Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Alrt]

helldomain:
Период полураспада винды - 3 месяца.

Точно, только добавлю это Хрюшки, а Win9x где-то неделя. (это на моем компе)

[helldomain]

Igi.

Добавлено через 1 час и 32 минуты:
Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка
подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
- Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь - ламеры - чего с них
возьмешь? ):
- Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли
концепцию.

[helldomain]

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Прислал Роман Паламарчук.

- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
- Фантастика на втором этаже!

На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать
пароль, наберите слово "пароль"...

- Что такое автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь...

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут.
На экране надпись: "Timeout Russia".
Хакер (ворча):
- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Тут одна девица спросила, где ей бесплатную почту можно сделать.
Говорю:
- Сходи на hotmail.com, там все написано, сама разберешься.
Через некоторое время она снова обращается, мол куда ты меня послал, ты извращенец и т.д. Не
знаю уж, как так можно умудриться, но это сообразительное существо попало на HOTMALE.COM да еще
с железной выдержкой рылось там некоторое время в поисках халявной почты! Вот на таких людях
гейские сайты и делают деньги.

Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши
коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись

Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку
клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е
"производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот
все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку
коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот
через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь.....
Да, велик и могуч Русский язык...

[joker99]

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

[helldomain]

Da. W etom slishkom mnogo prawdi.

Добавлено через 1 минуту:
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

[helldomain]

- Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена -
программиста?
- Нет.
- Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен -
программист - загрузочную дискету.

[helldomain]

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

Добавлено в ту же минуту:
Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Добавлено в ту же минуту:
Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

[Alrt]

helldomain
Rul

[c00ler]

Igi-gi

[Alrt]

helldomain:
Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

А мне кажется что так юзверей рождают

[helldomain]

Ih eshe huje delajut. Kak imenno - ne skaju.

[helldomain]

Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому
что глючить не сможет...

Добавлено через 1 час и 56 минут:
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

[helldomain]

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

[maskman]

helldomain
Жестоко....

[helldomain]

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


Зла не помню. Не записываю. Винта нет. Память у меня короткая - 30 pin...

Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ''Андалузского пса'' и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ''От заката до рассвета''. Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.