как нам реорганизовать диван? В.

Володя! Береги себя. Много не расстреливай, тебе вредно. И.

Чепуха! Расстрелы только на пользу. В.

В.! Хватит пялиться на Коллантайшу! Ты что, с рев. приветом? Пошли ее на Север! И.

И., милая! На Север не могу, там бело-чукчи и бело-медведи. Могу в Норвегию, хоть там и бело-норвеги. В.

В.! У меня засорился унитаз. Совершенно не знаю, что делать. И.

И.! я сегодня же лал тов. Дзержинскому указание разобраться с этим интеллигентским г… к чертовой матери! К вечеру обещал разобраться. В.

Володя, у тебя слабенький больной мозг! Береги себя! Поменьше думай! Оставь что-нибудь учоным! И.

Будь проклят тот час, что я проторчал в Александровском саду, ожидая тебя! Без меня Совнарком напринимал ворох архиглупых постановлений! Общеизвестно, что российская интеллигенция г…, но и наш СНК — г… первостатейное! В.

Инесса, батенька, начинай без меня. У меня будет очень мало времени. Иду на примерку. Наконец-то решил сшить себе бревно. В.

В.! Почему не заходишь? На бревна и ходоков у тебя время есть, а на меня не хватает. И.

Владимир Ильич, у меня ничего не начинается. Принимать рев. меры или ждать, что вы проявите рев. сознательность? Жду вашего декрета. И.

Бросить тов. N. я не могу. Она и так похудела от переживаний, одни глаза остались. Приду сегодня. Поиграем в «Вождя и народ». Чур я вождь. В.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 19.02.2008, 21:33     # 182
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ПЕСНИ

Спать! — и дети у ног моих сели!
Спать! — и каждый сходил на горшок!
Спать! — и каши детишки поели!
Спать! — и каждый в кровать свою лёг!

* * *

Здесь вам не детсадик, здесь климат иной!
Лежат подушки одна на одной.
И здесь за "баю-баем" звучит "баю-бай"!
И можно моргнуть, и глаз не сомкнуть!
Но мы залегли здесь, чтоб уснуть,
А кто не уснет, за теми придет Бабай!!!

* * *

Спи, любимая моя.
Не могу сегодня я.
На работе я устал,
И немного перебрал.
Дорогая, извини,
Руку ты с меня сними.
Умоляю, не ругай,
Баю-баю, засыпай!
Просто спать я захотел,
Было много всяких дел...
Баю-бай… баю-бай…
Засыпай, не приста…
Ну не реви только!!!!!

* * *

Ляг пораньше, ляг пораньше, ляг пораньше!
Только солнышко за рощею зайдёт!
Ничего ты не увидишь, ничего ты не услышишь,
Потому что сразу Сон к тебе придёт!

* * *

Ночь темна пришла опять,
Всем ребяткам надо спать.
Люди спят на всей Земле —
В Белом доме и в Кремле,
В Мавзолее крепко спят —
Вот пример для всех ребят!
Спят в Ираке и Чечне
Позабывши о войне,
В Воркуте и Магадане,
На Памире и в Тайване...
От Парижа до Находки
Спят ребята сладко, кротко.
И на острове Бали
Дети тоже спать легли.
В Антарктиде тоже спят,
Хоть и нету там ребят…
В целом мире, мой малыш,
Ты один сейчас не спишь!

* * *

Спят медведи и слоны,
Люди тоже спать должны.
Под водой храпит судак,
Людям тоже надо так.
В черном небе спит орёл,
В огороде спит козёл,
Ты пример с козла бери:
Спи и сны свои смотри!

* * *

Баю-бай, баю-бай,
Спи и людям не мешай.
Не вертись и не храпи,
Повернись к стене и спи.
Не реви и не икай,
Нас от дел не отвлекай.
У больших сейчас дела,
Потому что ночь пришла...

* * *

Баю-баюшки-баю,
Крошке песенку спою,
Хочешь рэп, а хочешь рок,
Повернись на правый бок.
И не ковыряй в носу,
А не то спою попсу!
Закрывай скорее глаз,
Буду петь я соул-джаз.
Ночью спать ребятам надо
Под душевные баллады.
Ну, а после, я клянусь,
Ты услышишь дивный блюз.
Только хлопать мне не надо,
Храп твой — лучшая награда…

* * *

Раз-два — под одьяло!
Три-четыре — на бочок!
Шесть-семь — спать всем!
Все упали, все отжались
И заснули, постарались!
Ну-ка, кто тут не зевает?
Кто глаза не закрывает?
Кто прилежно не храпит?
Кто тут до сих пор не спит?
Руки вытянуть по швам!
На подушке голова!
Сорок пять секунд — отбой,
Кто не спит — пойдет со мной.
Будет он всю ночь не спать,
На плацу маршировать.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.03.2008, 20:38     # 183
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Сказка о Царе-Султане

