Вопросы и ответы Support'у

[Pann]

- Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
- Как назыается Ваш сайт?
- Меня зовут Олег..
- .....? :-О

* * *

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

* * *

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно.. :-)

Звонит клиентка:
- Девушка, дайте сигнал!
- ..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

[pozin8]

Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
- Девушка, у меня опять что-то не то.
- Что?
- Да фигня какая-то!



- У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!



- Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?



- (c E-mail)Ваша пpогpамма напиcала, что надо пpодлить pегиcтpацию. Это что, шутка?



- У ваc еcть cпиcок документов? Еcть? Пpишлите пожалуйcта. Адpеc? Я номеp не знаю, но пеpед Белоpуccким вокзалом напpаво тpетий дом



Звонок из Актюбинcка.
- Пpишлите cчет по факcу.
- Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
- А у наc в номеpе нет воcьмеpки - 44-56-32!



Звонок на пейджеp в 0:30 (Рабочее вpемя до 17:00)
"Сpочно cвяжитеcь cо мной по поводу пpогpаммы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа cтоит!!!"
- Здpавcтвуйте, это г-н Иванов? Это ваc из cеpвиcной cлужбы беcпокоят. Так что у ваc cтоит?



- Здpавcтвуйте, это фиpма такая-то, cчет там-то, адpеc такой-то? Ваc из генпpокуpатуpы беcпокоят. Мы у ваc заpегиcтpиpованы.



- Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу - не знаю паpоль на его компьютеpе. Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!



- Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы. Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
- Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете - виpуcы, мы им не пользуемcя!
- А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
- Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.



- Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!



- Это cеpвиcная cлужба? Добpый день, я cвой мобильник потеpял, но он на cвязи, только никто тpубку не беpет. Скажите, что мне делать? (Пpодолжительное молчание, пpогpаммиcт cудоpожно cообpажает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчаc, cейчаc, ну, как там в pекламе: (Бодpо и c cовеpшенным отcутcтвием cлуха поет по мотивам pекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

[Pann]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[noname]

тут есть линка и там много чего прикольного.
http://imho.ws/showthread.php?t=3998...E1%E8%E7%EC%FB

[Pann]

Суппорт WebMoney Transfer - Смеемся вместе!

Скажите, что делать, если не разрешен запуск ActiveX? Наш сисадмин помочь не может. Вся надежда на Вас! С уважением Виталий.

Снова вопрос, вытекающий из остальных - мне нужно cамому обращаться в эти заинтересованные органы или нужно ждать пока они заинтересуются?

При запуске программы появляется окошко для выбора wmid и ввода пароля. Пароль заменяется звёздочками. Так вот моё Вам пожелание - уберите эти "звёздочки", так как существует множество программ по их "раскрытию", вследствие чего пароль будет виден всем окружающим. Этим и могут воспользоваться хакеры. Хотя бы замените их на "точки" (как в windows XP), я пока не встречал программ для их раскрытия.

Здравствуйте! Закончились вчера вечером деньги на счету. Почему?

Муравейчик мигает-мигает своими рожками, а потом программа уходит совсем не попращавшись.

У меня была регистрация в Вашей системе. Однако флэшку с ключами WM-кипера и кошельком съела собака Восстановить не удалось. Решил зарегистрироваться заново - оно меня посылает, что с моей машины уже проводилась регистрация.

Так получилось, что мне понадобился старый кошелек и я воспользовалась опцией "Создать новый..."

Я никак не пойму, что такое аттестатор. Мне его пришлют по почте?

Я последовала вашим рекомендациям (я исполнительный чайник)...

...не cмог зайти на email, указанный при регистрации из-за того, что пароль захода на web-mail, указанный при регистрации, сгорел при пожаре.

Пишу я последний (тьфу, тьфу, тьфу) раз. Я вспомнил пароль. Интересен был сам процесс воспоминания.

Ко мне через несколько дней вошёл вирус.Но я успел сохранить копию этих ключей на диск!

Как открыть файл *.kwm, чтобы узнать код авторизации кошелька?

Я не получил на E-mail код активации и осмелился предположить какой он будет и ввел его, но Кипер почему-то сообщил, что код неверен.

Я открыл дискету и увидел там файл kwm, нажал правую кнопку мыши и выбрал "форматировать" и отформатировал дискету. Как мне теперь зайти в Кипер?

