Как нас по жизни клинит.... (Компьютерные истории)

[Alrt]

Тут решил создать топик на тему как нас заклинивает по жизни на компах.

Случай. (Пример типа)
Один мужик спросил у меня: У Иванова номер тачки х111хх? Нет, отвечаю я, там расширение другое ;-)))

Нимф говорил, что у телика пытался разрешение поменять ;-)))

Думаю у многих подобное случалось. Сюда постим только то, что случалось именно с вами или вы были тому очевидцем, чужие байки здесь не канают!

[Йохансон]

Только что сделал дурацкую опечатку:
"Расскажи подпрое6нее".

[astanoid]

на днях было
в контакт листе миранды у меня человек 40 онлайн
одновременно решаю какие-то вопросы с десятком - полтора, катаю онлайн - гамесу и время от времени открываю яндекс с запросами
темп очень высокий и, видимо "проц", который в голове, перегрелся:
открываю ya.ru и в строке поиска пишу "дароф"

тупо смарю с минуту в моник потом начинаю ржать
пишу брату в аську - мол все, в далекий край товарищи, с поисковиками начал здороваться, однако и он не растерялся:

22.12.2005 13:57:28, punk2030
и как те атветили?
22.12.2005 13:57:35, leXus
бгааааагагагагаааааа
22.12.2005 13:57:39, leXus
нет пака
22.12.2005 13:58:56, punk2030
ну жди если чо маякни я тоже в чат зайду

но и это еще не все - коллеге по работе рассказал:

22.12.2005 15:10:35 Dmitri-Techmarket.KZ: Запросов за месяц: дароф — 3. Купить это слово.
ты не один

технический прогресс так его растак - это когда вместо "воробьям дули показывает" говорят " с поисковиками здоровается"....

пе се: братьям по разуму из числа "трех" - физкультпривет!))

[kitovras_dalnesrans]

У нас на фирме все входы-выходы работают от считывателей карточек. Идя по фирме втречаешь 2, 3, а то и 4 перехода где необходимо приложить карточку для прохода.
Вчера подхожу к дому родителей, а у них дверь в подьезд закрыта железной дверью, и начинаю тупо тыкать карточку к тому месту где привычно стоит считыватель.... Секунд 30 дверь дергал и матюгался - что же это она не открывается... Потом озеленило.... Дверь ведь банально ключем открывается....

[astanoid]

сижу щас типа работаю (хыхы 9 утра можна падумать админ работает)
и с девушкой апчаюсь в миранде
и значитца она на самом интересном месте синеет и отваливается
типа на крыльях романтики пишу ей:
06.01.2006 09:26:33, ***** в оффлайне
06.01.2006 09:30:17, leXus
куда, куда вы shift-delete?...

пушкин блин

[Alrt]

Вчера с дефкой общался в аське, написал " У тя в АйЭме ресайз юзерпика кривой" :-))) Ессно она ничего не поняла :-))

[Alrt]

Щас меня переклинило, сижу, вижу на пылесосе маленькое прямоугольное отверстие, полез искать usb порт ))

[astanoid]

братана заклинило на прошлой неделе:
у меня на съемной квартире стала глючить трубка панасоник, грешу на аккумулятор.
заезжаю домой к брату (он тоже айтишник) - он себе взял новенький панас dect, а обычная трубка superrange лежит пылится без дела, заберу думаю аккумулятор - у него поновее. беру трубку пытаюсь снять крышку и вынуть батарею. братан увидил и говорит:
- а чо мол ты паришься бери трубку целиком
-???
- ну положишь трубку на базу, база ее обжует и будешь с новой трубкой ходить
сползая по стене успеваю спросить - ты щас блютус или плагнплей имел в виду?

пе се: сам на днях, када переписывал впопыхах записаный где попало номер телефона с клочка бумажки в бумажный же ежедневник, долго тупил, искал как сделать копипаст, причем реально и на полном серьезе не мог понять почему не могу перенести запись, что здесь не так....

[sbornik2001]

Сейчас был прикол. Сижу дома. Звонит сосед(через пару подъездов живет) со своего домашнего телефона(у меня определитель) мне на домашний. Спокойно поднимаю, приветствую его. Он мне:"Привет. Слушай ты где сейчас? Надо увидиться". Я ему:"Как где?! Дома! Ты хоть смотришь, куда ты звонишь?!" Он:"Вот, блин, как уже клинит...". Отсмеявшись продолжаем разговор...

[HoverHell]

Бывает разок заклинит, но чтобы так...
В прошлом году я установил линукс на изучение, после чего много раз заходил на него через ssh для конфигурирования.
Недавно посмотрел на размер motd и решил его поправить... Поправил, зашёл, посмотрел (только что).... И вдруг понял, что дата то там - не текущая, а 19 мая 2005 года! (приблизительная дата установки линукса). Это получается что я полгода десятки (если не сотни) раз в день заходил, и при этом не замечал что за дата туда записанна
Вывод: счастливые часов не наблюдают, особо счастливые - дней и месяцев

[ivahaev]

Сегодня слушал песню "Титаник" группы "Наутилус Помпилиус".
Там вот есть строчка:
Матросы продали винт эскимосам за бочку вина.
Тут же модумал - а нафига эскимосам винчестер?

[Йохансон]

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

[Korvin]

Наше дочернее предприятие занимается всякой конторское ерундой (ну, а мы сами автоматикой ), а расположены мы в одном офисе.
Сегодня так получилось, что остался я совсем один в конторе. Приходит женщина, приносит ручной принтер и говорит, что мол печатать стал плохо, еле видно. Говорит, продайте мне точно такой-же...
Нашел такой-же, продал, а этот она в ремонт оставила.
Когда она ушла, решил сам посмотреть, в чем там дело. Смотрю, не печатает почти, текст еле видно... Раскрыл, вытащил катридж - смотрю, а он пустой совсем, поставил новый - печатает на ура!
И кто интересно больший идиот: она или я???

[Йохансон]

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

P.s. Джеймс Бонд отдыхает...

[Йохансон]

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да - А зеленые лампочки мигают?
- Да - Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

[Pann]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди????

[Йохансон]

Сейчас прочитал в книжке Андрея Ливадного «Шаг к звездам».
- Что-то я не вижу никаких разъемов для прямого соединения…
- Никаких соединительных кабелей. Видите инфракрасный порт обмена данными. Работает на удалении до двадцати метров от базового компьютера, берет даже через кирпичную стену…
ЗЫ. Фигасе ИК порты у них! Прям лазеры высокомощные какие-то!

[Йохансон]

Работаю я сисадмином, бегаю по конторам...всякие компы,факсы чиню.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть.
Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

[Йохансон]

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

[Йохансон]

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!

[Йохансон]

Полчаса назад...
Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю: бело-оранжевый, оранжевый... и тд
Закончил, подключил, выхожу на улицу - на небе радуга...
Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская
Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый...
Третья мысль: хочу в отпуск