И вошла Шахерезада в покои султана и начала свои речи:
— Дошло до меня, о величайший из величавых, о мудрейший из богатейших, о первейший из равнейших, о кудрейший из лысейших, о старейший из моложавых...
— Короче, о ты! — молвил султан Шахрияр.
— Короче, дошло до меня, о торопливый владыка, что ты отказываешься засыпать без сказки?
— Хорошо, что дошло до тебя, о женщина, а что касается меня, то дошло до того, что я не сплю уже тысячу ночей!
— Сегодня ночью твои мучения кончатся, ибо я знаю тысячу и одну сказку, и все они длиннейшие из длиннейших, скучнейшие из скучнейших. От моих сказок засыпают даже малейшие из детей, а не то что солнцеликие и лунообразные владыки! Выплюнь свой кальян, ложись щекой на шелковую подушку, унизанную перстнями руку засунь под щеку и слушай…. Жил некогда в Гибдэдэбаде Сидбад-Пешеход…

— Уже смешно! Ты рассмешила о меня, о рассказчица! — засмеялся Шахрияр.
— Т-ш-ш!… — сладкоречивая Шахерезада приложила свой палец к ярким, как роза, изогнутым, как лук, мягким, как пух, и сладким, как ликер, губам. — Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, великий владыка, что жил некогда в городе Ташкенте славный визирь Товарищ-аль-Рашидов…
— А! Знаю-знаю-знаю! — закричал султан Шахрияр и засучил под шелковым одеялом своими пухлыми как пухлава ножками. — Все, к чему бы ни прикасался этот визирь, обращалось в хлопок! И он обменивал этот хлопок на золотые звезды в северной стране неверных ленинцев!..
— Тс-с-с-с… — сладкоголосая Шахерезада снова приложила свой палец к красным, как кровь, изогнутым, как свод мечети, мягким как… в общем, к губам. — Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, о несносный владыка, что жил некогда в Бухаре несравненный принц Горбун-аль-Страшид. И все у принца было прекрасно: лицо белое — как ореховая халва, руки — как усыпанные алмазами крюки, ноги — как величественные столбы с большой дороги, кожа — как кожа. Даже безобразный горб принца — и тот был прекрасен и напоминал горб величественного короля пустыни Дромадера.
Призвал к себе принц Горбун-аль-Страшид своего визиря Актера-аль-Пачино и попросил развлечь себя…

— Как я призвал тебя, о как тебя там? О Шахерезада, что ли?
— Да, как ты меня, о бессовестнейший из бессонных! Постарайся лечь поудобнее и послушай… Дошло до меня, что жил в городе Ноубизнесбаде богатый купец и была у него лавка, в которой продавались разные сладости: «Мишка на верблюде», «Гюльчатайкина радость», «Вараньи лапки», сладкий хлопок, «Каракум» и прочая липкая снедь, на которую так падки мухи и правоверные мусульмане. Однажды пришел к купцу его младший брат, который был беден, как последний шакал в пустыне, и попросил у богатого брата немного золота на пропитание. Выгнал его брат, не побоялся Аллаха. Тогда младший брат решил хитростью добыть себе золота на пропитание. Ночью, переодевшись вором, он забрался в лавку брата и украл у него все, что смог вывезти на своем драном ишаке.

— Молодец, клянусь Аллахом! — воскликнул Шахрияр и добавил: — Хвала Аллаху, что мой отец вовремя казнил моего младшего брата. Мой младший брат не хотел засыпать и отец велел его пороть ремнём по попе, пока не уснет…
— Ш-ш-ш… — зашипела Шахерезада и в третий раз приложила свой вытянутый, как минарет, указательный палец к своим красным, пухлым и мягким, как не знаю что, губам. — Постарайся сосредоточиться, о владыка! Ты должен уснуть… А я тебе расскажу о том, как жил некогда в Иерусабаде один падишах. Не самый богатый, но и не самый бедный. Средней руки падишах. Был у него гарем, не самый большой, но и не самый маленький, на десять женских сил, было у него стадо верблюдов, дворец и фонтаны с горячей и холодной водой. Был небольшой оазис в тридцати километрах от города, но не отдельный, а так — участок в коллективном оазисе. И на все это великолепие зарабатывал падишах своим горбом, работал на трех работах и страшно уставал. Вечером приходил падишах в свой дворец, ужинал на скорую руку, включал свой кальян и прямо перед ним засыпал …
— А я всё равно не сплю! — воскликнул султан Шахрияр и открыл свои прекрасные как у самца серны глаза.
— Ах ты владыка! — воскликнула Шахерезада. — Вот я сейчас позову дядю-стражника, он тебя заберет! Ну-ка, слушай сказку! Дошло до меня, о славный неугомонный царь, будто жил в Обкаканде славный юноша. Отец его умер, мать тоже. Да и юноша вскоре тоже покинул царство живых. Вот такая сказка, а я прекращаю дозволенные речи, ибо надо спать. Все цари спят, все визири. Все евнухи спят. Только нечестивцы, разбойники и воры не спят. Ты разве нечестивец? Ну-ка, быстро спи, о негодный султан, покажи всем, что ты честивец! Дошло до тебя?!
— Не смей кричать на меня, о прекрасная красноликая Шахерезада! Ибо я владыка, а не ты! Ты лучше расскажи мне еще сказку, а я постараюсь заснуть.