[Pann]

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

[pozin8]

1. Звонок в службу поддержки (bugreport) известной международной компании софтверного гиганта:
- Добрый день, в ваш продукт (имярек/версия) дает нам core-dump каждую неделю. Мы посмотрели - у него утечка памяти
- Ах да, мы знаем.
- И что нам делать?
- Установите дополнительную память, утечка небольшая вам должно хватить 256 мБ
-...
(Я выругался и повесил трубку)



2. Служба поддержки местного (русского) провайдера Интернет. Я заметил, что они принудительно завернули весь трафик на свой прокси, кривовато настроеный, из-за чего глюки, да и вообще - не тема, некоторые сайты ругаются.
- Ребята, вы зачем так делаете?
в ответ долго отпираются, предлагают проверить - мол убедитесь что не так. Я:
- Ну и как именно?
(Голос не в трубку)
- А как ему проверить?
(Ответ издалека) Трасероутом (traceroute)
Пауза, снова не в трубку
- А как это пишется?
Я потребовал начальника

Приходит как-то преподаватель информатики на кофе.
-У меня к вам такой вопрос. У меня домашний компьютер уже устарел, я подумывал об апгрейде, да вот тут насмотрелся научно-популярных передач и хочу вас спросить: может, имеет смысл подождать лет 5 да купить сразу квантовый?


В одной учебке когда-то стояла 95ка, в другой - двухтысячник, в котором операции вроде проверки загрузочного сектора дискеты на вирусы простому пользователю недоступны. Со слов юзеров:
-Эту контрольную в том классе делать нельзя. В задании сказано "отформатировать дискету", а там форматируется весь дисковод...

Из письма:
"Я уже догадался, что для того, чтобы диск был загрузочным, его надо
как загрузочный записать. Теперь встала другая проблема: как
впердолить 4 загрузочные дискеты в один загрузочный сектор диска, ну
или как из них записать образ загрузочного сектора *.IMA?"

[Dr.God]

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

в критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"…
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"

http://yuretz.ru/data/373/1.wmv - тоже про поддержку - 4 метра =)

[pozin8]

Взято на vsepuch.com

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов...

> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

> 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

> 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

> 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

> 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

> 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

> 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

> 10. - Соедините меня с холодильником...

> 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

> 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

> 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

> 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

> 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

> 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

> 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

> 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

> 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

> 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

> 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

> 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

> 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

> 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

> 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

> 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

> 29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

> 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

> 31. - Где у Вас адрес находится?

> 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

> 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

> 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

> 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

> 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

> 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

> 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

> 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

> 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

> 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

> 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

> 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

> 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

> 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

> 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

> 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

> 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

> 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?

> 53. - У вас есть мониторы ЛСД?

> 54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

> 55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

> 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

> 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

> 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

> 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

> 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

> 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе...

> 63. А там до магазина можно пешком доехать?

[ysf]

Было это в действительности в те не совсем далекие времена, когда персональные компьютеры уже можно было приобрести за деньги, но в магазинах их еще не было, а еще совершенно отсутствовали любые программы, тем более с русским интерфейсом. А про windows тогда и слыхом не слыхивали.
Пришел я работать в одну конторку и услышал там эту историю, которая там как раз приключилась день или два назад. Все были под жутким впечатлением и поучительным тоном рассказывали ее друг-другу, чуть ли не каждый день, а тут мои свежие уши! А дело было так… Написала эта конторка программу для одной воинской части, точнее не скажу, дело было давно, помню что, согласно истории, пришли принимать ее военные и для них, в обязательном порядке создали продвинутое руководство пользователя. Причем, как оказалось, создавали его несколько раз, переписывали под них. И когда все вроде уже было готово, возникло несколько дополнительных вопросов, которые и заставили умирать от смеха всех кто эту историю слышал… Кстати. Тогда это действительно было смешно…
Проверяющий военный чин прочитал все очень внимательно и совершенно серьезным тоном сказал, что не указан очень критично-важный параметр – «температурный режим работы программы»!..
И еще в одном месте попросил дописать, [дословно] “написано – нажмите кнопку «ENTER», а сколько ее держать не написано…
P.S. После этого я очень внимательно всегда изучал эти моменты в инструкциях! И всегда писал, как именно нужно нажимать и отпускать кнопки…
P.P.S. Возможно, вы встречали эту историю, т.к. ее запустили еще через FIDO и она пользовалась большим успехом.

