Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[touchpad]

-Баян-

Встретились как-то раз (A)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский и зашёл у них разговор о том что такое счастье
А - счастье это когда ты лежишь в бассейне на своей вилле в калифорнии, пьешь виски со льдом, куришь сигару и любуешься видом на океан
Ф - нет, счастье это когда ты сидишь в ресторане, на одном колене у тебя сидит красивая блондинка, на другом колене красивая брюнетка и пьют с тобой шампанское, но при этом ты знаешь что дома в тёплой постели тебя ждёт третья красивица
Р - не мужики, фигня всё это, счастье это когда ты просыпаешься рано утром в своём загородном коттедже, идешь во двор окунутся в бассейн, и тут подъезжают два автобуса с омоном, тебя окружают и спрашивают "Это ул. Вологодская д.6 ?" а ты им отвечаешь "Нет!!!!! Это ул. Вологодская д.8 !!!!"

[Йохансон]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

=====
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...

=====
"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

[Irinny]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
-.....
- Эй, потаскун! Тебе говорят!
- Сам потаскун. А я - носильщик.
- А-а-а... Ну, тогда изнасилуй мои чемоданы во-о-н к тому вагону.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

[Йохансон]

Забодай тебя Зидан

=====
Оральный - знаю.
Вагинальный - тоже знаю.
А вот ОРИГИНАЛЬНЫЙ... понимаю, что это какой-то гибрид первых двух, но вообразить не могу...

=====
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Петро]

Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу «ночной бабочкой» застегивает штаны и бурчит себе под нос: «Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется».

Загадка: В одно ухо влетает, а через другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

[Irinny]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[nalapapam]

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.

Специально для Петро:

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...

[Йохансон]

Следователь:
- Ну что ж, Алексей Владимирович, вас обвиняют в серьезном преступлении! Будьте любезны, расскажите, как все начиналось.
Подозреваемый:
- Да, меня зовут Баренцев Алексей Владимирович, 53 года рождения. Родился в Подмосковье, учился в Ленинграде на инженера ж/д транспорта до 74 года. Затем распределили в Мурманск. Работал на железной дороге. Дали однокомнатную хрущевку на 40 метров. Там же женился. В 78-ом родил двух дочек-близняшек…
Следователь:
- Алексей, что вы нам голову морочите?!? Признавайтесь, откуда у вас собственное МОРЕ???

=====
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

=====
- О, Витек, я смотрю ты серьгу стал носить. С чего бы это?
- Ты ж знаешь, я не любитель этих штучек, но как еще я мог объяснить жене появдение серьги в нашей постели?

[Shluz]

На остров к людоедам море выбросило журнал «Плейбой». Те не насмотрятся, слюнки текут. Тут один не выдерживает:
- Вот это меню!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

-Баян-

[Pann]

Просыпается медведь после зимней спячки, а на губе волос. Берёт он его и подносит к лапе: - Не, не подходит. Подносит к груди: - Не, не подходит. Подносит между ног: - Да ну на фиг!..

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.

Спит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван... Дурак!

[Bomb First]

= Дежавю =

- Дорогой где ты был ?
- Стрелял из космического лазера !
- Странно, но футболка сухая и не пахнет травой !?
- Дура ! Я под ЛСД !

[Йохансон]

Выяснилась правда. Поступок Зидана теперь ясен.
Прочитано по губам.
Зидан: ты кто такой, чтобы хватать меня за футболку?
Матерацци: я Матерацци, разве не слышал?
Зидан (не расслышав из-за шума трибун): Модератор?
Матерацци (не расслышав из-за шума трибун): Да!
Зидан ( в сторону, обгоняя Матерацци): ещё никогда не доводилось модератору в реале врезать…

====
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, "Я хочу вас" что?

=====
МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ
Для того, чтобы приготовить мясо по-английски, нужно взять большой кусок мяса и уйти не прощаясь.

[Петро]

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от рубильника.

Две подруги:
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Деревня, идут два мужика, а перед ними идет дородная девка, задом виляет. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежели этой девке в жёпу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

[Pann]

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

[Йохансон]

Шахматы.На международном турнире встречаются гроссмейстеры: Моисей Фельцман (Россия), Исаак Кацман (США), Давид Шпиндель (Франция), Адам Цандлер (Швейцария), Иван Петров (Израиль).

=====
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

[Pann]

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Пьянству бой!
Какой к черту бой... сдаваться надо...

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя «Вий», теперь
он называется «Вай». «Я не вижу, поднимите мне кепку…»

- Жил был царь, и было у него три сына: старший, средний и средне-неоконченный.

[Петро]

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

[Петро]

Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков!
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил мужик мальчиков в ряд, достал пистолет и 9-го застрелил, а последнего отъимел.
Потом его спрашивают - зачем он это сделал?
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!

-Баян-

[Alrt]

Петро
З анекдота в день! См первый пост! Лови минус в карму. В След раз будет предупреждение.

[Vyachik]

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.