Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gerasim]

Есть у меня приятель. Сашей зовут. А у Саши есть любимое животное - здоровенная немецкая овчарка по имени Ганс. А у Ганса есть ужасная по человечески меркам привычка - он не может оставаться один дома.
Ну, совершенно не может! Вы когда-нибудь слышали, как ревет пароходный ревун? Так вот, если Ганса оставить дома одного, он начинал издавать звуки, по громкости превыосходящие рев ревуна раз так в десять. естественно, соседям Саши это не нравилось - и моему приятелю ничего не оставалось как в случае длительных отъездов брать Ганса с собой, благо машина позволяла. А работа у Саши носила в основном надомный характер, так что длительные отсутствия и поездки с Гансом его не обременяли. Но вот однажды у Саши ломается машина - приходится сдавать тачку в автосервис. За то время, что Саша в гордом одиночестве ехал к знакомому автокудеснику на другой конец Москвы, Ганс полдома извел своим воем. Естественно, что на следующий день забирать тачку из ремонта Саша отправился вместе с Гансом. Надел на него намордник, специальный такой, плотно закрывающий пасть, и поехал.
Решено было ехать наземным транспортом, сиречь трамваем. Итак, картина маслом: Саша заходит в трамвай, за ним впрыгивает Ганс, Саша садится на сиденье, Ганс ложится под сиденье - поехали! На следующей остановке в трамвай входит еще одна феерическая личность: дамочка с тоненьким зонтиком, элегантным макияжем, в дорррррогущей одежде - видно, что в трамвае впервые, как сюда попало, непонятно! Аккуратненько садится рядом с Сашей.
Едут дальше. Долго едут, надо сказать. Трамвай трясет. Конкретно трясет.
И Саша понимает, что его Ганс ведет себя как-то странно... Заглядывает под сиденье - и о ужас!!!... Надо вам сказать, что собаки тоже бывают подвержены морской болезни, об этом еще Бернгард Гржимек писал. В общем, бедног Ганса стошнило. Прямо в намордник. Саша в шоке. Прикрывает морду Ганса пакетиком, что держит в руке, судорожно думает, что делать. А дело летом происходит - и амбрэ от Ганса, надо вам сказать, то еще! И Саша в ужасе замечает, как его соседка морщит носик, принюхивается, принюхивается... "Поняла!" - в ужасе демает Саша, -"Какой конфуз!..." И тут эта дамочка наклоняется к Саше и тихонько томным голосом спрашивает его:
- Простите, молодой человек, вы не подскажете, где Вы купили такой замечательный французский сыр?

[helldomain]

Daa, laskowo ;-).

[Alrt]

Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

[Gerasim]

Alrt
Прикол

[Pann]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала

[Gerasim]

Был в моей жизни период, когда я работала оператором в пейджинговой компании. Ну, думаю, комментировать не надо.
Звонит как-то человек и безэмоциональным голосом, с ярко выраженным кавказским акцентом диктует: - Для абонента ### "САИД СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ В МАГАЗИН АРМЕН".
Я записываю не особо вникая в текст послания и чисто на автомате спрашиваю:
- АРМЕН это подпись?
- Какой подпис!? Это название! - отвечает он.
Я поднимаю глаза и внимательно перечитываю текст.
- Название магазина? - уточняю.
- Какой магазина, это мое название!

Жена у меня была в начале 2-го месяца беременности, вот и сидела высчитывала точные сроки по какому-то женскому календарику. Сидит, значит, бормочет чего-то под нос, а потом, с самым добродушным видом, спрашивает:
- А ты когда в командировке-то был?
Моя реакция понятна! Рога мерещиться начинают! Я, чуть не с матами на нее:
- Че ты сказала..!
А она... подумала и скороговоркой: "Извини-извини! Я ничего такого! Я просто знать хотела: когда мы только успели!
Вот я и думаю!

