Стишки

[Йохансон]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужика святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»

=====
Решила белочка открыть
Культурный клуб по интересам,
Чтоб там встречаться, кофий пить,
Общаться… Вы&бли всем лесом.

[davs]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Весна стучиться мне в ширинку,
Сейчас бы вые$ал маринку...

Хотя за новую подстрижку
Еще бы вые$ал иришку...

И Галя дёргает ширинку,
ее б я тоже как маринку...

И машу вые$ал б я тоже,
Но у нее прыщи на коже...

Еще хотел бы тра#нуть Свету,
Но ограничемся ми#етом...

А вот одну Наташу
Я тра#нул б даже дважды...

И аня тоже хороша,
Когда е#ешь поет душа...

Настену тоже можно,
И это утверждение не ложно...

А вот Анжелу б тра#нул сзади,
Чтоб не испачкаться в помаде...


Еще хотел бы веронику,
я тра#нуть,
но оставлю Нику...

Да и вообще как не гляди,
Весна пришла, е$ись иди!..

[vovik]

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

А это, типа, оригинал

You can bugger the bear, if you do it with care,
in the winter, when he is asleep in his lair,
Though I would not advise it in spring or in fall--
but the hedgehog can never be buggered at all.

If you're feeling quite coarse, you can bugger the horse,
or the palfrey, the jennet, the stallion (with force),
You can bugger the donkey, the mare, or the mule,
Though to bugger the pony is needlessly cruel.

You can bugger the ox (if you stand on a box)
And vulpologists say you can bugger the fox,
You can bugger the shrew, though it's awfully small--
But the hedgehog can never be buggered at all.

Herptologists gasp you can bugger the asp,
Entymologists claim you can bugger the wasp.
If an insects your thing, man, then just have a ball--
But the hedgehog can never be buggered at all.

And the elephant too, that you meet in the zoo,
Can be buggered if you are sure just what to do,
You will need a large mattress upon which to fall--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the bees if your down on your knees,
You can bugger the termites with terminal ease
You can bugger the beetle, the ladybug (bird!) too,
There's no end to the buggering that you can do.

You can bugger the cat if it isn't to fat
You can bugger the rabbit you draw from your hat
You can bugger the shark that you've chased in your yawl--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the ermine, and all other vermine,
Like rats, mice, and roaches, if your not discernin'.
You can bugger the dog, it will come when you call--
But the hedgehog can never be buggered at all.

Although Mr. Tiggy is not very big, he
Avoids with great ease those who fancy his arse.
He just curls in a ball, shows his prickles and all--
And the would-be seducer leaves himin the grass

If you're that kind of fool, and you have a long tool,
Do it with a giraffe, if you stand on a stool,
Catch a yeti, who lives in the snows of Nepal--
But the hedgehog can never be buggered at all.

For the hedgehog escapes the posterior rapes
Performed upon others of different shapes
Those who run, swim, or slither, they get it withal--
But the hedgehog can never be buggered at all.

It is said, if you try, you can bugger the fly,
Or the swallow as it skims so skilfully by,
Use a noose or a net, or lime (if you've the gall)--
but the hedgehog can never be buggered at all

You can bugger the cow (I will not tell you how),
Or the boar, or the piglet, the shoat or the sow,
You can bugger the ass as it stands in the stall--
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can order or shoo 'im, or run a knife through 'im
The one thing you cannot do is stick it to 'im.
If you try to seduce 'im, you'll end in a fix,
His prickles defend him against rampant pricks.

You can bugger the ram, you can bugger the lamb,
You can bugger the ewe, though the wether's a sham,
You can bugger the tiger (it may caterwaul)
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the seal, you can bugger the eel,
You can bugger the crab, though they say it can't feel,
You can bugger the bat as the night casts its pall,
But the hedgehog can never be buggered at all.

You can bugger the snake (hold it down with a rake),
Though to bugger the quetzal may be a mistake.
You can bugger the billy, the nanny the kid,
But to bugger the hedeghog just cannot be did.

