Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Tак достала эта попса, что музыку уже с кейгенераторов слушаю...

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер.

Если девушка говорит "Б*я буду..." - сразу верьте.

[Gerasim]

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без минета?!

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А пидаров по особому лечат?!

[kentavrik]

Это в тему "Афоризмы". Прежде чем постить туда воспользуйтесь поиском по теме.

[Pann]

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?

Опытный начальник по звуку может определить, в какую компьютерную игру играет подчинённый и насколько хорошо.

[trimel]

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

[Alrt]

Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

[nalapapam]

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!

----

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

----

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".

[Йохансон]

Для того, чтобы Украина смогла выиграть Евровидение у финнов, надо было посылать Ющенко

[Vyachik]

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Алексей Глызин продал душу дьяволу,
а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

[DraXtoR]

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок:
- Щас сдохну. Щас сдохну.
Значкист:
- Вот дойду до того камня - и сдохну.
Разрядник:
- Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я.
Инструктор:
- Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез!

[comr]

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

***

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

***

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

[Borodomet]

В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.

Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует
вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Осталось два последних вопроса: первый - Абхазия и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет и второй - кто все это дер"мо будет пить?

[Cartman]

На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

[Alrt]

На приеме у венеролога:
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

[Петро]

- Украинские учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда.

- Битва века! Мозги Бритни Спирс против ягодиц Дженнифер Лопес!
- Кто же победит? Интеллект или мозг Бритни Спирс?

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет", смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит "Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты - монашка,монашка..."

[hunt]

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.


Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.


-оффтоп-

[Sandros]

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
***
= Дежавю =

[Alrt]

Встречаются двое новых русских.
- Слышал, братан, Вован с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча #@нулся...

[trimel]

Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

[Shluz]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают развлекательные сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

-баян-

-баян-
-=Баян=-