Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел"...

[Alrt]

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

[Pann]

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

[Pann]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

[ksuha]

Я тут сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Причем мужчины к покупке этого овоща не допускаются.
В состав "только капусты" входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и т.д. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше пяти.
Наличие капусты в составе "только капусты" не обязательно...

[Pann]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[ksuha]

Все видели надписи под окнами жилых домов, типа "Лена, я люблю тебя!" или "Оля, с днем рождения!"? У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!"...

[Plague]

из реально случившегося:

друган-одноклассник попал в ПТЦ (Психотерапевтический центр, другими словами, одно из отделений психушки). Диагноз: затяжная депрессия. Звонят ребята, типа поехали навестим. Собираемся, трое прыгаем в тачку, едем. Приехали, набрали мобилу стоим ждем возле дверей корпуса. Появление одноклассника встречается дружным хохотом (нужно сказать, что наша компания всегда славилась тем, что можем на ржач перевести что угодно, и горе-больной в том числе). Друган:
- Хрена смеетесь, придурки?!?
Я, смачно затягиваясь сигаретой:
- Заметь: не мы здесь лежим....
хохот стоял такой что задрожали стекла.
после, кто-то из навещающих:
- Вот ведь трое клоунов..
Больной:
- А почему трое?
Я, опять же невозмутимым видом:
- А потому что один на больничном...
после этого мы решили отъехать немного в сторонку, ибо возникла реальная угроза что нас вместе с ним там и оставят...

[Pann]

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

[blinclinton]

Рассказ о нетактичном молодом человеке и "находчивой" девушке.

Реальная история, случившаяся на нашем ОАО года три назад.

До обеденного перерыва ещё минут 10, но в столовую уже потянулся трудящийся народ.
По длинному коридору идут два товарища, а впереди идёт худенькая девушка. Ну, наверное, очень худенькая.
- Ты только посмотри, какие у неё тоненькие ноги, - сказал один другому, - тоньше, чем у меня руки!
Сказал он это достаточно громко, так, что она это услышала и обернулась.
Посмотрев иронично-презрительным взлядом на сказавшего, невозмутимо ответила:
- Зато у меня 3,141592653589793238462643383zda шире твоих плеч! - развернулась и гордо пошла дальше.
imho.ws©blinclinton
Занавес.

[Йохансон]

Тест на идиотов

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!

[Alrt]

Мне сегодня фраза парня понравилась на работе (у него правая рука на подвязке, вывихнул ее) возвращается с туалета.
Я ему:
- Ссать то левой неудобно???
Он:
- Не, нормальна, я уже придрочился

[ksuha]

Ночью раздались звуки гимна РФ. После недолгих метаний выяснил, что у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лег. Но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на машине покататься, а гимн мы слушали за ночь раз 15.
Я еще ничего, а вот другой сосед, который всю жизнь просыпался в 06:00 под звуки гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы! Теперь они у него белые-белые...

[Alrt]

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает, господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше,а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:`` ХY@ в карман``.

[Йохансон]

Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга.

Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно.
Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж, здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь перрон поинтересовался результатом...

[ksuha]

У сестрёнки DVD-проигрыватель сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот, картина: сидит её трёхлетний сын, смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Чёрный!
- Молодцы, красный.
- А какого цвета этот квадрат?
- Чёрный!!!
- Правильно, дети, синий...

[Alrt]

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов — 1 млн. долларов.» …

Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.

От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам…

[Dimm]

*Шлемазл по-палестински*

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>.
При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что
ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И
только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с
перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа
руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные
и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом
обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>>
и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые
<<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы
бессознательного палестинца по-тихому
расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь
Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа,
видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном
жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец
<<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>.
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с
неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза,
особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.
Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит,
<<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого
шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным.
Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от
суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так
говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и
спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в
один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.

[Dimm]

Коммунисты Петербурга обратились к Madonne

В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
Мадонна!

Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"

Бюро Центрального Комитета КП

Источник

[login]

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен?