Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Nymph]

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу.Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

[Nymph]

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

[Nymph]

Смешные истории 3

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц
анестезиологом.
В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое
интересное место дышали!" Занавес.

[Nymph]

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

[helldomain]

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная
от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно
в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если
можно так сказать, он останавливается, подходит к краю
дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую
нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он
наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб.
Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает
ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

[helldomain]

Вот это - компьютер?

Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы
параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в
Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т. п.
Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил
комп на день варенья - и она проконсультироваться решила...
Никогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что
такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор,
стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом
увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и
спрашивает, показывая на монитор:
- Ну, вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по новой... Показываю ей системный
блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне
логичный вопрос:
- А зачем он?
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже
дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш
внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас
быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку
подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается
это великолепной сценой - бабушка снова показывает на
монитор и спрашивает:
- Нет, ну, вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос
меня допёк окончательно.
- Нет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой
внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...

[helldomain]

Охота покататься

Сдала на права - теперь расскажу. Пока прав ещё не было,
как-то пришла домой с вождения, выпила два бокальчика вина,
потом уговорила отца поехать покататься на машине (я - на
пассажирском месте, так как прав-то не было ещё). А
покататься охота! Уговорила его поездить по маршрутам, где
мне потом нужно было сдавать... Ну, прокатились - проехали
мимо гаишников, родители мои вспотели, потому что казалось
им, что я страшно езжу Три поворота, два перекрестка,
вспотевшие родители - всё, я снова пересела на место
пассажира. Приехали домой, отец говорит:
- Мать, а мы же с тобой нарушители: мы с тобой с 20-ти
летним стажем, трезвые, с правами, а дочка: без прав, в
дрыбадан пьяная, ни дня стажа...
Теперь езжу и винчик перед тем не пью!

[helldomain]

Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в
командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону
генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим
Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь,
Евгений, Роман...
- Бл#, а это кто такие?

[helldomain]

Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А
дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45,
такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед
тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос:
- Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?
Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и
говорит:
- Конечно!
Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и
свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно,
блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю,
что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в
глаза произносит фразу года:
- А я знаю, что убийство - это когда стреляют! Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется
на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на
лице, она спрашивает:
- А если я своего мужа убью, что мне за это будет?
Я отвечаю, чт! о за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было
огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход!
И в этот момент она задает следующий вопрос:
- Слушайте, ну за что посадят-то? Я же своего мужа убью!
Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому
дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!

[helldomain]

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там
девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже
слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила
где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный
кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия
кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по
окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка
кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят,
котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем,
кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь,
пацаны.

[helldomain]

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно
бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были...
Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно
"прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с
закрытыми замками.
Как быть?!
Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь...
такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на
запчасти пускают.
На том все дела и затихли...
Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный
звонок:
- Аллo, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь
расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- Не может быть!!! Нашли?
- Да не-е... я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не
продадите!?

[helldomain]

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем
виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в
ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою
жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами
она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

[helldomain]

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был
генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский.
В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из
городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия
Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела
место.
Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее
для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе
расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо
из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило
Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях.
Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из
вашего института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

[helldomain]

Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская
машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по
рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

[helldomain]

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на
Новый Год.
Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол.
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "их" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят - жмурики...
И "пулька" расписана!
Девушки нервничают.
Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп"
дядя Вася.

[helldomain]

В эту субботу был такой случай.
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на
Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю
одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна
сигарета, говорю ему:
-Последнюю даже мент не берет!
Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и
сказал:
- Ну тогда извини...

[helldomain]

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко
потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я
за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый
вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит
здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы:
pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И
кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы
натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с
остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы
гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy
аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает
щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая
этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить
томy хаpю и по всей видимости до больницы.
Когда pас! стояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок
понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это
тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю
деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным
вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти
захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом
белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает
в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за
гоpизонтом.

[helldomain]

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о
женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она
выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал.
Та дает. Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.

[helldomain]

До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам
микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей
географической и технической удаленности от высоких
стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой
паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел
эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом
подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел
лекции в Нью-Мухоср#нске, то провинившихся штрафовали за звонки и
даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об
уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй
половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к
концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно
полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить
его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал
(Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак
за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине
всеобщего ржака.

[helldomain]

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между
нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье
хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты
же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!