Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Приходит мужик в ресторан и заказывает суп с фрикадельками. Суп ему приносят, а фрикадельки оказываются в волосней. Он подзывает официанта и спрашивает:
-почему Ваши фрикадельки с волосней?
Официант отвечает:
-Вы понимаете просто наш шеф-повар однорукий он фрикадельки на груди катает.
-Ну ничего себе, -говорит мужик.
-Ой да это-то что Вы еще не видели как он перцы фаршерует.

Тойота - управляй мечтой!
Жигули - рули чем досталось!

[Pann]

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра. В жизни он убегает от норвежских пограничников.

-Вы пользуетесь "Калгоном"?
-НЕТ!
-Тогда я забираю вашу стиральную машину!!
-Маааам!!! Собирайся, за тобой пришли!

[Gugul]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один м"дак растет
***

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

[comr]

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

***

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -то это ограбление, а у нас - ОМОН?

***

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр@хать...

[XoxoL]

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

[Gugul]

В армии перекличка:
- Иванов.
- Я
- Петров.
- Я.
- Децл.
- Йё...

[DraXtoR]

-Баян-

Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

Когда рождался Пушкин, в соседней комнате читали стихи..
Когда рождался Пикассо,в соседней комнате рисовали картины..
Когда рождался Шаляпин, в соседней комнате пели песни...
А что же делали в соседней комнате, когда рождался Боря Моисеев?

[XoxoL]

Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


-Баян-


Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

[ysf]

Красивых женщин не бывает!
(Общество трезвости )

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[trimel]

-=Баян=-

Если нам и предначертано по жизни обосраться,
то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками...

Вылетает ворна из леса, отплёвывается:
-Вот бл@дский лес! Вчера полетела-изнасиловали, сегодня полетела- в рот дали...
- Эх, завтра опять полечу!!!

[pisemnet]

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.

[Pann]

Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

[Alrt]

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Граждане! Будьте бдительны. Перхоть и кариес косят наши ряды.

Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.

[ysf]

В рамках эксперимента... клонировали сборную России по футболу. И устроили товарищескую встречу двух сборных!
- Ну и как сыграли?
- Наши проиграли...

[DraXtoR]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

[Vyachik]

Встречаются два мужика, один другого
спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что
завтра наступит "конец
света"?
- Да я просто начну трахать все, что
шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

[comr]

— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….» Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……

ух ты, у меня 5000-ое сообщение!

[Pann]

Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского праздника Халявин в воинской части №203338 :деды распугали всех духов.

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"

Голова не болит от водки. Голова болит утром.

[pisemnet]

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

[Cartman]

Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потомучто у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня самокат украли, я вас просто убивать буду!!!!