Есть у нас товарищ со студенческой скамьи, Олег, хороший умный парень. Женился он несколько лет назад на девушке из простой работягской семьи. Жена его, Ленка, вроде ничего была, но узнаем, что он недавно развелся. Спрашиваем, что случилось. Рассказал.
Дело было так. Жить им пришлось в коммунальной квартире вместе с тещей, человеком недалеким, но злобным, сварливым и ненавидящим весь род мужской вместе с зятьями, потому как ее муженек горькую пил основательно, пока не помер. Кроме тещи, в коммунальной квартире было много других соседей, в основном бабки да тетки в летах, а также большая общая кухня, где находилась единственная на всю коммуналку раковина-умывальник. Надо сказать, что Олег человек спортивный, иногда ездил на соревнования по волейболу. И вот Ленка то ли с подачи тещи, то ли от того, что не делала ни хрена (деньги Олег зарабатывал) стала вдруг мужа своего подозревать, что он ей вроде как изменяет, когда в отъезде. Надо знать Олега, он такой правильный и к жене хорошо относился, что на грехи такие не соблазнялся даже в мыслях. Так вот, Ленка поделилась своими переживаниями с мамой своей, Олеговой тещей. А та, человек от народа, посоветовала народное же средство для проверки супруга на верность. Ты говорит, доченька, возьми Олеговы трусы и натри их изнутри острым перцем. А когда он по приезду их наденет, то тут гляди: если он (Олег) зачешется, то значит верный жене, а если нет, значит изменяет. Ленка, дуреха недалекая, не нашла ничего лучше, как воплотить все это на практике, тем более что Олег, когда с соревнований возвращался, первым делом свежее белье просил. Короче, приезжает Олег домой после очередного тура, и говорит, Лен, дай белье-то свежее. А она ему уже трусы в развернутом виде подает. Он еще зацепился мыслью, обычно то свернутое дает, а тут развернула и перед мордой машет. Но плохого не подумал и трусы на себя напялил. Минуту-другую, говорит, все нормально было, а потом как защипало и начал он по комнате скакать как недорезанный, яйца да хрен чесать. А потом так запекло головку (это Олег рассказывал), что рванулся он в общую кухню к умывальнику, вокруг которого бабки да тетки с дуршлагами лазят, растолкал их, дуршлаги и кружки повыкидывал, вывалил свое сильно покрасневшее хозяйство в раковину и давай под холодной водой отмывать. Бабуськи в шоке, ты что, говорят, Олег, совсем сдурел и советь потерял, такое вытворяешь. А он вроде как отмылся, шмыг обратно в комнату, неудобно все-таки. Начал думать, что инфекцию подцепил, но вроде не трахал никого, да и так быстро не должно начинаться. Пока думал, опять трусы наперченые напялил. Сцена повторятся. Кастрюльки из раковины вон, яйца с хреном наружу под холодную воду, соседи в шоке, Олегу не до этого, ему бы отмыться побыстрее. Опять в комнату смылся и тут заподозрил, что жена притихшая знает что-то. Обратился он к ней с вопросами и она ему поведала про совет тещин, как его на супружескую верность проверить. На следующий день он манатки свои собрал и убрался оттуда к чертовой матери, теперь с нами пивко пьет и как вспомнит, так головой крутить от воспоминаний начинает. А говорят, анекдоды про тещу...

[Gerasim]

Дело было на моей собственной свадьбе. Двое особо веселых и находчивых приятелей решили отличиться и заказали нам под ЗАГС поливочную машину(говорят, есть примета: воду под ноги молодоженам лить). Ну, заказали. Приехала машина, договорились: только мы из ЗАГСа выйдем - так она сразу и "ливанет". Вот только не учли приятели, что я девушка порядочная - опоздаю, как положено. А опоздала я на роспись на полтора часа. Машина, понятно дело, не дождалась и уехала. А все гости-то уже знают о "сюрпризе". Да и перед нами, молодыми, лицом в грязь не запачкаться бы - короче, бросились они искать какую-нибудь другую "поливалку". Долго ли, коротко ли, едут наши остроумцы, и вдруг видят - стоит родимая, насосом сверкает! Они к водителю: "Свободен?"
"Свободен", - говорит. - "У меня обед сейчас"
"Полный?" - спрашивают.
"Еще бы! Только набрался!"
"Выручишь?"
"А почем платите?"
"Заплатим, сколько скажешь. Нужно срочно подъехать в одно место..." - и рассказывают трогательную историю (см. выше).
И тут у водителя начинается истерика. Минут пять смеялся - разогнуться не мог. Оказывается, он вовсе не поливочный. Он из горканализации. Как раз с заказа по очистки выгребных ям у дачников возвращался...
Так что, если бы не искренность водителя - началась бы моя семейная жизнь с такой благоВОНИЯ!


Я не устаю удивляться разнообразию приемов, которые применяют сограждане при пользовании общественными туалетами (речь о российских туалетах). О вставании ногами на стульчак я говорить не буду. Это было круче. Туалет (женский). Кабинки, унитаз со сливом в виде рычажка на водопроводной трубе.
Дама так называемого социального возраста (то есть не старая и не юная), одета п р и л и ч н о, как большинство жителей в городах, где есть турецко-китайский рынок. Вошла в кабинку, не закрывая двери (может из-за тесноты). ПОдхватила юбку, и размахнувшись НОГОЙ, нажала на рычаг слива. Личная гигиена. А вы говорите...

[Gerasim]

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет. Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток.

Добавлено через 10 минут:
Рассказ неизвестного, найденный в сети: "В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может, знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т. д. и т. п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой нового русского папы к своему дитю: "Че ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

[joker99]

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно "нагрел".
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: "До аэропорта за 800 докинешь? ". Наш друг поддержал шутку:
"Садитесь". Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): "Пацаны, давайте втроем со мной за
700". На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: "А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ".


Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.



Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...



Пора в караул. На улице мороз. Настоящий, Сибирский. Натягиваю все свои сорок одёжек. До поста - километра полтора. Разводящий впереди, позади два фантома - срочники. Бредём, мрачно рассматривая заснеженную дорогу. Наконец то пришли. Вот и Шурик, одиноко и печально выделяется на фоне подсвеченного луной белого пейзажа. Впрочем, Шурик - его погоняло. Время заботливо удалило из памяти его настоящее имя. Шуриком прозвали за сходство с бессмертным героем фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сходство было как внешним, так и внутренним. Наш герой обладал неумирающей тягой к изобретательству. При помощи всяческих патентов он разгонял скуку и пытался облегчить свою участь бедолаги-черпака. Приближаемся. Нас очень хорошо видно, мы не таимся. Три пары валенок с громким хрустом продавливают снег. Не кричит - отмечает мой мозжечок. Приближаемся е! щё. Часовой стоит к нам лицом, но никакого интереса к сменщикам не проявляет.
"Спит, сука!" - гневно ворчит разводящий.
"Стоя спит, урод!". Молодой здоровяк-офицер даёт ещё пару кругов около Шурика.
"Ёлочка, зажгись", - орёт. Ноль эмоций. Разводящий нервничает и запускает кулачище в скворечник. Шурик стоит как вкопанный, только изумлённо хлопает глазами, пытаясь разлепить смёрзшиеся ресницы. Лейтенант не даёт врагу опомниться, лепит Шурику ещё раз. Шурик как вкопанный. Только пытается что-то сказать, но у его офицерского благородия планка уже поехала. Метелит бедолагу. Но Боец стоит, как стойкий оловяный солдатик, что, собственно больше всего и злит разводящего. Бойня продолжается ещё минут пять. "Падай, гнида, падай, забью кабана!" - орёт наш военначальник. "Не могу, тащ лейтенант, не могу" - сквозь рыдания сообщает Шурик. Суть да дело, ситуация прояснилась (не Репин, но всё же):
Шурик на пост заступил, обошёл свои владения. Его технический глаз привычно выделял из пейзажа всякие разные нужные объекты. Одним из них оказался супорт от старого рукомойника. Шурик уложил на остатки раковины широкую доску, устроился на ней, а поверх вертикальной доски, на которой когда то висел бидон с водой натянул бушлатину, продел в рукава руки и с трудом, но застрегнулся. Со строны очень натурально выглядело, что боец стоит, и бдит. Шурик натурально обрадовался очередному успеху и безмятежно заснул. Ну, а продолжение - я вам, дорогие читатели уже поведал.



Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

[Gerasim]

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

[helldomain]

Mda. Jestokoe ustroistwo.

[Gerasim]

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.

Добавлено через 1 час и 47 минут:
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"...

Немного медицины...
Я работаю медсестрой в больнице. В отделениях всякое случается.Этот случай также правдивый...
Привелось мне бабушке одной, извините, клизму ставить.Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая...Да, одна маленькая деталь: отделение наше - ортопедическое, больные большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю
-Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
-Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам...
Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубчик?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
На это у меня просто не нашлось слов для ответа. Я просто удрала, чтобы выржаться в стороне и не обидеть славную бабушку...


