Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Однажды решил я пoрабoтать нoчным oхранникoм. Сказанo — сделанo.
Устрoился в сoлидную фирму и начал пoстепеннo oсoзнавать все прелести
такoй жизни Все бы ничегo, нo кoмпания, блин, была шибкo крутая -
решила дoпoлнительный телефoнный нoмер завести. Выбрали oни себе нoмер
oчень пoхoжий пo распoлoжению цифр на нoмер местнoй радиoстанции.
И пoнеслoсь… Каждый вечер рoвнo в 22.00 телефoн начинал разрываться,
а я начинал мысленнo крыть матoм и свoю кoмпанию, и телефoнную кoмпанию,
и тoгo челoвека, кoтoрый вooбще изoбрел этo чудo техники, ну и, кoнечнo,
радиoстанцию. Вoпрoсы пo бoльшoму счету были oдни и те же:
«Этo радиoстанция VBC?», «Этo DJ Никoль?», «А песенку мoжнo заказать?»
и т.д. И тут я пoнял всю красoту свoегo пoлoжения… и начал принимать
заявки, а заoднo и знакoмиться с приятными, oдинoкими и скучающими
девушками… пo телефoну, есснo. И вoт oднажды звoнoк. Беру трубку -
в ней приятный, oчень даже девичий гoлoс:
— Здрассте.
— Здравствуйте. Этo VBC?
— Кoнэчнo!
— А песенку мoжнo заказать?
— Кoнэчнo! Нo при oднoм услoвии…
— Какoм?
— Я задам вам нескoлькo вoпрoсoв. Нам oчень интереснo, ктo же нас слушает.
Вам скoлькo лет?
— 15.
— (с интересoм): О-o-o, а рoст?
— 170.
— (с бoльшим интересoм): Ага, а вес?
— 50.
— (прoстo изнемoгая oт… интереса): И вы кoнечнo же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
— (oбиженнo): Я мальчик!
P.S. Этo был прoстo финиш. Я ржал минут 30 тoчнo.

[Pann]

Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать.
И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю «Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ»
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово «ЧАСЫ»

Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
- ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины…
- да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!

…пауза…

- НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог …
Поэтому далее наконец то последовал вопрос «ты о чем», «а ты о чем», поняли и так РЖАЛИ, как, наверна, ни разу в жизни с мамкою не смеялись…

[DeADMoroZ]

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел

[Pann]

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... :-)))

[pozin8]

"Я русский бы выучил только за то..."

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

[comr]

Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все слышали выдает:
- "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не возбраняется".
Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы на пару недель.

[Pann]

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке... Итак... Общага. Все студни в ней с физфака... Два пьяных,
матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
её с 14-го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись... И снова спустились... Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась... Скинули! Ну, естественно, верёвка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиаудару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят
и нервно так курят...
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из "мужуков" молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...
Наши испытатели открывают дверцу, а там... Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

[pozin8]

О женской логике...

Вчера сижу дома, перелистываю топик с анекдотами с imho... Жена подошла, за спиной стоит - тоже читает.
Через какое-то время она говорит:
-Прокрути экран наверх...
Я прокрутил.
Она снова, но уже раздражённо:
-Наверх!!
Я сделал.
Она опять, но уже зло:
-НАВЕРХ!!!
Я уже в полных непонятках, типа что я не так сделал-то?!?!?!
Она говорит:
Я же просила ВНИЗ, а ты что делал???????????
Верно говорят, что есть нормальное налево-направо, а есть и женские "налево-направо". Теперь к ним я причисляю и "вверх-вниз"

P.S. когда всё прояснилось, то жена сказала:
-Я думала что ты надо мной издеваешься, когда экран вверх прокручивал

(С) pozin8

[Pann]

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :-))

[AmazoNkA]

Я уже и не знаю плакать тут или смеяться...
История про питерские ОВИРы. В моем районе дают талончики на подачу документов - с числом, когда можно прийти и сдать документы. Талончики дают на время от 3 до 8 месяцев, а потом еще раз отстаиваешь очередь, сдаешь документы и, если они устроят сотрудников ОВИРа (у меня, к примеру, не устроили фотки), то через месяц приходишь заново, а коли не устраивают - так еще одну или несколько очередей... Я думала, что хуже этого быть не может (еще судя по рассказам других посетителей).. Как же горько я ошибалась
Приехали узнавать про паспорт для мамы - она прописана на Васильевском острове. Подходим к ОВИРу. Странно, много народа у входа, а прием уже начался (у нас все люди на втором этаже и кто сидит, кто стоит - но места всем хватает). Спрашиваю у людей - а чтобы получить анкету что надо?
- Мы тут перекликаемся. Вам наверх.
- Что, - говорю - вы делаете?..
Пошла наверх. При входе в кабинет стоит тетенька (вокруг нее ужасная толпень, не очередь, а именно толпень). Я пробиваюсь, спрашиваю - что здесь такое, как можно то-то и то-то?
Мне:
- Подходите к той, в голубой шапке, записывайтесь.
Подхожу. А что надо то? Как все происходит?
Одна сердобольная девушка поясняет:
- Ну вот - вы записываетесь и ждете конца приема, вас перекликают, если вы ушли - вас вычеркивают. Если остались, то приходите на следующий день - ждете до конца - снова перекликаетесь, потом снова. Так и ходите каждый день, пока не подойдет ваша очередь.
Какой ужос. Я думаю, в каком веке и где мы живем?
Это при том, что мы в этом районе не живем, а находится он на другом конце Питера....

[trimel]

Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

[Йохансон]

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

[Cartman]

Однажды, на заре нашей семейной жизни, мой муж разбудил
меня в четыре часа ночи и совершенно спокойным и
проснувшимся голосом громко мне сказал:
- Надя! У транзистора три ноги! Одна на коллектор, другая
на эмитор, а третья на базу.
Потом отвернулся и захрапел.
Наутро он ничего не помнил. Но про транзистор я запомнила
на всю жизнь.

[pozin8]

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

[Йохансон]

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :
Я: - Славик, ты че ох@ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах@й у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????
Он: - Ты че сука ох@ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа !!!!
Он: - Пошел на х@й !!!!!

[trimel]

8 марта!
Мои девчонки решили дружно заболеть в свой же праздник, я как заботливый муж и отец поперся в аптеку. В аптеке наудивление очередь, впереди меня стоит мужик, а перед ним три женщины не молодого, но и не очень БУшного возраста.
Первая купила упаковку презервативов и больше ничего.
Вторая последовала ее примеру, только выбрав другую марку.
Я с настороженностью наблюдаю за третьей!
И ДА! Как вы уже догадались она тоже просит презервативы.
Я угорая и достаточно громко шучу, что дескать и правду женский праздник!!!
Мужик не реагируя на шутку подходит и печально изрекает:
- Дайте мне тест на беременность!
Тут уж мы с продавщицей не смогли сдержать смех !

[comr]

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Др()чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[pozin8]

(подобную историю слышал у Альтова , только там про грузовичок и девушку)
За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе в то время(да я думаю и сейчас) соответствует образу города, пешеходы не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути, благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать, чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик" полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине, на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на Толика) будет переходить улицу или нет?

[trimel]

Блин, где была моя камера...
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку.
Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в
кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

[pozin8]

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...