Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Sandros]

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый...
Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

* * *
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

* * *
Экзамены в школе стюардесс.
Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только
вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

[Fatboy]

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

[bioss]

Мужик проходит медосмотр. Вpач с ужасом смотрит на его ярко-оранжевый член.
- Что с Вами, болит сильно?
- Ваще не болит!
- Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
- Да нет, вpоде...
- Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
- Нет, не связана.
- А чем Вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[Pann]

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся.
Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»
Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»

Уважаемая турфирма,
Я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?"

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

[AmazoNkA]

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: “Пошел в
попу…”

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву "C": Cреда, Суббота и Сегодня.

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

[trimel]

= Баян =

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:
-Не подскажите, где тут вход в музей?
-На хрен тебе музей! Ссы здесь!

[Pann]

Четверть грамма никотина,делают из лошади инвалида 3-ей группы.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет...
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

[Gugul]

Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева).
Я бы вот этого оставил.

[Gugul]

Только в индийском кино черные воины ниндзя сражаются в белых
кроссовках.

-Баян-

-=Баян=-

[trimel]

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- Ну, вот видишь! Педерастов у нас навалом, просто денег не хватает!

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"

[ysf]

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Ищу спутницу жизни, умеющую разделывать рыбу, умеющую копать червей, и имеющую свою моторную лодку. Фото лодки - обязательно!

[Vyachik]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне бл&ть газетки...

Байан

[Pann]

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех троих. Голодный был очень, не до разговоров было...

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

- Русскoе застoлье - этo ящик пива, пара бутылoк вoдки, палка кoлбасы и сoбака...
- А сoбака зачем?
- Ну ктo-тo же дoлжен съесть кoлбасу.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др#чишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.

У Путина три друга - Кони, пони и Берлускони.

[Sandros]

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж : - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
* * *
В больнице лежат двое постродавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!
* * *
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза??
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Hе надо!!

[Pann]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл#дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

[trimel]

-=Баян=-
...
-=Баян=-
...

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

[Vyachik]

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

[AmazoNkA]

- Сема, позвони таки дяде Леве и спроси номер его телефона!

***********
- Маша!!! У нас по дому крысы бегают!
- Да нет, это не крысы... Это я тараканам шубки сшила...

********
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

[Pann]

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.


Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, б#я.., знает.