Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!


- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется




- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

[trimel]

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч.

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране 3,14здец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру 3,14здец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё @#$ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

[Alrt]

trimel
Предупреждение за мат! Статус ВИП снят.

[comr]

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.

***

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

***

-=Баян=-

[Voik]

Морякам читают лекцию о супружестве:
«По соц. данным разводов случается больше всего у актёров, на втором месте - спортсмены и на третьем уже моряки,» говорит лектор. «Причины знаете вы сами: длительная разлука, большие трудовые нагрузки, стресс...»
«Извините,» тоненьким голосом перебивает кто-то из аудиториии, «я хожу по морям уже тридцать лет и не разу ещё не изменил своей жене.»
«Из-за таких как ты мы толко на третьем месте!» гаркнул старый капитан с последнего ряда. «Срамишь морской флот!»

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

= дежавю =


Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

[Pann]

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

Губы девушки не должны выглядеть так, как будто это вулканизированные шины.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.

"Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга
к хвосту доходит за 5 секунд..."

[comr]

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

***

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

***

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".

[Voik]

Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!

[trimel]

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

[lala]

Бьют в морду а мне не больно,
а мне не больно, а мне прикольно!
(Николай Валуев)

[comr]

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

***

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

Китайцев легче считать кубометрами.

[mikle000]

-Баян-

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

[Pann]

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!

Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.

[GAS]

Вот старый переделаный:

- Петро, слашал як москали сало называють?
- Ну як?
- Целюлит!
- Поубывав бы!

[mikle000]

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

[Pann]

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".

[Irinny]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

[V0Vka]

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров

[comr]

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

***

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

***

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?