И Шахрияр наконец-то зевнул своим прекрасным ртом, отороченным по краям хитро смеющимися губами.
— Ну, хорошо. Слушай же, о великий сонноликий владыка, правдивый рассказ о Бур-Аддине и Золотом ключике!
В давние времена, когда пророка Мухаммеда, да благословит его Аллах и приветствует, Аллах поприветствовал только в первый или второй раз, жил на окраине Бухары старый бухарец Джузебб по прозвищу Бирюзовый Нос… День и ночь собирал Джузебб саксаул в пустыне вокруг Бухары, а потом день и ночь пытался сделать из этого саксаула мебель или сжечь его в тандыре.
В тот вечер, с которого мы начнем наше повествование, Джузебб решил сделать из толстой саксауловой ветки ножку для стула. И хотя ни в самой Бухаре, ни на тысячу фарсангов вокруг не было ни одного стула, ибо тысячу лет правоверные сидели на полу и, слава Аллаху, обходились без стульев, но желание сделать ножку целиком овладело разумом старого бухарца.
Джузебб взял нож и начал строгать ветку. Но лишь только лезвие из ржавой дамаскской стали коснулось коры, как раздался голос:
— Салам Алейкум!
В дверях лачуги Джузебба стоял его друг Абубакарл по прозвищу Старый Хрен.
— Алейкум Ассалям! — воскликнул Джузебб. — Проходи, присаживайся! Правда, пока не на что присесть, стул я только начал делать!
— Аллах вынул ум из твоей пустой головы, разве неудобно тебе сидеть на старом персидском ковре, который покрывает твой старый персидский пол? Не мучай себя попусту, Джузебб, а толстую ветку отдай мне, я сделаю из нее деревянную куклу, буду ходить по базарной площади и за деньги показывать всем, что я сделал!
Так они и поступили — Джузебб отдал Абубакарлу ветку, а тот сделал из нее деревянную куклу с длинным, как самая длинная сказка, носом.
Но Аллах, да приветствует его пророк Мухаммед за руку, как известно, запретил мусульманам изображать изображения человека, а уж тем более изготовлять деревянных человекообразных кукол! Того, кто занимался таким промыслом, могли побить руками, ногами или камнями, или забросать палками до смерти!

Под страхом смерти Абубакарл пошел к колдуну из страны Магриб и попросил его оживить деревянную куклу. Колдун произнес над чуркой заклинания, и обструганная саксауловая ветка ожила! Маленький деревянный человечек, словно вихрь, пронесся по комнате колдуна, уронил горшки со снадобьями, раскидал и порвал старинные книги с заклинаниями и под конец своим длинным носом проткнул волшебный ковер, на котором самыми искусными вышивальщицами были вышиты костер, казан с вкусным бараньим пловом с чесноком и морковью, бурдюк с вином, фрукты и виноград.
В каморке колдуна этот ковер служил занавеской, отделявшей мужскую половину дома от отхожей половины. Магрибский колдун пришел в ярость, ведь теперь в ковре была дырка и любой мог подсмотреть, чем он занимается в отхожей половине дома!
С проклятьями он вытолкал Абубакарла с новоиспеченным сыном из дома и даже на прощанье сунул им продырявленный ковер и пару десятков отборных ругательств!
— Будь проклят ты, Старый Хрен! Будь проклят твой сын Бур-Аддин! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Много еще неприятных и непонятных вещей кричал магрибский колдун, но сам того не заметил, как дал мальчику имя, ибо Бур-Аддин по-персидски означает «Проклятый любопытный нос, который суют куда не следует».
Абубакарл и Бур-Аддин зажили в лачуге как отец и сын.

Абубакарл продал на рынке свою чалму и свой таллиф, чтобы купить Бур-Аддину Коран и халат, чтобы он мог пойти в медресе. Продырявленный ковер с вышитым на нем котлом, пловом, морковью, чесноком, фруктами и бурдюком повесили в лачуге Абубакарла так, чтобы он закрывал старую дверь, которая уже много веков вела из мужской половины дома неизвестно куда. Неугомонный Бур-Аддин сразу решил, что за этой дверью спрятаны несметные сокровища, и по ночам он неоднократно познавал ковер своим носом и ликовал! А потом откидывал ковер, подходил к заветной дверце и мечтал о том дне, когда они с Абубакарлом-ата откроют эту дверцу, вытащат сокровища и заживут богато и счастливо.
В Бухаре в те времена правил злой и жадный султан Кар-Аббас, а визирем у него был Дур-Имам, который ненавидел людей и добро, а любил зло и ядовитых скорпионов.

В гареме Кар-Аббаса была одна наложница, прекраснее всех, и звали её Маль-аль-Вин. В отличие от всех других наложниц, она красила волосы не хной, а турнбулевой синью, поэтому волосы у нее были голубые. Глаза у нее были огромные, как золотой динар каждый, грудь ее была белой как доска слоновой кости…

На этом месте Великий Султан Шахрияр захрапел и пустил густую, как молоко верблюдицы, слюну на шелковую подушку…

— Слава Аллаху, угомонился! Воистину говорят — нет писателя, кроме Аль Толстого! — шепотом произнесла Шахерезада и на тапочках удалилась из султанских покоев.