Я собачник, и так как собак держу уже давно , пользуюсь авторитетом у начинающих собаководов. Мой ротвейлер - Борька, отличается умом и статью, весьиа дружелюбен и совершенно не подходит под описание тех убивцев, о которых трындят желтопрессовые репортеры. Соответственно многие начинающие обращаются за советом как кормить, воспитывать и т.д. Как то раз на нашей собачьей поляне появилась новенькая собачница с годовалым ротвейлером. Стала приставать как ей лучше воспитать пса, да так серьезно, что чуть ли не конспектирует. Ну я ей и посоветовал для начала, в целях выработки выдержки у пса, чистить ему зубы не менее 2 раз в день. Морда большая, так что никаких зубных щеток, обязательно для обуви - она де ему по морде как раз подойдет. Сказал и забыл, ну не все же люди бестолковые думаю.
Через полгода она опять ко мне. Пес нервничает, огрызается рычит, она ему и блендамедом и аквафрешем, а он все равно просле зубочистки всю ванную описывает. Вот смотрите - зубки чистенькие а глазки недобрые, не то что у Вашего Бориса. Собрались мы, собачники, смотрим, ахаем, сочуствуем, а сами еле сдерживаемся, ну до чего же песику с хозяйкой не повезло. Тут я и говорю.
- Ващ пес не воспринимает Вас как вожака стаи.
- А как это?
- Ну покажите характер, обругайте его, укусите в конце концов. Вот как все собаки это делают.
И тут эта тетка, как коршун с визгом бросается на своего ротвейлера и вгрызается ему прямо в нос. Здоровенная псина в истерике пытается освободиться, а тетка навалилась,за уши вцепилась грызет его бедного и матом на всю округу. Мы все и собаки наши врассыпную. Собаки перепуганы, мы ржем как кони, а псина бедная под хозяйкой своей обосралась со страху.
Выгнали мы эту тетку с поляны, за своих собак страшно, а то вздумает их повоспитывать, лечи потом.
Вот такая история.
(Что только ради людей не запостишьGerasim)

Добавлено через 15 минут:
Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.
Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем нибуть обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:
- У вас есть презервативы?
- Нет, к сожалению закончились.
- Тогда продайте скотч пожалуйста.
- !!!
Продавец потеряла дар речи.

Еще одна история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Было это так. Мы с другом и двумя подругами решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6).
Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
P.S. у нее действительно получилось лучше.

[helldomain]

Gggiiii.

[Gerasim]

Работаю я в звонковой справочной одной из сотовых компаний. Один раз ночью звонит раздраженный дяденька и начинает рассказывать на повышенных тонах, что вот он-де сегодня купил телефон, обещали подключить его через полчаса, и до сих пор он не работает. Я смотрю - телефон подключили через 20 минут после покупки. Сообщаю ему об этом - не верит. Начинаем разбираться, что и как. Задавая наводящие вопросы, выясняю в чем проблема - понимает с трудом
Он включает (наконец-то!) телефон, естественно, все работает, как и должно. Спасиба, естественно, не дождалась... Всего доброго, говорю. И тут слышу самую замечательную фразу дяденьки кому-то в сторону - ПОКА НЕ НАЕДЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Рассказывал мой товарищ:
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
- Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло..., короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, б%%, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, б%%дь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это бл%%ское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда вместе полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл%%овать перестанешь, муйню всякую.
А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще ж#пой...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли... помошнички... милиция, сосед-пид@рас...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".

Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Эту историю недавно рассказывал популярный в Беларуси шоу-мэн Е. Крыжановский. Насколько она правдива и реальна не знаю, но история толковая.
Итак, выпускнику Минского театрального училища предстояло провести Елку в детсаду.
По сценарию необходимо было прочитать стишок-вопрос детской аудитории:
- Седовлас и краснонос - Кто я, дети?
( Дети хором)
- Дед Моооорооооз!!!
Переволновавшись он выдал немного другую тираду:
- Краснонос и седовлас - Кто я, дети?
- @##$%$^ Дети нашли что ответить