[Cartman]

С форума технической поддержки некоего портала:
Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно
Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?
*****************************************************
Являюсь администратором одного из чатов. Переставил систему, забыл, где записал пароль свой. Пишу Письмо на адрес Сервиса. Далее - читайте ! (Я - это я, С - это Сервис)
Я: Здравствуйте, забыл свой пароль, вышлите, пожалуйста.
С: Добрый день ! Новый пароль выслан на адрес администратора чата.
Я: Я и есть администратор чата ! В квитанциях об оплате указаны все мои реквизиты. Кому Вы выслали пароль ?
C: Добрый день ! Значит, пароль выслан на Ваш ящик. Просмотрите свою почту.
Я: Ха-ха-хааа ! Ой, извините, пожалуйста...Не сдержался уж. А как я могу общаться с Вами по СВОЕМУ ящику, не проверив его ???
C: Добрый день ! Вы Сергей, адрес электронной почты, указанный на чате 000@mail.ru. На него и был выслан пароль.
Я: Вот Ваше первое письмо дословно - "Добрый день ! Новый пароль выслан на адрес администратора чата." Где пароль-то, извините ? Адрес правильный и письмо я, как видите, получил.
C: Добрый день ! К сожалению, ничего до понедельника сделать не сможем.
Я: Странно...Много лет это мой чат...Ну забыл пароль, Что тут сложного ? Вы мне его уже много раз меняли в таких случаях.
С: Добрый день ! Я не тех специалист. Всё, что я могу для Вас сделать в данный момент это сменить пароль автоматичеки и выслать тего на эл адрес.
Я: Попробуйте ещё раз...В первом письме пароля небыло ! Текст письма я Вам приводил и сами, наверное, его уже перечитали. Все же письма доходят, мы же с Вами общаемся по этому же адресу электронной почты !
С: Добрый день ! Ушло.
Я: Извините меня, пожалуйста, за смех ! ))) Куда ушло ? Это письмо на адрес 000@mail.ru я, как видите получил. А пароль куда опять отправили ? )))
Чем закончится в понедельник ???
:-)))

[Cartman]

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….

[quaker]

а в стиралку на всякий случай забыла а то вдруг чем нить испачкался (микробы там всякие)

[Cartman]

Мужик звонит в тех. поддержку и говорит:
- Ну, че, связь когда почините?
А они ему:
- А у нас все работает.
- А у меня нет.
- Проверьте свои настройки, пожалуйста.
- Да все настроено. просто я кабель выдернул из сетевухи.
- ??!!
- А из него вода капает!!!
- ?! ?! ?! ?! ?!
Потом пришли - в натуре течет! Кабель на крыше валялся, перетерло видимо изоляцию и по нитке, как капиллярным насосом воду до коннектора дотащило...

[HATTIFNATTOR]

...И ещё проблема. У соседки на компьютере установлена программа Касперский, которая каждое утро показывает нам зонтик. Хотя никакого дождя нет и не было. Компьютерщики говорят, что эта программа в этот момент просто ловит вирусы, а мы думаем, что она врёт про погоду. Кто из нас прав?
Заранее спасибо. Светлана.

[Cartman]

HATTIFNATTOR, запостил бы со ссылкой, там в принципе все прикольно... Осбенно радует ее статус...

_http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0

ЗЫ. Сорри, что немного не в тему...

[HATTIFNATTOR]

Эта дама отметилась уже на многих форумах,
статусы у нее там тоже не слабые

И еще - похождения этого персонажа - Svetlana Semenenko

_http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038 Часть 1 - Svetlana Semenenko и "1С:Предприятие"
_http://k2.gothicdes.net/forum/index.php?showtopic=148 Часть 2 - SvetlanaSemenenko и тайна программирования диска!
_http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149 Часть 3 - SvetlanaSemenenko и вхождение экраном в сеть к соседям!
_http://www.mobile-review.com/forum/archive/index.php/t-25695.html Часть 4 - SvetlanaSemenenko и инженеры по мобильным телефонам!
_http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0 Sveta Semenenko Chronicles -украшение КПК!
_http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html Sveta Semenenko Returns - основные вопросы программистам 1С Бухгалтерии!
_http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm Sveta Semenenko Legends - мини компьютер!

[Йохансон]

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру.
И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю.
Представьте лица пользователей, когда они получают такое:
(Q = QUESTION)
(A = ANSWER)

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????
A: Привет. А хрен его знает. Пока.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка хх.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!
A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блин, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?
A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!
A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?
A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами?
A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!
A: В данный момент 7 миллионов человек используют данную почтовую службу. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.
A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Дайте мне пароль от Natasha@@X..@.ru ОНА СУКА И МРАЗЬ!!
A: This message has been successfully forwarded to

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.
A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НА@#$!

[Pann]

Anton2177:
Newbie
Group: Members

Используется KAV Personal 5.0.227, как настроить обновление не из интернета, а с фтп в локальной сети?

Artem Petukhov:
Security Expert
Group: KL Russia Support Team

Такой возможности нет

Anton2177:
Newbie
Group: Members

>QUOTE(Artem Petukhov @ Jul 27 2005, 12:55 PM)
>Такой возможности нет

Спасибо за исчерпывающий ответ. Уже сделал такую возможность через реестр.

здеся