Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[nalapapam]

Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.

[trimel]

Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

[Cartman]

В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных. За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чем речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился.
Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны!
Стоит и дальше слушает и еще более ехидно улыбается, а потом выдает "а я и по украински розумию".

[Йохансон]

Смотрели «Последнего самурая»? Серьезный фильм. Вот только у меня уже с серьезностью не ассоциируеться. Пошли мы с друзьями пару месяцев назад в кино на этого самого самурая. Взяли билеты в VIP в основном из-за возможности попиить пива и покурить. В этом самом випе снуют оч. милые девушки-официантки и приносят кто чего попросить.
Сидим смотрим фильм. Красиво. Интересно. Естесно пьем пиво, естесно оно кончаеться. Подозвали официантку и один из наших друзей пытает ее на предмет наличия разных марок:
Офицантка: Извините «Балтика» закончилась.
Друг: А «Стелла» есть?
Офицантка: Есть
Друг: Ну давайте ее сюда!
В это время другой друг решил заказать что-то еще , подозвал официантку и что-то нежно шепечет ей на ухо. Потом поварачивает удивленное лицо и говорит:
Друг: Ребята пиво только Хольстен, а Стелла это администратор.
Мы: А как ты это выяснил?
Друг: Попросил четыре Стеллы
Гоготали долго.

[Йохансон]

Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то, очевидно, стукнутая старушка проповедует социализм.
Равняясь со мной, выкрикивает: "Молодежь должна остановить колонизацию, американизацию..."
Какой-то раздолбай рядом со мной: "И канализацию!"
Я: "И мастурбацию!"
Третий раздолбай: "И эякуляцию!!!"

[trimel]

Моя родственница Ленка крыс боится ужасно. И не важно, что ни одной крысы она никогда в глаза не видела. Она твердо убеждена в том, что крыса - самое страшное существо на свете.
Однажды летом эта Ленка готовила на своей кухне обед. И вдруг ее боковое зрение фиксирует какое-то движение в районе подоконника. У Ленки темнеет в глазах, она выпрыгивает на балкон и сидит там до прихода супруга.
Приходит муж, видит крысу - маленькое пушистое существо, напуганное до смерти, загоняет это существо в трехлитровую банку и начинает изучать его через стекло.
Крыса понимает безвыходность положения и умирает от разрыва сердца.
Супруг смотрит на бездыханное тельце и моментально решает от него избавиться.
Несет банку с трупиком к мусоропроводу и на лестнице сталкивается с соседкой.
Соседка видит в банке что-то пушистое и, белея на глазах, собирается упасть в обморок.
Но тут одним полуприкрытым перед потерей сознания глазом она замечает у крысы одну небольшую странность - хвоста почему-то нет. И она вспоминает, что у их третьей соседки был любимый хомяк Федя. Умершего Федю в банке несут к соседке, и та опознает труп. После опознания Федя чудесным образом воскресает из дохлых крыс и оказывается просто упавшим в обморок от страха хомячком. Счастливый хомяк писает на рукав своей хозяйки и грызет семечки. Казалось бы - хэппи энд. Ура. Бис.
Но тут появляется кот. Чей-то соседский кот проходил мимо и подмигнул хомяку Феде.
И хомяк Федя умер от разрыва сердца уже по-настоящему. Переволновался, видимо.

[Pann]

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) - Отстань.

Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: - Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: - ???

Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:

- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?

Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):

- Ага...

[nalapapam]

Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу
кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает
контроль, штраф 50р".
Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между
пенсионеркой и активной дамой лет 40.
Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу -
постоянно так."
Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.."
Дискуссия длится еще минут 5-7.
В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке.
Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на
проверку, контроль.."

[Йохансон]

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как звезданусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Hокдаун: долбаный гололед!

[nalapapam]

Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!

[Йохансон]

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..здсделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать чтоли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.

[Йохансон]

Cтою я в очеpеди в аптеке. Hе помню, что надо было - pечь не об этом. Рядом витpина. Пyзыpьки всякие, флакончики. Hеожиданно внимание пpивлекает пластмассовая баночка с очень яpкой этикеткой. Пpиглядываюсь. Hаpисована кpасная моpда, с большими yсами а-ля Бyденный, с чем-то непонятным на голове. И подпись
- Интим-кpем "Поpyчик Ржевский".

[traktorist]

Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно...
Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом!
плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Люблю Англию:-)

[Pann]

Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж
по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...

[trimel]

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами...
Американцы обиделись и настучали нашему командованию...
Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!

[nalapapam]

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

[Gerasim]

Из жизни.
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х@ЯК, записочку...

[DieMent'eff]

Только что! Приносит клиент компьютер....
- Вы знаете, поставил WinAmp и он сообщает об ошибке аудиоустройства. И другие программы тоже сообщают об ошибке аудиоустройства. И кстати (выражение лица умудренного жизнью аксакала) произошло это ПОСЛЕ ПЕРЕУСТАНОВКИ WINDOWS!

[trimel]

со слов знакомой...
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

[nalapapam]

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.