Юмор от детей

[Йохансон]

Стас, 7 лет. Родители проверяют "боеготовность" сына перед первым сентября.
— Форму купили, портфель — тоже, тетрадок хватит, — вслух рассуждает мама. — Не мешало бы запастись ручками и карандашами, дети вечно их теряют.
— Па, а про мобильник что — забыли?

[Йохансон]

История вот какая… , рассказал мне ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: “Дядя Вова, пойдем потанцуем…” - “Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…” Соня: “Ну ладно, тогда я пойду покакаю…”

[Йохансон]

Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер.

- МЛЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.

Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам.

Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.

- Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
- Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, млять, только что сказал «млять»? – интеллигентно интересуется мама.
- Компъютил – млять. Повис, млять, - доверительно делится Солнышко.

Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру:

- Доченька! Это слово… «млять» - нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее!

Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем:

- А какие слОвы холосые?

Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали млядью.

- Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, - радостно нашлась мама.
- «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа.
- «Пожалуйста!»
- «На здоровье!»
- «Доброе утро!»
- «С облегчением»- ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа.

Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь:

- Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра.
- С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет.
- На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку.

Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!»
- Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство.
- Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье!
- «На здаловье» - холосее слово, - задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек:

- А МЛЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!!

[Йохансон]

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
- Мама! Смотри, папа обкакался!

[Йохансон]

Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем...)))))))))

[Alrt]

Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим - валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода № 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и, конечно, Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает:
- Мам, а что это такое валяется?
- Напальчник, - отвечает мамаша. - Вот ты когда палец порезал, я тебе его надевала.
Дите удовлетворилось. Прошло минут 10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок:
- Это ж какой у дяди должен быть палец!!!
Всеобщий хохот.

[Йохансон]

Сын пришел из школы в слезах. "Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит".
Успокаиваю его: "Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет".
На следующий день прибегает из школы радостный. "Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…"

[Alrt]

Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!

[Alrt]

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

[Alrt]

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Гандоны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!

[DieMent'eff]

Доче моей 3 года. Ходим в садик и как следствие часто болеем простудными заболеваниями. Прикупили полезную вещь в хозяйстве - ингалятор. Лиза уже привыкла, болеем - делаем ингаляцию. 29 декабря я, как почти 90% взрослого населения нашей страны, отмечал Новый Год на работе (качественно). В субботу утром соответсвенно очень сильно болел. Ребенок подходит к моему телу и справшивает: "Папа! Ты болеешь?" . Говорю - Да... Лиза выдает фразу... "Ну сделай ингаляцию и все пройдет!"

[Alrt]

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

[Йохансон]

Разговор четырехлетней девчурки с папой:
"Пап, а почему ты, когда переодеваешься, прячешься?"
"Ну-у-у, все дяденьки так делают..."
Показывает ему пониже пояса:
"У тебя что там, смешно???".

[pozin8]

Дочке Алёнке 4,5 года

Собираемся уходить гулять. Я стал в прихожей и задумался о чём-то (ну не помню уже)....
Жена: Что ты тут стоишь как... как...
Дочка: как ПЛИДУЛОК!!!


Приношу с балкона воду. В коридоре дочка «поймала» меня и говорит:
- Это вода моя
- нет, отвечаю я, вода для нас всех и для тебя и для меня и для мамы
- НЕТ ПАПА! Для тебя ПИВО!!

Собираемся в магазин. Рассказываю дочке что будем покупать, то да сё.... для мамы - рыбку, для тебя - шоколадку...
Дочка: ... А тебе - ПИВА!!!

(с)pozin8

[Sandros]

Коллега по работе рассказала:
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит:
- Покакать!
Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче:
- Покакать!
Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ:
- У нас все в порядке, никто в туалет не просится.
Дочь опять:
- Покакать, покакать!
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит:
- Покакать, - в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась:
- Пока, Кать!
А Кате, видимо, хотелось продолжить беседу и она упорно продолжала говорить.

[Alrt]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х#й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

[bluntboo]

Младшая сестра, утром нашла только один тапок, ходит по квартире и кричит - "Где моя вторая тапка?"

[Йохансон]

Дочке - 4 года - подарили рюкзачок в виде полупотрошенного поросенка. Наигралась, убрали в шкаф... через какое-то время просит:
- Дайте мою сумочку1
- Которую из?
- Ну эту, новую, ХРЮЗАК!

[Cartman]

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
там рыбы не передохли сразу.

[Evgeshka]

реально со мной случилось...
в студенческие годы во Франции после универа подрабатывала у одной семьи : смотрела за 2 детьми , пока родители с работы не приходили. девочке было 5, а мальчику 3.
идём гулять как-то в парк. иногда эти капризные французские дети меня выводили, но в тоt день были спокойны... я мальчика за руку держу, а девочка впереди скачет, напевает себе что-то под нос... идём-идём, вдруг девочка поворачивается и задаёт мне простой такой вопрос : "а что такое по русски "за$бала"?