А великий и могучий султан Шахрияр спал сном правоверного младенца, и ему снилась прекрасная Маль-аль-Вин с роскошными голубыми волосами и ее верный пудель Аль-Теймон, который рычал и рвал неверных своими верными зубами, защищая хозяйку от посягательств на её белое, как фарфор, тело. Снилась султану старая гурия Тортилля по прозванию Беззубейда, которую нечестивец Дур-Имам обзывал почему-то «старым плавучим бурдюком».

Из далекой страны Дуристан, из страны аль-глупцов, аль мудрецов пришли в сон султана два оборванца Аль-Базиль и Аль-Ильяс и рассказали сказку о том, что некогда Аль-Базиль был прекрасным шахом, который жил в почете, в роскоши и во дворце. А хитроумный Аль-Ильяс был у него визирем. И вот однажды Аль-Базиль велел своему визирю достать одежду простолюдина, переоделся в неё и пошел посмотреть, как живет простой народ в его царстве. Верный визирь Аль-Ильяс тоже переоделся нищим и пошел за своим господином.
Всю ночь они бродили по улицам Базильбада, но не увидели, как живет простой народ, а увидели лишь как спит простой народ и как нелегко ему храпеть.

А когда утром Аль-Базиль и Аль-Ильяс решили вернуться во дворец, то зоркая дворцовая стража не пустила их. Мало того, они выбили Аль-Базилю глаз, а Аль-Ильясу сломали ногу.
Так в стране Дуристан появились двое попрошаек, одноглазый и хромой, которые всем рассказывали, что они падишах и визирь, и просили дать им несколько монет…

А уже под утро приснилась султану, что он будто бы закапывает в песок золотые динары, поливает их водой из арыка, произносит над ними заклинание «Алькрекс! Альпекс! Альфекс!», и вырастает из песка прекрасный куст саксаула, а на каждой колючке висит по старому халату…
Много чего снилось султану Шахрияру…

Однако, и тебе пора спать, о правоверный читатель!
А не то придет Шахерезада и своими сказками усыпит тебя на тысячу и одну ночь!
А это почти три года!
Спокойной ночи.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.03.2008, 20:52     # 184
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 21.03.2008, 21:18     # 185
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Пальцы грязи не боятся!
Надписи на грязных автомобилях

ДАВНО ЗДЕСЬ СТОЮ…

АВТОМОЙКА – УЛ. ЧУКОВСКОГО, 17.

ДОСТАВКА ЧИСТОЙ РОДНИКОВОЙ ВОДЫ.

А ВОН ТА, СПРАВА, ЕЩЁ ГРЯЗНЕЕ.

ЭХ, ЩАС БЫ НА РЕЧКУ!

КУПЛЮ ЧИСТУЮ МАШИНУ.

Я ГОД НЕ БЫЛ В БАНЕ. ВО МНЕ ДЕВУШЕК НЕ ЛЮБЯТ.

СКОРО ДОЖДЬ!

КАК-ТО МЫ НЕ ТАК ЖИВЁМ...

НО НОМЕРА-ТО ВИДНО!

АВТОМОЙКИ ДЛЯ ЛОХОВ!

НЕДОСУГ. ТЕЛ. 379146946.

РАСПИСЫВАЮ ПАЛЕЦ.

ЕДУ ЗА ТЁЩЕЙ!

ЗАТО ПОКА НЕ ПАХНЕТ!

ТАК ПРОХОДИТ ЗЕМНАЯ СЛАВА!

ЙА МАШИНКО!

ВИТЯ + ГРЯЗЬ = ЛЮБОВЬ!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 21.03.2008, 21:19     # 186
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
13 причин, чтобы похудеть

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.

2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.

3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.

4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.

6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.

7. Вы легли в ванну и застряли…

8. Вы встаёте на весы и не видите их.

9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.

12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…

13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 04.04.2008, 08:28     # 187
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Памятка молодожёнам

Самые противные привычки мужчины


Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.



Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 04.04.2008, 08:29     # 188
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Ваша девушка прослужит гораздо дольше…

Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 04.04.2008, 08:30     # 189
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Самые современные сказки


Сестрица Алёшенька и братец Снежанушка

Однажды ворон, кот и пёс пошли на шашлык…

И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби…




Видит Иван – лежит царевна в хрустальном гробу, а крышка гроба вся в слюне и помаде. Закручинился Иван…

– Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
– Иди, иди, это резиденция губернатора!
– Извините.

– Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живёт?
– Это я, Ульянов-Ленин.

– Кто-кто в капкане живёт?
– Я, лисичка-сестричка…

– Кто-кто в вагончике живёт, кто-кто в железном живёт?
– Я – Махмуд-штукатур.
– Я – Саид-бетонщик.
– Я Абдулло-кровельщик, а ты кто?
– Я Ахмед-прописка нет!
– Давай с нами жить!


– Телятушки, ребятушки, ваша смерть пришла, кувалду принесла!

Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот выковал волку толстый лом…

Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот пустил его. Стали они жить…

– Сивка-Бурка, вещая коурка, встань передо мной, как я тебе вчера показывал!..

Сбросила Царевна-лягушка платье, а Иван его надел!