You can bugger the slug, though it messes the rug,
You can bugger the different species of bug,
Or do it with a snail, if you slow to a crawl,
But the hedgehog can never be buggered at all.

At the end of the day, when you've had your rough way
With all of those creatures, you'll just have to say
"That damned Erinaceous has been my downfall--"
For the hedgehog can never be buggered at all!

[Йохансон]

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, х№ё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C´est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, х"ё-моё...

[davs]

С блондинкой необузданной красы
На пляже как-то в карты мы играли.
Я рисковал: лишь пляжные трусы
Мою мужскую гордость прикрывали.
В условии важнейший был момент,
- Ведь победитель получал бы право
Снять с проигравшего одежды элемент:
Любой предмет, который не по нраву!
Один предмет - ведь это не пустяк!
Напомню, что игра была на пляже!
Придется снять не смокинг и не фрак,
Не галстук, не пиджак, не брюки даже! ...
Я выиграл: козырный мой валет
Сумел побить ее простую даму,
И, обозрев блондинки туалет,
Я понял, что судьба готовит драму!
Ведь главное прикрыто поделом!
Усердствуя, чего бы я добился?
Я мог внести в остатки перелом,
Но плод запретный вмиг бы испарился!
И я решил, - не буду дураком,
И праздник взору жадному устрою,
- Сниму, что на пути стоит, как ком,
Что прикрывает самое святое!
То место, где горит любви пожар,
Где глубина, смятение и мука,
Надежда, радость, счастье и удар,
Где нежность, вожделение и скука...
Где жутко, томно, влажно и тепло,
Где женских чар ютятся паучки...
Где без преграды будет так светло!
И я сорвал с красавицы... очки!!

[Йохансон]

Как-то встал я писать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.

Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.

Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.

Все - пи***ц!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.

[Irinny]

Я хотел бы забыть, как мы жили с тобой,
Как встречали рассвет, как летали в мечтах,
Как под утро застукал нас дедушка твой,
И как я убегал в полосатых трусах.

Как лежал я в больнице потом, попой вверх
Потому что дедуля твой метко стрелял,
Как жалела меня, подавив в себе смех,
Ты рыдала от смеха, я - от боли рыдал.

Помню маму твою и ее грибной суп,
И на скорой впервые проехал,
Так гламурно, с мигалкой, завидуй мне, друг!
И, естественно, задницей кверху.

Помню наш первый секс, я от страха потел,
Как локтем тебе в ухо заехал,
Ты сказала, что жестко лежать на траве,
А мне пофиг - я задницей кверху!
//
Как родился ребенок, и все б ничего,
Только с голосом, блин, как у Пьехо,
Я не мучился, нет, просто п#зд#л его,
Положив его задницей кверху.
//
Как хотела ты в загс, как просила "женись",
Как поддался тебе и женился,
Как на следующий день не пустила друзей
И Серега от этого спился.

Как гараж стал дороже чем дом, я не вру,
Как с тех пор полюбил я рыбалку,
С рюкзаком я в туман уходил поутру,
Ноги, ноги, ну как же вас жалко!

А еще, мне такого вовек не забыть,
Как кормила печеньем с похмелья,
И как подло потом не давала мне пить,
Как ждала моего протрезвленья.

Как не мог я нормально футбол посмотреть,
В восьмой раз ты смотрела Титаник,
Оставалось мне только с тоски умереть,
Застрелиться, повеситься в ванной.

Как зудела все время под руку "не пей!,
С тебя хватит, напьешся, довольно!",
Я с тобой потерял самых лучших друзей,
Как бы дал тебе по уху больно!

Все хотелось забыть, и прогнать, словно сон,
Но, о боже, как трудно все это...
Когда слышишь: "Ты голоден, слон?
Там на кухне в кастрюльке котлеты!"