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

Есть у меня друг, никогда не унывающий человек с непревзойденным чувством юмора. Описанная ниже история произошла лет 15 назад, когда он вместе с молодой женой отправился в свадебное путешествие в город Ленинград. Гуляя по Невскому, новоявленная супруга увидела колоссальную очередь и тут же отправила мужа узнать "шо дают??". Давали персики. Свежие, румяные, вкусно пахнущие. Новобрачной, естессно, тут же захотелось персиков (о, женщины!!).
Стоять в километровой очереди моему приятелю очень не хотелось, а без очереди влезть - побьют.. Но расстраивать любимую жену в медовый месяц не хотелось еще больше .. Вдруг он просиял, решительным шагом подошел к продавщице и заглянул ей за спину.
- Товарищи, - обратился он к очереди, - вы только посмотрите, что нам продают!! В нижних-то ящиках персики и крупнее и спелее!
Очередь заволновалась:
- Да, действительно, давайте нам из нижних ящиков!!!
- Пока не продам верхние, нижних не будет! - отрезала продавщица.
Но очередь уже завелась:
- Подсовывают вечно всякую гадость!!.. и т.д. и т.п.
- Короче, - не сдавалась продавщица, - кто будет брать из верхнего ящика??
- Я!! - ответил мой друг, и с достоинством удалился с килограммом персиков...
Но его жене, которую просто скрючило от смеха, было уже не до фруктов.

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Случай в музыкальном театре. В спектакле была такая сцена:
во время спектакля на сцене гаснет свет, звучит музыка в темноте томным голосом начинает петь женщина "Only you..." затем ее высвечивает луч прожектора и зритель видит рояль на котором лежит красивая дама в эффектном платье и поет. На репетиции все проходило нормально и вот премьера. Гаснет свет, в темноте начинают готовить сцену: ставят рояль, выносят даму с микрофоном. Но одна маленькая неточность: крышка рояля должна быть закрыта, а ее оставляют немного открытой под небольшим углом. После чего на рояль ложат даму в эффектном блестящем платье. Вот что слышит зритель: начинается музыка, затем звук скользящего по роялю платья, звук упавшего тела, в микрофон "Бл#дь!", затем томным голосом "Only you...".

Сегодня ходил на базар со своей девушкой, купить ей очки от солнца. Ну, конечно, ни одни ей не подходят (в смысле не идут). Так вот, один очень нахальный продавец решил, что бы то ни было, продать ей очки. Он заставил ее перемерять все, не идут ни одни и все. Продавец одевает ей последние - ура, свершилось,так красиво!!! Но к сожаленью они очень маленькие, детские пластмассовые очки. Я говорю: " Они же маленькие ", а он мне: " Во-первых, не маленькие, а новые, а во-вторых - РАЗНОСИТ!"

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу
В классе мертвая тишина.

Однажды я подслушал разговор двух наших сотрудниц: "Когда он стал приставать,- рассказывала одна,- я посопротивлялась, покривлялась, короче, девочку из себя скорчила. Ну, а потом... В общем, когда сдалась, представляешь, вместо: "ОЙ!",- сказала: "ОПА!

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

Заскакиваю недавно на авторынок, огнетушитель для техосмотра купить.
Быстро покупаю первый попавшийся (обычный небольшой баллончик) и еду на площадку, где уже очередь занял. Доходит до меня гаишник, все так дотошно проверяет, потом берет огнетушитель и начинает ржать. Я говорю:
"Че случилось то"? Он мне показывает на нем надпись: "Не разбирать, не давать детям, не сжигать и не протыкать, НЕ РАСПЫЛЯТЬ ВБЛИЗИ ОТКРЫТОГО ОГНЯ"