Говорит ему старуха: «Не хочу быть стоялкой столбовой, а хочу быть девкой плечевой!»

Ох и прёт меня, лиса, всего с одного колеса…

… И пошёл, после битвы с Кощеем, Иван-царевич, куда глаз глядит…

И говорит директор АвтоВАЗа:
– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!



В следующий раз мы расскажем вам такие сказки:
«Кот в сапоги» и «Кот в синяках»
«Спящая охранница»
«Волк и семеро флажков»
«Йеменские музыканты»
«Тысяча и одна…тысяча»
«Тысяча за одну ночь»
«Финист — ясный перец»
«Баба Яга и Жахарка»
«Синдбад-пешеход», «Синдбад-пароход», «Синдбад-луноход», а также «Синдбад – батяня, батяня – Синдбад».
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 16.04.2008, 14:06     # 190
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Знай и отмечай
Что произошло на Земле, и не только, в марте в разные годы

1 марта
1943 год. Жак Ив Кусто совершает своё первое погружение в салат.

2 марта
В этот день в 1980 году Сталкер не пошёл в Зону, а кинул гайку в окно соседки. Там тоже исполнялись самые сокровенные желания.

11 февраля
В этот день в 1945 году участники Ялтинской конференции, лидеры Великобритании и СССР, послали Рузвельта за вином, поскольку он всё равно на колёсах. Так вот, 3 марта он вернулся.

4 марта
В этот день в 1956 году была открыта первая советская антарктическая станция «Дубак».

5 марта
В этот день в 1852 году умер Н. В. Гоголь.

8 марта
1815 год. Венский конгресс осудил работорговлю, а баботорговлю – наоборот, одобрил.

10 марта
В этот день в 1852 года действительно умер Н. В. Гоголь.

12 марта
1936 год. В СССР учреждено почётное звание «Народный артист СССР без права переписки».

15 марта
В этот день в 1999 году в России силами треста «РосШарашМонтаж» начато возведение самого затейливого ругательства (12 этажей) в мире.

17 марта
В этот день в 1493 году нога первого европейца ступила на американскую бизонью какашку.

18 марта
В этот день в 1527 году велий Инка-Ссатор собрал всё золото инков в одну, отдельно стоящую бронированную пирамиду.

20 марта
1897 год. После рюмочки водочки В. И. Ленин отправляется баиньки в Зюзенское в сопровождении царской охранки.

22 марта
1922 год. Американский учёный Джон Смит увидел во сне Д. И. Менделеева, после чего сразу проснулся и нарисовал великого химика со всеми его элементами.

24 марта
В этот день в 1687 году И. Ньютону запал в голову закон всемирного тяготения.

27 марта
1975 год. Строители БАМа вбили первый осиновый костыль в бригадира-кровопийцу.

29 марта
В этот день в 1987 году группа советских десантников пробилась к своим из окружения в Кировском вытрезвителе г. Скипидарска.

30 марта
В этот день в 1934 году писатель Павел Бажов встретил у колодца свою спившуюся одноклассницу.

31 марта
7646484 год до н. э. Тунгусский метеорит успешно стартовал в сторону Земли.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 16.04.2008, 14:08     # 191
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Мудрые высказывания русского народа о женщинах

Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!

Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.

Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

В женских руках швабра лучше смотрится.

Новой шубкой не прибавить рассудка.

За бабью правду и дерись по бабски!

Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

Женщина на носу корабля – к айсбергу.

Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

Послушай женщину, и иди к жене.

Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

Женщина женщину издалека ненавидит.

Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

Заставь дурака жениться – он и женится.

Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Баба под паровоз – писателю легче.

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

Глядя на волосы блондинки, зри в корень!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 16.04.2008, 14:16     # 192
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Мал, да велик!
Детская книга рекордов Гиннесса

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скипидарска!

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками.

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя.

Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки.

Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро.

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет.

Вова Папин – единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает.

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки.

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет.



Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась.

Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг!

Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ № 9.

Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд!

У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик.

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход

Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода.

Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников.

Самым большим возрастом — 95 лет — обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик — типичная ляля, успешно писается и какается, активно «агукает» и тянется ручками к любой тите.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 20.04.2008, 09:27     # 193
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Кушай трюфель, Яша!

Еда. Коротенькое слово,
Но есть в нём сила, удаль, стать!
И мы готовы снова, снова
Три этих буквы покупать!

* * *

Пошто желудочный катар
Тревожит вовсе не татар,
Что жарят мясо в жире?!
За что он ранит тех до слез,
Кто ест пророщенный овес
И топит грусть в кефире?

* * *

Родная! Хватит слушать при луне
Ситар унылый звук психоделический!
Ты приготовь-ка нынче лучше мне,
Родная, вкусный суп фрикаделический!

* * *

В кресле корчится коллега:
Цвет лица белее снега,
Перекошенная рожа…
Доширакался, похоже...

* * *

Вот так бы взять тепличных огурцов
И лука, что растет в соседней грядке,
Напитка взять, что горек и перцов,
И наплевать на ваши физзарядки!..

