Анекдоты про Штирлица

[XoxoL]

Штирлиц с саблей наголо вбежал в кабак где собирались обицеры и заорал: "Порублю суки!!!!"
Суки сбросились по рублю и Штирлиц довольный ушол.

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Борман.

[Hunter75]

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.

[Hunter75]

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

[Gerasim]

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля...».
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста!»

[vovik]

В сезон магазине остались лыжные ботинки только 39-ого размера, которые Штирлиц и купил..... Приехав с Шлагом к Швейцарской границе Штирлиц спросил:
- Пастор, а какой у Вас размер обуви?
- Сорок Второй....
...
"А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах." - Подумал Штирлиц, глядя вслед удаляющемуся пастору Шлагу...

[Hunter75]

Кадр из фильма "17 мгновений весны": Штирлиц сидит в баре "Элефант", перед ним стоит чашка кофе. Звучит музыка Таривердиева.
Вдруг Штирлиц встает, подходит к окну и шумно высмаркивается в занавеску.
Голос Ефима Копеляна за кадром:"Этот вечер Штирлиц хотел провести по-домашнему".

[Hunter75]

Штирлиц был извращенец. Поэтому во "Вращенцах" ему поставили памятник.

[Йохансон]

Штирлиц погладил кошку.
Кошка сдохла.
"Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

[davs]

штирлиц гулял по лесу в кустах что то зашевилилось
он стрельнул в слепую
слепая упала

[Hunter75]

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.

[Hunter75]

Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

[Йохансон]

Штирлиц вышел во двор и увидел как пастор Шлак разговаривает с дворниками.
"Опять нажрался, проклятый поп" - подумал Штирлиц и отогнал пастора от машины.

[Hunter75]

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

[Hunter75]

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

[Kiva]

По фактам, которые дошли до ставки верховного главнокомандующего в виде анекдотов про русского разведчика Исаева-Штирлица, в Берлин была послана специальная комиссия, которая выяснила, что все факты, упомянутые в анекдотах, — ничто иное, как попытка очернить светлое имя советского разведчика. Комиссией установлено:
Штирлиц не стрелял в упор. Упор сам упал.
Штирлиц вовсе не бежал в «Припрыжку». В «Припрыжке» никогда не бывало свежего пива. От их пива всегда была отрыжка. Вообще, отвратный был кабак.
Штирлиц не бегал с качками. Штирлиц вообще терпеть не мог качков, потому что от них можно было получить по морде.
Штирлиц не вставал с Позаранку. Позаранку была засранкой, а Штирлиц на засранок не ложился.
Штирлиц один раз действительно ходил в лес, но не видел там голубых, которые ели. Голубые в лесу трахались. С тех пор Штирлиц в лес не ходил.
Штирлиц не кормил детей украдкой. Все дети были в Гитлер-югенде, в Рейхстаге детей не было. А украдку Штирлиц ел сам. Ну, и ещё пару раз Айсмана угощал.
Штирлиц не вытаскивал за писку Мюллера. Штирлиц вообще не любил трогать мужиков за писки. Если надо было, он просто давал им по яйцам.
Штирлиц не поднимал глаза профессора Плейшнера. Вернее, поднимал, но это были не глаза, а очки. И не Плейшнера, а пастора Шлага. И не в Берне, а в Берлине. И вообще, в тот раз пастор Шлаг так напился, что не только очки потерял, но и заблевал весь пол в кабаке. Штилиц зарёкся ходить в кабак с пастором Шлагом.
Штилиц не напоролся на сук. Это суки напоролись на Штилица. Но Штилиц их даже трахать не стал. Только сказал: «Русо туристо, облико морале!»
Штирлиц не кричал, что в Попыхах партизаны. Фашисты сами нагрянули в Попыхи, вспрочем, партизанов там и не было. Все партизаны прятались в лесу (там, где голубые ели).
http://www.panb.ru

[hunt]

Шелленберг: - Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком"
у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор,
как Мюллер его вам одалживал.

[Йохансон]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

[Gerasim]

Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию!

Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц "Вроде бы, в случае провала, агент должен был оставить в окне горшок с цветком!?".

[Alrt]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

[MaSarakSh]

Идет Штирлец по улице, навстречу две #ляди. #ляди подумал штирлиц. Штирлиц подумали #ляди.

-Штирлиц, вы антисемит! Вы ненавидите евреев!
-Нет я интернационалист, я ненавижу всех.