Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Йохансон]

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Е#ина-Хаус не предложит???

[Йохансон]

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичек и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо - жена ушла, на работе полный писец и т.д... Я его слушаю в полуха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: "Мля, это же моя!" и ломится в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига - зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: "Млять не везет!!! Млять не везет!!!" Двери открылись с другой стороны

[Йохансон]

По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

[Cartman]

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

[Йохансон]

Скажите это нормально когда ты сидишь спокойно за столом на кухне дома, твоя любимая девушка вместе с тобой после ужина собирается пить чай... И после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьет пакетиком по спине в область поясницы... И на крики от "кипятка по спине" говорит: "Ну не должно было быть больно, он же мягкий!"

[Dimon123]

"В советские ремена, у знакомого, в кабинете висел портрет Индейца в перьях. с трубкой.... и подпись.."портрет вождя". Никакая проверка прикопать не могла... пункт, что "должен висеть портрет вождя" полностью исполнялся"

[Cartman]

История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной
конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее
так было. Соответственно, после получения определенной
суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой
суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой
поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается
шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали".
Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние
была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я
лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то
у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до
круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?!
Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте
вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик",
отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется...
резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и
сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока
бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из
машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще
не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же -
зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток...
приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на
водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не
может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и
забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю
червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую:
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...

[Dimon123]

У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...

[korotetsky]

Шуточки

Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами — в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
«Главный». Начинается просмотр репортажа — что-то на тему «повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы». Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут… На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку… Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все — это уже конец — дело пахнет шпионажем. Так и есть — девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем… Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
«Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!»….

Вот такие шуточки в госбезопасности…

[bulbulytor]

Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее
старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с
собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что
бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух.
"Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от
пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то
заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее
попадали со стульев? ))))

[Dimon123]

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал..

[Cartman]

Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она
в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок
"Валя, Валентина, что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет,
то потребует Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей
дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает,
хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.

[ksuha]

Еду сегодня на работе в троллейбусике...
Сижу на задней площадке - никого не трогаю...

На передней площадке, там, где 4 места друг к другу лицом, сидит полу-бомж (ну из тех, кто уже тронулся, но еще не опустился полностью, хотя может и не бомж - ну, в общем, вы поняли о чем речь ))), сидит и вещает обо всем вокруг, то название остановки прокамментит, то что-то за окном отметит в своем непрекращаемом пи@$%же... Беззлобно, безматерно - вещает себе и вещает - ну, как радиоточка - бубнит себе и бубнит )))

На одной из остановок в троллейбус заходят тёточка, лет 60ти, с внучкой лет 10-12ти...
Знаете - такие типичные интелегентши - бабушко в 7 поколении, внучка соответственно в 9м.
Тока что сиденья надушенными платочками не протерли...
А бомжа не пофиксили - ибо выглядел не шибко по бомжатски...
И садятся как раз напростив этого "рупора перестройки" и "громкоговорителя нашей эпохи"...

Мужчинго продолжает пи@$%ть, невзирая на лица и должности, и бубнит, и бубнит, и бубнит...

Девочко, сидя напротив него, драмматически закатывает глазки и, устремив свой взор в окон, произносит:
- И откуда же такие беруться?!...

На что герой дня без галстука, не задумываясь ни на секунду, выдает:
- Аист принёс!!!

Сказать, что троллейбус взрыднул - ничего не сказать!!! Плакали все - включая троллеи!!!
Судя по дерганному движению - водила бился головой ап педали...
Жесть, короче говоря!

Тетка с девочкой так и не вышли - но сидели пунцовые, а "рупор перестройки" продолжал своё широковещание дальше...

(с)x_polkovnik

[iSTOPa]

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было

[Irinny]

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.

[Cartman]

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.
ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

[Dimon123]

Вчера рассказал на работе НЕ МНЕ коллега случай, свидетелем которого почти был лично. Его словами:
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька. Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
-- Ты чего? Что случилось-то?
-- Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
-- Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слуш, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел" И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах фото 3х4 и... изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост.....

[xroot]

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю своей трудовой деятельности.
Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока. Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив.
Все отлично. Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек. Приносит расчет, я вижу - что-то не то, спрашиваю, как считала? И тут она произносит:

- В метре 60 сантиметров, и я умножила…

- Сколько?

- А, нет, 180. Или это градусов? Просто 80?

- !!!!!!!!?

- А, МЕТР ДВАДЦАТЬ!

Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония. Я ушел курить, чтобы перестать ржать. Вернулся и провел блиц-опрос. Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды. Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых несовместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:

- Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?

[Cartman]

21-й век.. к чему мы катимся..:

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.