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

ИЗ ПЕРИОДИКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ.
В одной из захолустных газет советского периода, когда шло перепечатывание центральных газет, и от этого эти издания были совершенно безлики, я прочел совершенный шедевр.
Это было лето – 14 августа, никаких юморин не намечалось и подавно. Была напечатана следующая заметка ( очень много времени прошло с тех пор, но я ее помню очень подробно, хотя не гарантирую уж очень точный набор лексики.
Да это и не важно).
Пишу по памяти!
ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ.
Открытие одного из самых важных газовых законов было связано с интересной историей, происшедшей между Бойлем и Мариотт. Бойль давно и безнадежно любил Мариотт. Но эта избалованная девица увлекалась флиртом, бесконечными танцами и походами по магазинам. Тем более, что деньги папаши позволяли ей вести весьма бурную жизнь. Бедный физик Бойль не мог заработать столько, чтобы Мариотт его заметила. Он забросил все, чтобы сделать великое открытие и тем завоевать сердце Мариотт.
Его усилия увенчались успехом. Он установил, что «при постоянной температуре произведение давления в системе на ее объем величина постоянная.» Научный мир был потрясен, но на Мариотт это открытие не произвело никакого впечатления.
Отдалась она Бойлю только после третьей бутылки бордо на вечеринке у подруги в имении за городом!
Папаша Мариотт был взбешен известием, что его дочь потеряла невинность.
Он стал первым человеком, который оценил вклад Бойля в науку и потребовал не только женится, но и вписать фамилию дочери в название закона! Бойль не возражал!» Внизу от редакции была сделана приписка: «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ ВЫ УЗНАЕТЕ ТРОГАТЕЛЬНУЮ ИСТОРИИ ЛЮБВИ МЕЖДУ НЕСЧАСТНЫМ ГЕЕМ И КРАСАВИЦЕЙ ЛЮССАК!»

Дело было в 88 году. Ехал я домой из Москвы на зимние каникулы. В купе кроме меня, 20-летнего студента - симпатичная женщина лет 30, поддатый мужик лет 40 и замшелый деревенский дед. Всю дорогу мужик, выпендриваясь перед дамой, подтрунивал над дедом, задавая тому всякие вопросы и наслаждаясь прямыми и бесхитростными, а потому часто прикольными ответами. В вагоне топили жарко, мужика подразвезло, и, не зная, как еще приколоться, спросил он деда:
- Дед, a как там у вас с бабкой... на интимном фронте? Выходит?
- Ох, и не спрашивай, совсем бабка загрызла... так то я ее каждую божию неделю парил, а тут вот полгода, как у меня стоять перестал, так теперь она поедом изводит...
Мужик вдруг посерьезнел и спросил:
- А сколько ж тебе лет?
- Да вот 84 стукнуло...
- Ох... %?@... мне б так сохраниться...
Остаток пути дед был героем купе. А когда я рассказал енту Историю моему знакомому, то услышал:
- Ну и чо? У моего 75-летнего деда, ветерана НКВД, все время ссоры с бабкой на почве его постоянных измен c молодухами... Он говорит, склероз, а бабка возмущается, что несмотря на склероз, молодую со старой он еще ни разу не спутал...
Так что, мужики, выпьем за успехи геронтологии!

Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами

ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает:
- ВИКИНГ что-ли?
Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200(!) тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и.. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая...
Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20-ти градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е*ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича - седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

[helldomain]

Jestoko. ;-))).

[joker99]

вчера в туалете на ленинградском вокзале (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело писуар общий, длинный и вонючий
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.


это было зимой... пошел мужичок к себе в гараж... снял амбарный замок, а в снег что то жалко его кидать было, так он дужку в рот взял.. мол, счас дверь открою и положу на пол.. ага.. обрадовался... дужка взяла и примерзла во рту у него.. что делать?.. домой надо вроде... а вот счас представьте этого дурня, идущего по улице с замком в зубах...


