История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
Добавлено через 1 час и 47 минут:
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"...
Немного медицины...
Я работаю медсестрой в больнице. В отделениях всякое случается.Этот случай также правдивый...
Привелось мне бабушке одной, извините, клизму ставить.Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая...Да, одна маленькая деталь: отделение наше - ортопедическое, больные большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю
-Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
-Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам...
Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубчик?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
На это у меня просто не нашлось слов для ответа. Я просто удрала, чтобы выржаться в стороне и не обидеть славную бабушку...
Я собачник, и так как собак держу уже давно , пользуюсь авторитетом у начинающих собаководов. Мой ротвейлер - Борька, отличается умом и статью, весьиа дружелюбен и совершенно не подходит под описание тех убивцев, о которых трындят желтопрессовые репортеры. Соответственно многие начинающие обращаются за советом как кормить, воспитывать и т.д. Как то раз на нашей собачьей поляне появилась новенькая собачница с годовалым ротвейлером. Стала приставать как ей лучше воспитать пса, да так серьезно, что чуть ли не конспектирует. Ну я ей и посоветовал для начала, в целях выработки выдержки у пса, чистить ему зубы не менее 2 раз в день. Морда большая, так что никаких зубных щеток, обязательно для обуви - она де ему по морде как раз подойдет. Сказал и забыл, ну не все же люди бестолковые думаю.
Через полгода она опять ко мне. Пес нервничает, огрызается рычит, она ему и блендамедом и аквафрешем, а он все равно просле зубочистки всю ванную описывает. Вот смотрите - зубки чистенькие а глазки недобрые, не то что у Вашего Бориса. Собрались мы, собачники, смотрим, ахаем, сочуствуем, а сами еле сдерживаемся, ну до чего же песику с хозяйкой не повезло. Тут я и говорю.
- Ващ пес не воспринимает Вас как вожака стаи.
- А как это?
- Ну покажите характер, обругайте его, укусите в конце концов. Вот как все собаки это делают.
И тут эта тетка, как коршун с визгом бросается на своего ротвейлера и вгрызается ему прямо в нос. Здоровенная псина в истерике пытается освободиться, а тетка навалилась,за уши вцепилась грызет его бедного и матом на всю округу. Мы все и собаки наши врассыпную. Собаки перепуганы, мы ржем как кони, а псина бедная под хозяйкой своей обосралась со страху.
Выгнали мы эту тетку с поляны, за своих собак страшно, а то вздумает их повоспитывать, лечи потом.
Вот такая история.
(Что только ради людей не запостишь
Gerasim)
Добавлено через 15 минут:
Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.
Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем нибуть обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:
- У вас есть презервативы?
- Нет, к сожалению закончились.
- Тогда продайте скотч пожалуйста.
- !!!
Продавец потеряла дар речи.
Еще одна история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Было это так. Мы с другом и двумя подругами решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6).
Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
P.S. у нее действительно получилось лучше.