* * *

… Но я успел ему налить
И с ним три раза повторить
«За уваженье!..» Он заныл,
Качнулся из последних сил,
Но снова я сумел налить
И с ним раз сорок повторить
«За день рожденья!..»

* * *

Тот, кто пьёт томатный сок,
Ляжет в ящик из досок!
Пьёшь ты сок иль ешь котлеты,
Помни – неизбежно это.

* * *

РОМАНТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ

Ветры шквального гороха
Паруса наполняет брючин!
Отплываем мы до срока
К дальним берегам пахучим!
Там нас ждут фасоль и соя,
А в пути – тушёнка с ромом!
Залпом салютуем стоя
Запахам родного дома!

* * *

По утрам мне нужен кальций,
Йод и витамины!
А не эти всмятку яйца
И не эти в горле пальцы –
Два куска резины!

* * *

– Ты виновата тем, что хочется мне суши! –
Сказал и в ресторан подругу поволок.

***

Умоляю, имбирь убирайте,
И васаби я тоже не рад.
Суши с роллами не предлагайте,
Фугу на фиг несите назад.

Риса сразу поменьше кладите,
Ну, и рыбу прожарьте свою,
И сакэ мне ещё охладите,
За японскую кухню я пью!

* * *

Нет, ребята, я не гордый.
Я с наградой обожду,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на еду.

На еду, продукты, хавку.
Суп, второе и компот,
Чтоб я мог одной охапкой
Это всё засунуть в рот!

Буду ль сыт тогда? Не знаю.
Хоть гадай, хоть не гадай.
А сейчас я есть желаю.
Мне еду скорей подай!

* * *

– Зачем нам женщины, мой друг?
– Чтоб на исходе дня
В тарелке задымилась вдруг
Горячая едня!

– Ну а зачем, скажи, друзья?
– Они нужны затем,
Не быть чтоб на исходе дня
Нам трезвыми совсем!

Спасибо, дамы и друзья,
За то, что стол накрыт!
Что каждый на исходе дня
Всегда и пьян и сыт!

* * *

Сижу за решёткой
В темнице сырой,
А хочется водки
Со свежей икрой.

* * *

Я в японском ресторане
Ел картошку с колбасой
То ли всё я перепутал,
То ли повар был косой…

* * *

Эй, жена! Неси на стол
Огуречный малосол
И уху на первое!
Это, значит, – первое.
Ну а, значит, во-вторых,
Дай мне в качестве вторых
Две простых сосиски
И гарнира в миске!
А на третье – дай компот!
Это, значит, в третьих… во-о-от…
А в-четвёртых – спать я буду.
Ну, а ты помой посуду…
Так с женой мы целый год
Изучали устный счет.

* * *

Простите за вопрос мой риторический,
Но ведь еда – процесс простой, химический?
И я когда деликатес какой вкушаю
Между молекулами связи разрушаю.
А в результате синтез радикала
Ведёт всего лишь к выделенью ккала*!

* * *

Когда я ем – я глух и нем
Я глух и нем во сне.
Легко не слушать и молчать
Глухонемому мне.

* * *

ЗАЯВЛЕНИЕ

В наш подъезд повадились гурманы
Приносить тарелки и стаканы
И еду пахучую притом.
Мы их выгоняли в рестораны
Но в подъезд опять идут гурманы.
Просим вас прикрыть пищепритон!

***

Лучше нету того цвету,
Что дает борщу свекла.
Лучше нету той минуты
Когда борщ я налила!

Что за невообразимый
Вкус картошки за щекой!
Суп родной, навек любимый,
Где нальёшь ещё такой!

* * *

Уж вечер, всё семейство дома,
И день закончен трудовой.
Парит уж «Доширак» с беконом
Среди пластмассы пищевой.
И смотрит вся семья с восторгом,
Дыханье затаив слегка,
Кот кубик «Магги» жёлтый, твёрдый,
Бульон творит из кипятка.
И жирно блёстками играя
Средь пенопластовых бадей,
Волшебно «Роллтон» набухает
Горой распаренных кудрей!

* * *

Крестьянин пашет в дождь и в грязь,
На жарком солнцёпеке,
Чтоб стали толще, чем сейчас,
У нас с тобою щёки!
И мы спасибо говорим
С улыбкой умиленья,
Мы всех крестьян благодарим
За наше ожиренье!

* килокалорий (Прим. ред.)
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 11.05.2008, 13:41     # 194
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Год города
Важнейшие события, произошедшие в г. Скипидарске в 2007 году

Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10 000.

В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.

Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков бросил пить.

Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!

Приезд в Скипидарск портрета В. В. Путина. Изображение президента провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд промышленных и социальных объектов, провёл совещание в Губернаторском дворце и, переночевав в «Отель-плаза», утром отбыл в Москву.

Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города.

Приезд в Скипидарск багажа легендарной группы «The Rolling Stones». Багаж целых три дня гастролировал в скипидарском аэропорту Дерьмодемоново, после чего продолжил тур по российским аэропортам.

Вновь избранный мэром Скипидарска Е. Е. Разбойников принёс присягу на верность городу, положив руку на грудь старейшей жительницы Скипидарска Матрёне Карловне Шпилькен.

