Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[VanDo the Dark]

-Баян-
********
= Дежавю =

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Plot]

- Меня жена со сборной России сравнивает!
- Что, в легкую два тайма по 45 минут?
- Нет, последний раз до финала в 88 доходил, и то в составе сборной!

[Gugul]

- Тату – распались,
- Смэш – расстались,
- Корни – разбежались.
Ребят, а жизнь-то налаживается!

[Pann]

- Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
- Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

Первая брачная ночь...
М: Пеpвый нах!
Ж: Баян!

Оторвали Ваньке встаньку...

- Я ради этой роли даже имидж сменил.
- Какой имидж, я вообще пить бросил!
- Алло, какой Голливуд?! У меня съёмки!
- Ты себе не представляешь, сколько пришлось переспать ради этой роли!
Режиссёр: - Перерыв окончен, все на съёмочную площадку!
- Ну-ка фрукты, дружно в ряд, вместе мы фруктовый сад!

[pozin8]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!


Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке.
Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!

[trimel]

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[ysf]

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара, 100г масла, пакетик сухих дрожжей ...!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[EjikVTumane]

- У этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
- Значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок )

[agent86]

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...

[morose]

Украина переняла у Испании чудную традицию – корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

[Pann]

«Камасутра» - фигня по сравнению с Конституцией РФ.

-Баян-

- Что такое свобода личности в России ?
- Это когда тебя посылают нах#й, а ты идешь куда хочешь.

- Представляетe? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.

[pozin8]

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.


Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

[Pann]

Новости образования.
Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос
Гагарин долго ходил за Королевым и говорил:
- Командир, но я же лучше собаки.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Мне стали сниться такие реалистичные сны! Вот вчера всю ночь обои с Памелой Андерсон клеил. Проснулся, а руки все в клею....

[pozin8]

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.


(по мотивам историй на anekdot.ru, да и на этом форуме в разделе "Юмор" тоже ):
Читаю в историях:"... ржали целый день, ... смеялся полчаса" и т.п.
Проэксперементировал.
На третьей минуте охрип, на пятой потерял сознание.

[ysf]

Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!

Два новых русских хвастаются... Один - у моего сына уже два зуба выросли.
Второй - а я ждать не стал, все золотые вставил...

Если у вас бедный отец, вам просто не повезло. Если у вас бедный тесть - вы дурак...

[pozin8]

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.



Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.


Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или светлый "Иной".

[Йохансон]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

=====
- Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.

[Pann]

Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да... надо было ехать поездом"

Пьем весело или с женщинами ?!

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

[comr]

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Для анекдотов про Вовочку есть отдельная тема

***

Если девушка говорит "Бл@ буду, ..." - сразу верьте.

[Ascetic]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

-=Уже было=-