Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки, ссука!!

[trimel]

уж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

[comr]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

***

Не в тему

***
Не в тему

[nalapapam]

-=Было=-

Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.

Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

[Йохансон]

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

=====
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

[morose]

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

"Интеpесно, а что в этих случаях делали pусские цаpи?" - думал
пpезидент Буш на пеpеговоpах в Кpемле, выбиpая какой pукой достать
жвачку изо pта.

[Pann]

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

@ля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

[Borodomet]

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

[hunt]

-=Баян=-


Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт - аж
сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

[trimel]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
"Ты вовсе не стареешь,ты просто становишься лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Входит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,отрывает коробку и ...все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху,ты просто становишься лучше снизу"

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

[pozin8]

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.


Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.


"Хорошая водка!" - успел сказать он...

[comr]

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

***

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

***

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

[Pann]

Буратино, сделанный из плохого полена,был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на... метровый топор Папы Карло.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

[Йохансон]

…Летним вечером в Стокгольме….
- Слушай, жужалка, мне надоело играть в «Ночной Дозор»!
- Не будь занудой Малыш! Сейчас самое время для тёмных сил!
Через 5 мин…
- Смотри Малыш! Это опять Жулики! Так! Кто самое лучшее в мире приведение с мотором? – сказал Карлсон накидывая на себя простыню.
- А может в этот раз не надо!?!?? Это же…..
- …Охотники на Приведений!
Неожиданно раздались гудящие, электрические звуки. Потом резкий крик:
- Ловушку!
Всё что успело вякнуть «лучшее в мире приведение с мотором» было:
- Упс! Б#@!
Через пару минут Фрекен Бок смотрела на дымящуюся ловушку в лапах своего кота.
Из ловушки раздалось приглушённое «I`ll Be Back!!»
Фрекен Бок подошла к ошалевшему Малышу, и со слезами на глазах проговорила:
- Он улетел! Но Обещал Вернутся!

=====
В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

=====
- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично… А ты кто?

=====
- Парни не наливайте мне больше
- Я уже такая как вам надо

=====
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое

[nalapapam]

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

= Дежавю =

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

[Йохансон]

comr:
Объявление:
"Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."

***

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Есть тема Вместо рекламной паузы

[hunt]

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки
для истории
болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное
прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох,
и распечатать
ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

[Gerasim]

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Новая графа украинского паспорта:
Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).

[comr]

Было ЗДЕСЬ!
***

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

***

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

[hunt]

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены.
- Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал.
Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

= Дежавю =