Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает:
-Слушай, Егоровна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну...наверное...когда рожала. А ты?
-Я? Наверное когда мне кесарево делали...
Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5, и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила когда мне клитор цепью зажевало...

[Йохансон]

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

=====
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит

=====
Таможня дает добро
Таможня берет добро

Круговорот добра на границе

[Alrt]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

[Pann]

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

[Alrt]

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[comr]

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

[sibir5r]

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

-----

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

[Gerasim]

- Б@я! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается, кается...

[Alrt]

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

[Alrt]

Борис Моисеев.
Танцует не очень, поет отвратительно.
Видимо, он и п#дор-то неважный!


Приходит 3,14дор в церковь и видит батюшку с кадилом:

-- мущина-а-а… мущина в сарафане!!! У вас сумочка горит... )))

[Maksimus]

= Дежавю =
***
На обочине лежит дохлая кошка.
Мама с маленьким мальчиком проходя мимо...
Мальчик:
- Что с ней случилось?
Мама:
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
Мальчик:
- А Боженька, что, выкинул её обратно!!?
***
Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру
и тут к нему начинает ластится кошка, и прям к руке все круке,ну тут жена
не выдержала и говорит ему:
-Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?
-Дык... мышкой пахнет!

[Alrt]

- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

[Gerasim]

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик...
Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди - и таким нежным и трепетным сзади...

Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

[Alrt]

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

[noname]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Перенеси плз в альтернативные новости.

[Sandros]

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!
*****
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

[Alrt]

Слушается дело об изнасиловании.
- подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

[Pann]

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

[comr]

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

***

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***

-баян-

[Alrt]

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.