Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[comr]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[Pann]

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,
а откроют - не врубятся куда нажимать!

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не
плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не
простое, а золотое, купите на него новый back-up.

[Alexz]

Отольются заказчику слезы программиста.

[trimel]

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей.....- отдел программистов напряженно работал.

[comr]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

[Alexz]

С миру по ячейке -- программисту банк данных.

[Pann]

Старый компьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

[comr]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

[trimel]

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

[Alexz]

Нчальник отдела кадров и хакер:
-- "Не работал", "не учился", "не служил", "не имеет", "нет", "нет", "нет". Как же ты с такими данными работать собираешься?
-- Не волнуйтесь, пожалуйста, уверяю вас, как только я буду работать, все данные будут в полном порядке.

[drinkinz]

Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!

[Pann]

Директору пивзавода
от коллектива программистов.
Заявление.
Просим предоставить выделенную линию скоростью 0,5л./с

[Pann]

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

[splinter]

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор P IV 3200 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

[trimel]

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.