Установлен грандиозный памятник Человеку-невидимке, обошедшийся городской казне в пятьдесят миллионов рублей.

Одновременный приезд в город Розы Рымбаевой и Лондонского симфонического оркестра поставил горожан в тупик. Не в силах разорваться между этими мегаконцертами, скипидарцы в этот пятничный вечер остались растерянно выпивать на рабочих местах.

Состоялась первая публичная лекция скипидарского математика И. Бесконечникова «Признаки делимости на 3 без остатка» перед слушателями специализированного физмат-вытрезвителя.

Заключённые Скипидарского ИТУ-154 приступили к ручной сборке самолётов ТУ-154.

Выборы причёски главы Ленинского района никого не оставили равнодушным. Большой общественный резонанс имели также выборы девушки и мяса для шашлыка главы Ленинского района.

Вышла в свет книга воспоминаний мэра Скипидарска Е. Е. Разбойникова «Мои университеты, фабрики, заводы, газеты, магазины, дома и жена Люся».

Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков вновь официально и торжественно бросил пить.

Улица, ведущая к городскому кладбищу, наконец-то стала двусторонней.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 11.05.2008, 13:45     # 195
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 11.05.2008, 13:51     # 196
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Женский форум об отдыхе на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
Женусик

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!
Юлия Трудогольдберг
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 23.05.2008, 10:54     # 197
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Логические задачи

Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все.
Тогда обязательно:
1) Все мужчины пьяные;
2) Никто не танцует;
3) Никто не спит;
4) Один спит, остальные курят и танцуют;
5) Диджей врёт.
6) Диджей не мужчина.

В нашей редакции:
четверо лысых,
семеро толстых,
двенадцать пожилых,
девять усатых,
три еврея и один осетин.
Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский?

В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его.
1) Я не изменяю жене.
2) Я практически не изменяю жене.
3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки…
4) Мою жену зовут не Зина.

Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?

На Международной космической станции (МКС) пятеро разных космонавтов.
Россиянин прилетел из России, китаец – из Китая, американец – из США, француз – из Франции.
Вопрос: Откуда прилетел монгол? И на чём?

В комнате живут десять китайцев. У одного из китайцев чёрные волосы. У всех остальных китайцев – тоже. У второго китайца узкие глаза. У всех остальных тоже. Третий китаец маленького роста, как и все остальные. Четвёртый китаец любит рис. Остальные китайцы рис обожают. Ну, и так далее.
Вопрос: Может, это не китайцы, а вьетнамцы?
Варианты ответов:
а) Может, и вьетнамцы.
б) Да точно вьетнамцы!
в) Мне всё равно.
г) Смотря в какой стране дело было.

У Маши три соседа.
Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если:
Пётр работает в ночную смену певцом,
Фёдор был в командировке на гастролях,
а Семён орёт, что это не он?

У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги.
Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги?

Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже.
Какое слово было написано на лбу у ученых?
Ответ: То же самое.

У Алексея квартира.
У Степана красивые глаза.
У Игоря хорошие руки, но пахнут ноги.
Игорь женат.
Саша курит.
Аркадий сволочь.
Все мальчики – алкаши.
Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка).
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 23.05.2008, 10:55     # 198
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Эти песни забывает молодежь! Молодёжь! Молодёжь!

Сегодня я опять с собой не справился,
И на Канатчиковы я отправился.
Пришла по вызову машина «Скорая»,
И за забором я!
И за забором я!
И за забором я!
Там буду я фельдмаршалом Суворовым!

Начнут расспрашивать врачи курящие
Про голоса со мною говорящие,
Про алкогольную мою зависимость.
Да как вы смеете?!
Да как вы смеете?!
Да как вы смеете?!
Ведь я же всё-таки генералиссимус!

* * *

Часов так много золотых
Наделано в Швейцарии.
Их там, как скважин нефтяных
В моей родной Татарии!..

* * *

Симо-о-о-она!!!
Девушка моей сестры...

* * *

Я на посту ГАИ стоял,
Путин летит на дачу.
Остановил его, денег взял –
Я не могу иначе.

Папа родной на «Оке» своей
Мчался в больницу к маме…
Взял я всего пятьсот рублей –
Сердце моё не камень…

* * *

У солдата денег нет,
Пуговицы – есть!
Но за пуговицы ведь
Не дадут поесть!

Выходные ни к чему,
Ни к чему весна,
Если денег у него
Нету ни хрена,
Нету ни хрена!

Идёт солдат по городу,
Шатается от голоду!
И просит он на курево
У каждого угла!
Не обижайте, девушки,
Ведь для солдата главное,
Чтобы ему хоть кто-нибудь
Хоть что-нибудь дала!

* * *

Сказала девушка, сказала милая:
«Вы первый встречный мой,
Я ваша целый час!..»

* * *

Старый конь, старый конь,
Старый конь стучит в окно.
Только как он влез сюда –
Этаж-то пятый…

* * *

«Ты застегнись!» – говорит кое-кто, смеясь.
«Ты, – говорят, – кое-что потеряешь!»
«Ой!» – говорю я, смущаясь и отвернясь,
А потом застегнясь, в темпе вальса вертясь, в танце вдаль уносясь!

