Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[pozin8]

Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!

[Pann]

Переводить не буду,вроде и так все понятно

Diablo II
8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.

- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da piзteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski piзdite?
- hey, i dont understand...

[pozin8]

Никогда не замечали, как обычно выглядит содержимое папки, в которой находится проект, над которым долго работают? Примерно так:

Заключение.doc
Заключение1.doc
Заключение11.doc
Заключение111.doc
Заключение последнее.doc
Заключение последнее1.doc
Заключение самое последнее.doc
Заключение самое последнее1.doc
Заключение вариант2.doc
ААА.doc
ААА2.doc
Заключение на 13 декабря.doc
Заключение на 13 декабря1.doc

Обычно возникает вопрос - где же тут все-таки САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ заключение?

[trimel]

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

[pozin8]

Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!

Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))

[noname]

Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах - прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит - проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. - Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) - так и у вас ничего не будет!

[Pann]

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[CaptainFlint]

Сорри, если было - поиск отключён...

Случился со мной сегодня один прикол:
Намедни ехал я по ул. -Not published- на (к сожалению не моем) 'SAAB 9000'. За рулем сидела очаровательная девушка которая, как и
положено, сршенна не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа, моя подруга притерла ГАИшный 'крейсер' ('FORD CROWN VICTORIA') к травмаю.
Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу...
Промелькнула мысль: "Наверное менты не справились с управлением, вот и занесло".
...Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает @#&#$ (капитан ГАИ) и походкой ROBOCOP'а направляется в нашу сторону. По его глазам я понял что сейчас нас будут бить, возможно, ногами. Как истинный джентельмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представтель власти, даже не посмотрев на меня, направился к двери водителя (наверное ожидая увидеть тупое рыло новораша).
Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины...
Наступила минутная пауза. Мент не представился, не попросил предъявить документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску 'КОНСЕРВЫ'...
— Мы из-за вас чуть в трамвай не в... — но тут он замолчал.
— Мы чуть в трамвай из-за вас не ... — и он снова замолк.
— Мы трамвай чуть не ра... — опять фраза не пошла... в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
— Да Б$@*Ь! — закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.

© FileForum

[trimel]

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

[noname]

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния

[pozin8]

(моё. pozin8 )
Вчера вечером, когда жена делала домашнее задание (учится на языковых курсах тут, в Германии), выяснилось, что врач "Ухо-Горло-Нос" (Лор) в Германии зовётся "Носо-Горло-Ух". После выяснения этого факта очень долго смеялись

[Sandros]

Вчера еду в маршрутке, впереди два кадра сидят, лет 20-22.
Один другому говорит:
- А я завтра, блин, иду на права пересдавать.
А друган ему в ответ:
- Да ты не сдашь! Я же видел,, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здорово, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.
Маршрутку после этих слов затрясло от ржача. Виновник торжества нервно дернулся, по лицу судорожно пробежала мысль, глаза раскрылись и через пару секунд он захрюкал вместе со всеми.
Веселье длилось недолго, маршрутка резко затормозила и остановилась у бордюра.
Водила обернулся в салон и зверским голосом произнес:
- А я кажись узнал тебя, г$ндона! На той неделе, на перекрестке у бассейна еле увернулся от тебя гада! Поворотники засвечены левые, а сам поперся направо! Вылазь быстро, пока не прибил тебя, лоха ливерного!
Парня резко сдуло из салона...
Товарищ его не бросил и поспешил за ним следом. В окошко было видно, как они плелись по мокрому снежному месеву и один из них отчаянно жестикулировал, а потом второй, как бы успокаивая, похлопал его по плечу. Потом они резко согнулись, и без всякого сомнения принялись снова ржать...
Народ в салоне, после слов водилы угрюмо молчал и глубине души каждый ощущал себе неловко за то, что произошло. Увидев весело хохочущую парочку все снова принялись смеяться и настроение снова поднялось.
А одна дама интеллигентного вида и предпенсионного возраста сказала:
- Мальчик конечно не прав! Правила дорожного движения необходимо неукоснительно соблюдать, чтобы не допустить трагедии на дороге! Но вы посмотрить какой у него товарищ, настоящий друг! Я думаю он ему поможет их освоить и закрепить.
Я мысленно с ней согласился и стал пробираться к выходу, вперед, в слякоть, один...

[Gugul]

Лет …надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка.
Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: «Голубые, от винта! »). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.

[Pann]

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.

[pozin8]

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

[Йохансон]

Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.

[trimel]

стория произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, б@я!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, б@я!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

[pozin8]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вывод: ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[Alrt]

Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама".
Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает
товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу
Маму".

[Pann]

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?