СНЕГУРОЧКА
1988 незабвенный. Молодые бойцы стойко влачат тяготы первого года службы где-то далеко-далеко от Европы и совсем близко (каких-то 700 км) от БАМа. Где-то на траверзе середины пути. В ноябре в богом забытый гарнизон судьба подкинула нового Замполита. Где Замполит, там буйная деятельность. Он, гад, был маленького росточку, сухой, жилистый, удивительно сильный и имел недурственно поставленный удар левой ноги. К его инициативам эти преамбулы никакого отношения не имеют, но вполне пригодятся опосля. С приближением Нового года высокое командование с подачи замполита решило устроить солдатикам настоящий новогодний утренник, с Дедом Морозом, Снегурочкой, подарками и концертом народной самодеятельности. Решено - сделано. Из числа личного состава был выбран мОлодец родом из закарпатских евреев, росточком под два метра и такой же диагональю, а роль Снегурочки должен был оживить повар-таджик, который к собственному несчастью в военкомате возвысился на целый сантиметр выше нижней нормы ! по росту. В середине декабря начались репетиции. Всё серьёзно, с пюпитрами, суфлёрами, декорациями и гримом (попробуй, удовлетвори братьев-славян раскосой Снегурочкой). Надо сказать, гарнизон наш был весьма удалён от обычных населённых пунктов с самогоном и девками, потому эти две вещи обернулись обсессией для личного состава. Проявлялось это в решительном желании попробовать выпить всё, что выпивается. Ну, а девки - сами знаете, кто рукоблудил, кто покорно отдавался брому, но любое отверстие в стене неизбежно становилось мишенью для недвусмысленных пошлых шуточек. Ну и, естественно, появление маленького таджика в кое-как сварганенном платьице тут-же родило очередной поток похоти про его милые ножки (короткие, кривые и волосатые) и его остальные части тела. Натерпелся парень, я вам скажу... Несчастного пацана в шутку вылавливали на пути с репетиции и имитировали "коллективное изнасилование", сопровождая действо недвусмысленными движениями тазом или пытались поднять подол и в! сенародно упрашивали отдаться комполка (уж больно попка хороша). Надо добавить, что роль Снегурочки была укорочена военной цензурой из-за невообразимого азиатского акцента до двух-трёх слов. Решение, надо сказать, мудрое (кстати, роли писал сам замполит). И вот, настал день "У" и час "Ж". Народ потихоньку подтягивается стройными рядами в помещение клуба, горят самодельные гирлянды, хлопают неизвестно как очутившиеся здесь хлопушки, разбрасывая конфетти и вызывая тоску по детству. Парочка бойцов заканчивает наводить марафет на свежесрубленную ёлочку, актёры в последний раз сверяют текст с оригиналами, и только таджика нет. Замполит нервничает, обещает трахнуть "того узбека, который призвал этого таджика", курит сигаретку за сигареткой (ещё бы, театральный дебют). Посылает искать поварёнка. Несколько бойцов рассасываются в разных направлениях. Безрезультатно. Тогда на поиски отправляется сам Замполит Матвейчук (о, фамилие вспомнил). Вот в зал запустили бойцов, гомонят, стучат! лавками, скандируют "Снегурочка-снегурочка". И, наконец, Снегурка таки-появилась. Представление начинается. Всё по плану, без сучка без задоринки, песенки, шуточки, раздача подарочков. Финальный танец Деда Мороза и его внучки. Пикантное сочетание вальсы и техно-брейка. Последние аккорды утихают и Дед Мороз в угоду публике огромной своей дланью аппетитно щипает внучку за ягодицу. Толпа в безумстве, ровно на пол-секунды. А потом, потом - роскошный апперкот и заключающий маваши с левой Деду Морозу. Громадный мужик в красном халате постоял в нерешительности и грузно упал на подмостки сцены. Тихая пауза в зале и затем взрыв солдатского восторга. Снегурка картинно раскланивается, исполняет серию реверансов и срывает шапочку-кокошник, прикрывавший глаза, парик с длинной белой косой и знаменитое голубое платьице. Замполит отвешивает последний поклон и под громовое молчание удаляется за кулисы. Занавес.

P.S. Долго ещё гарнизон обсуждал увиденное. Как потом говорила молва, замполит обнаружил таджика в каптёрке у другого таджика. Поварёнок наотрез отказался идти выступать и после бесплодных уговоров и угроз сдал реквизит замполиту Матвейчуку....



Работаю я в компьютерном клубе сисадмином. В свободное время (не в свою смену) заехал как то нарезать пару болванок... В туалете в этом клубе дверь закрывается плохо и приходится ее периодически закрывать... Это предистория, теперь самое интересное...
Действие 1 - Клиент, уставший от виртуальных баталий, садится в туалет (надолго), мимо проходит админ, изрядно уже зарядившийся пивом, выключает в нужнике свет (зачем зря электричество жечь!!!),спокойно садится за свою машину (оттуда дверь в сортир не видно).
Действие 2 - Приоткрывается дверь, ровно настольно, чтобы можно было просунуть руку, появляется вышеупомянутая рука и начинает шарить по стене в поисках выключателя. Тут кто-то подзывает админа...
Действие 3 - Админ, проходя мимо туалета выдает фразу "Да как меня zае 6@#а эта дверь", после чего со всей злости НОГОЙ припечатывает дверь... Дикий крик...
Действие 4 - Сидевший в сортире, со спущенными штанами, гоняется за админом... Половина клуба каталась по полу...


Было - снес Alrt