Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

[helldomain]

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

[helldomain]

3 часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг,стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты чё офонарел! 3 часа ночи! Иди других проси!.
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?.
Муж:
- Да,какой-то козёл просил его машину толкнуть, ну я его и отправил.
Жена:
- Ну ты изверг! А помнишь тогда у тебя мотор на машине заглох, и какой-то паренёк нас 5 часов толкал! А ты!!
Муж матерясь одевается и выходит на улицу. Темно! Орет:
- ЭЙ, МУЖИК, ТЫ ГДЕ?!
Голос мужика:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну здесь, на качелях!

[helldomain]

Солнечный день. Салун. Вдруг двери медленно распахиваются и в салун входит конь.Он подходит к стойке и просит у бармена сигару, и стакан виски.Залпом выпивает виски,откусывает кончик сигары,и докурив её уходит.Бармен быстро бежит к телефону,звонит куда только можно, чтобы завтра здесь уже были репортёры...
На следующий день история повторяется,заснятая на скрытую камеру она попадает в новости... Утром следующего дня, прилетевший самый крутой директор самого крутого цирка входит в салун и притаившись в углу ждёт... Входит конь,берёт виски и сигару, и садится за столик. Директор(Д)тихонько подсаживается к Коню(К)и запинаясь, дрожащим голосом говорит:
(Д)Извините,я директор цирка...
(К)Н-ну...
(Д)Э-э-э...Понимаете, у меня есть цирк, очень хороший цирк...Кхм... Вот, и там разные собачки, кошечки, птички... Ам-м-м... Они выделывают разные трюки, поют...
(К)Н-ну...
(Д)Ну у меня есть программа, и мне каждый год нужны новые номера...
(К)Ну а програмист вам нафиг?

[baldman]

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое:
мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец,
официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
- Ты что, офигел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!

С тех пор как передачу «Спокойной ночи, малыши» стала вести Мисс Вселенная Оксана Федорова, малыши стали засыпать лучше… но на 15-20 минут позже.

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пиZди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пиZди!
- А я буду, буду, буду пиZдеть! Потому что мне больно и обидно!

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

Только что позвонила с pаботы жена. Пpедставьте в лицах следyющyю истоpию. Заходит она yтpом в свой кабинет и чyвствyет запах... Бyдто
бы yмеp кто... Чеpез несколько минyт находит - под батаpеей лежит бездыханная
мышка. Сеpенькая с хвостиком, но меpтвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мyжчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сеpежа, y меня в кабинете мышка сдохла...
(не отpываясь от монитоpа)
- ... Hеси сюда, я тебе дpyгyю дам...
- Hет, ты не понимешь - дpyгая мышка, сеpенькая...
(не отpываясь от монитоpа)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говоpю - в кабинете.
(не отpываясь от монитоpа)
- А чего ты сpазy не пpинесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... нy... была живая - тепеpь сдохла...
- Может шнyp отошел...
- Hастоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" yмеpла в моем кабинете! Под батаpеей!
- А чего ты ее под батаpею засyнyла???
- ... она сама... навеpное...

... дальше pассказывать тяжело )) Слава богy, нашлись люди, котоpые знают еще дpyгих мышей, кpоме джениyсов и майкpософтов... ))

Хохма эта была лет десять назад. Поехали мы компанией первокурсников на дачу: шашлыки покушать, в баньке попариться. А в то время был у нас популярен анекдот про Винни-Пуха с пяточком, которые в баню ходили. Ну значит паримся мы с приятелем (не очень трезвые) и я вспоминаю этот анекдот. Саня, говорю, кипяточку плеснуть? Он говорит нах*й! Я думаю ага, помнит анекдот. Минут через 15, когда он отвернулся, я набрал в ковшик ледяной воды, и полный ковшик опустил в бадью с кипятком. Когда товарищ повернулся, я спрашиваю: Сань, а Сань кипяточку? - Нах*уй (это он очень радостно произнес)!!!!! Я демонстративно достаю ковш из горячей бадьи и с криком "На!" плескаю ему куда просил. Визг был такой, что сбежались не только все наши, до этого мирно хряпающие шашлыки, но и сосед обитающий за два огорода от нашего. А дружбан пообещал приготовить мне за это страшную месть. Вот уже одиннадцатый год жду.

[baldman]

Над именем будущего ребенка Аня и Саша задумались задолго до его появления. Задумались и засели за изучение соответствующей литературы. Раскопки в трудах Флоренского, Хигира и других классиков вывели их на основополагающий принцип: «Имя ребенка должно содержать те же согласные, что и имена родителей. Это способствует установлению взаимопонимания в семье и близости духа между родителями и детьми».
Когда родилась девочка, было много шума, но, несмотря на протесты закоснелых бабушек, дедушек и прочих родственников, Аня и Саша настояли на своем. А маленькая Анаша пока еще не может выразить свой взгляд на вещи.

[helldomain]

Gi,.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Boss]

- Doktor u menya gripp , chto posovetuete?
- Vstan'te ot menya podal'she.

Prodautsya zenskie chasiki - odin chasik 50$

[Alrt]

Boss
Анекдоты постим по несколько штук за раз - сколько есть столько и пости и пользуйся кнопкой транслит так читать намного удобнее

[Jeff]

Boss
имхо совсем бородатые постить не стоит....

[il_elec]

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями. Мужичок (немного подумав): - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!

-----------------------------

Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

[helldomain]

Il-elec rulit, lowi golos. Gi ;-))).

[noname]

переспал парень с чувихой , ну и чувиха заявляет - как мы назовем нашего ребенка ?
парен -ну если он отсюда вылезет ,завязывая презерватив узлом то Девидом Коперфильдом

[helldomain]

Gi.

[Francais]

Odnomu rebenku podarili na novii god ku4u vsjakih igrushek, vsjakih konfet i voobshe vsjakoi vsja4ini. Drugomu podarili tol'ko rezinovii mja4ik. Tot, komui podarili, mja4ik srazu stal s nim igrat', begat', radovat'sja zizni... Pervii rebenok podhodit i sprashivaet "Ty 4ego tak radueshsja? TEbe ved' tol'ko mja4ik podarili, a mne von skol'ko vsjakih podarkov?" "Ha, zato u menja raka krovi net..."-otvetil vtoroi rebenok.

Vot.

[KpNemo]

Grave
злой и старый ))

[il_elec]

helldomain
спасибо за голос..)))

Ещё вспомнил...

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит.
Красная Шапочка ему иговорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

[L0uD]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
pасстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с
нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая...бельевая веpевка.



Обувь

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в
лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по
снегу в них не разгонишься - подошва тонкая.
Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у
сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль
быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять
же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми
портянками.
Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что
три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне
главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на
голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал
летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому
я их снес.
Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой
меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они
поскрипывают от мороза - рулеззз!
Есть еще, конечно, модeльные туфли, но это для узкого круга задач да и
не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию
ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось.
Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так
испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо
зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите
результатов испытаний.


Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ$%ну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

[helldomain]

Gi ;-))). Lowi golos.