[vvp]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

[vsus]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,

В охране нашей есть!

[Йохансон]

Страдаю тоской среднерусской
Соски созерцая под блузкой.

[Йохансон]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

[Йохансон]

В стиле Маяковского, тема понедельника:
Хватит пылиться в офисах сраных!!!
Пойдемте накатим, по двести грамов!!!

[list_id]

Обрыл весь инет, песни Юрия Гальцева о супружеской верности не нашёл.

Выкладываю здесь, может кому нравится:

--------- О супружеской верности ----------
Как-то в носе ковыряя, - мне там лишнее на кой? -
С удивленьем замечаю - в носе палец-то не мой!
И рука под ним чужая, здорова, как у коня,
Волосатая такая и растёт не из меня.

Растет не из меня. Растет не из меня.
Растет не из меня. Растет не из меня.

Сразу к зеркалу - о, боже, я от страха заикал.
Никогда я этой рожи в своей жизни не встречал.
В спальню я бегом: быть может, что-то страшное с женой?
Но от счастья прослезился - спит родимая со мной.

Родимая со мной. Родимая со мной.
Родимая со мной. Родимая со мной.

[Alrt]

"Мудведь-Е@ун"
В лесу скандал,бедлам и вой,
Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на х$@ посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой-Медведь не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секет поляну Царь зверей,
Что те получат 3.14здюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же,умник и новатор
Угнал с колхоза экскаватор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались снова на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришел Медведь с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав #$алом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат, волчат, бельчат, птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Все, что движенье создает,
Медведь хватает и #$ет!!!
Но нет предела совершенству,
О, как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь $#ет он все предметы,
Хоть труп, хоть зверь, да хоть бревно,
Ему плевать, была бы дырка,
А там хоть камень - ВСЕРАВНО...!!!

[nalapapam]

Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк!

[Pann]

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

[Pann]

max.vad Читай правила,за флуд может наступить страшная кара!На первый раз устное предупреждение!

[Йохансон]

Есть у Игоря Иртеньева стихотворение «День открытых дверей». Короткая цитата из него:
«Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег –
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин»...
…Ну, и так далее. Обыгрываются мужские имена, в общем. Подумалось мне: «Не справедливо, однако!» А как же женщины? Что за мужской шовинизьм? Негоже наших милых дам обходить вниманием.
Поскольку Иртеньев не дал ответов на эти вопросы, пришлось самому поднапрячься. Вот что у меня в итоге получилось:

*ВАМ, МИЛЫЕ НАШИ ПОДРУГИ!*

Первой к нам пришла Дашутка, -
Стало всем немного жутко.
А потом явилась Лена
С «этим делом» по колено,
А потом приперлась Людка,
Привела с собой ублюдка,
Вслед за ней явилась Настя,
Тоже с ней хлебнули счастья!
Через час (Ура, не ждали!)
Принеслись еще две Гали,
Отдышались только-только, –
Постучалась в двери Ольга.
Света прибыла, тоскуя,
Не сказав – какого хрена.
После – полный караул –
Снова кто-то заглянул,-
Толи – жопа, толи – еж,
Вроде, Валя… Хрен поймешь!
А потом пришла Наташа,
В гроб кладут, наверно, краше,
А потом – вообще улет –
Таня (та, что всем дает).
Всем смертям живя назло,
Вера – старое весло.
Не могли дождаться Вари
(Тоже, редкой, кстати, твари)
Подоспела к нам и Гуля,
Чуть приятнее питбуля.
С ней одна ввалилась цаца, -
Просто можно обосраться
В общем, сказочке – конец,
Все, ребятушки, пипец!

[zavara]

Грустно болею, по этому поводу стих:

Если соловей охрип
Не спасет аптечка,
Тут диагноз птичий грипп,
А лекарство печка!

Можно по-другому:

Если соловей охрип,
Лапкой чешет попку,
Все понятно птичий грипп,
Отправляем в топку!