* * *

Под скатертью стола
С густою бахромой
Там все налиты водкою
И полные едой.

А у подножья ног,
У праздника в гостях,
Гуляют там животные
На четырёх костях.

Одно рычит, рыгает словно лев,
Другое спит, укрывшись пиджаком.
С нами им сейчас неинтересно.
С ними бесполезно разговаривать.

* * *

Опустела без тебя земля.
Стало без тебя скучнее жить.
Анекдотов нету из Кремля,
И бровями некому смешить.
Смотрим старое кино затем,
Чтоб увидеть вновь,
Как опять на пиджак
Дарят звёзды тебе,
Брежнев…

***

Пусть голова моя седа,
Не надо, девушка, бояться,
Иди ко мне, туда-сюда,
Сейчас мы будем развлекаться.

Тебя поглажу я слегка,
Моя мохнатая рука
Твоё потрогает богатство…

***

По женской общественной бане,
Где девушек моют в тазах…
Шёл очень застёгнутый парень,
Сам с тросточкой, в черных очках…

***

В каморке что за траурным залом
Репетировал местный ансамбль.
Ритуально-инструментальный
Под названием «Молодость»…

***

Если он уйдет – это навсегда.
Так что просто не дай ему и всё.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 17.06.2008, 12:46     # 199
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Старинные русские народные промыслы

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

ПАЛЕЦ

Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

ЛУПОПИСЬ

Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

БОМЖЕЛЬ
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

ТОРЕЦ
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

ДРЕЛЬ
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА

Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

ПРЕЛЬ (роспись по плесени),
ПАПИКОВСКАЯ СВИСТУЛЬКА,
БУХЛОМА,
БУТЫЛОШНОЕ БИТЬЁ (изготовление «розочек» из пивных бутылок),
ЛОМАКИНСКИЙ ФАРФОР,
Традиционный РУССКИЙ ЛОБОК,
ВЫЖИГАНИЕ МЕДИ из кабеля,
ГЖЕСТЬ,
НЕУЖЕЛЬ,
ЮДАШКИНСКОЕ ШМОТЬЁ,
ЛИЛИПУТОВСКАЯ МИНИАТЮРА,
ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ
и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 17.06.2008, 13:52     # 200
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Выйду на улицу, гляну на пчелу!..

Роем тему

Фигня о пчёлах

Полезные свойства мёда известны давно. С его помощью люди издавна побеждали голод, творог, чай, блины, а иногда даже хлеб или кофе. Долгое время мёд заменял человеку сахар, пока человек не приручил дикую свёклу.

Первые пчелиные останки находят в слоях Медового периода (Медодоя).

В древности пчелы (так называемые саблежалые пчёлы) селились в пещерах, предварительно выгнав оттуда свирепых медведей.

Укусы пчёл очень полезненны. Издавна люди пили чай с укусами пчёл.

Но иногда укус пчелы в днище человека способен на некоторое время вывести из строя такие жизненно-важные механизмы, как «посидеть-поговорить».

Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека.


Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало.

Кроме того, у пчёл имеется ещё довольно много органов: дышало, поддувало, смотрело (пять штук), махало, подмахивало, соплежвало и так далее.*

Жало, находящееся в попе пчелы, не позволяет ей слипаться от меда.

Мёд добывают так называемые рабочие пчёлы (трудни). Из-за их черезвычайного трудолюбия у них совершенно атрофировались такие два важных органа, как сидело и спало.

Пчелиная матка почти всё время находится в декрете. Но виноваты в этом не рабочие пчёлы, а нерабочие пчёлы – трутни, любовники пчеломатки. Плод любви пчеломатки и трутней — маленькие, черезвычайно прожорливые личинки, жрутни.

Трутни – как правило, рохли. Они живут недолго, и превращаются в дохлей. Среди трутней встречаются также бухни, прутни и проститутни.

Разумеется, существуют и нелагополучные пчелиные семьи, в которых рабочие пчёлы неделями не возвращаются в улей и сами лакают нектар. Но это, скорее, исключение из общего пчелиного правила.

Слабым местом пчёл является система сбыта производимого мёда. Отсутствие пчёл-менеджеров и пчёл-коммивояжеров делает работу всей семьи неэффективной. В результате целая пасека работает на дядю-пчеловода.

На данный момент самым приоритетным среди пчел считается проект «Доступное ульё», ведь не секрет, что некоторым роям приходится годами ждать обещанное жильё, скитаясь по чужим дуплам и скворечникам.

Но при всём при этом работящие и дружные пчёлы показывают нам, людям, что коммуналки – не так уж и страшно, и что можно жить дружно и мирно целой толпой в деревянном бараке, всего лишь с одной бабой на общагу, и не жужжать! А гудеть можно и без водки!

* Своими знаниями о строении пчёл человечество во многом обязано российскому учёному Ш. Б. Шаров-Разувайский, который первым в мире применил для биометрического описания пчелы лупу и очки с толстыми линзами. При этом он создал первый подробный атлас расположения волосиков на брюшке. Любопытно, что сам исследователь всю жизнь считал, что он изучает то ли гигантских комаров, то ли полосатые носки. (Прим. ред.)
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:52.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.