Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[helldomain]

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе
надпись на бортовом компьютере"Обнаружено
новое устройство-инсталлировать?"

[helldomain]

Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер
1152х864 и весила почти полметра...

[maskman]

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов.
Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?


Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная,
обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем
Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано:
"САБЖ".

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

[Alrt]

ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!
Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер "Комп Чен Ир". При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с внешним миром.

Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.

В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а Microsoft - всё больше и больше.

В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к системе водопровода через специальный WT-порт.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает "Windows", форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый "DOS" и предлагает приступить к нормальной работе.

Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой "клавы" начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

РОССИЯ

Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров, украденных со склада в Москве минувшим летом.

Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую "мышку". Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

Фильм С. Эйзенштейна "Броненосец Потёмкин" полностью переведён в цифровой формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Например, матросы в новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.

Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в "Тетрис".

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа "Pechkin", с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

АНОНС

Некоторых наших читателей интересует вопрос: "А как включается компьютер?" Об этом читайте в 10-14 нашего журнала.

© "Красная бурда"

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек,
потом
идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов заводных нет?

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло
восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на
чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для
пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет
уничтожено""

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео
все-таки перепрыгнет.

- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный.

Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...

В нашем подразделении электросвязи есть забавная штучка робот для
оповещения абонентов-должников. Он берет из базы номер абонента,
сообщает ему долг и вежливо, но настойчиво, сообщает что пора бы
заплатить. Вся фишка в том, что в тех.задании на разработку программы
было условие: «Оповещение абонента прекращается только после
прослушивания всего сообщения». Попросту говоря, пока робот сам не
положит трубку, телефонные звонки к абоненту не прекратятся. На
практике все вполне гармонично, роботу есть чем заняться, «злостному
должнику» в доме тепло и светло от «белого каления».
Но вот однажды нарвался наш (в простонароде «Роберт») на сельского
абонента, своеобразного «Деда Щукаря». Приехав в город дедок первым
делом пошел к начальнику выяснить что к чему. Само собой «на ковер»
вызвали и меня.
Диалог:
Дед (Д): - Что это у вас там за дурак сидит, я ему говорю, у меня
сейчас денег нет. Вот получу пенсию расплачусь. А он мне: «Вы должны»
и снова звонит, вроде я дураковатый какой Я у же к нему и сынок, и
внучек, и пошел ты
Начальник Это не человек это машина, робот и он не понимает что Вы ему
говорите. Вы дослушайте до конца и он больше к Вам не позвонит. А
платить надо вовремя и т.д. т.п.
Д Я жизнь прожил, я что машин не видел? Вон в колхозе и по телевизору
показывают. Что Вы мне здесь рассказываете, посадили какого-то дурака
на телефон и он теперь жизни не дает. Где ж это видано чтоб машина
разговаривала!
К сожалению, в русскоязычной рассылке не возможно передать весь
колорит украинской сельской речи, да еще на повышенных тонах. Это
нужно слышать!
Нам не удалось доказать абоненту что он разговаривал с тупой
железякой, поэтому пришлось идти на компромисс:
1. Предприятие в связи в лице меня и начальника призналось абоненту
(тобишь деду), что там правда сидит идиот-человек и звонит всем и вся,
требует задолженности. Он ничего не понимает, поэтому говорить ему
что-либо бесполезно. Людям мы его не показываем, так как и сами
побаиваемся
2. Абонент осознал, что с этим «дураком» разговаривать бесполезно и
лучше послушать и повесть трубку.
После этого каждая сторона в душе посмеялась друг над другом и мы
мирно разошлись.
Через несколько месяцев я заметил на мониторе телефон знакомого
должника. Рука так и потянулась включить аудио-контроль. И голосок
знакомого деда кричал заглушая робота: -Шо, знов дзвоныш дурень! Ну
розкажы мэни шо там трэба (Что, опять звонишь, дурень! Ну расскажи мне
что там нужно).

[helldomain]

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

[helldomain]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый
загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.

[Alrt]

LOL

[helldomain]

Igig ;-))).

[helldomain]

Что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: ГЛЮКИ.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Создатели 'Матрицы' после выхода сиквела 'Перезагрузка' приступили к съемкам новых серий:
'Работа матрицы в режиме MS-DOS' и 'Вход в матрицу под другим именем'.

- Ты, я вижу, к интернету подключился!
- А как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно
скачать версию для печати.

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти...

Человек - разумное СущеСтво, знающее пароль.

[Alrt]

Супер!

[helldomain]

Igig ;-))).