Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.

[Alrt]

Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.

[Йохансон]

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

[Alrt]

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

[Alrt]

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое - бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Йохансон]

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая в пи**у матери дама - там 4-й валет!!!

[Cartman]

Значится было это в стародавние студенческие времена в году
этак 2000 в городе Арзамасе. Служил я еще 5-тикурсником на
славном факультете физ-мат АГПИ. кто там учился тот поймет!
Добирался я до института и обратно обычно на маршрутке. В
тот знаменательный день где то в сентябре месяце сбегаю с
последней пары и мчусь на автобус. По дороге замечаю, что в
ближайшее время (сейчас блин) погода может и испортится -
начинал накрапывать дождик. Со всего разгону влетаю под
крытую остановку, утрамбовав и без того приличную толпу
людей, бьющуюся за место под крышей. Довольный, пробиваюсь
подальше от дождя который начал перерастать в ливень,
маленький такой ливень! В это время наблюдаю такую картину
- из бара "жужика" ("Юджин") выплывают два пьяных кекса -
студента идущие на автопилоте к остановке. Подойдя и поняв
что место "под солнцем" им не завоевать - благо бабульки
уже ощетинились в их сторону зонтами, изрядно загрустили.
Молчание продолжалось минуты три, потом первый произнес
фразу:
- Мля, что-то мокро ногам!
Второй:
- Дык дожжждь идет, ик!
Первый подумал еще минуту и говорит:
- Слушай, а мня казца зонт исть!
- Правда?
Первый, немного подумав:
- Ага!
- Доставай!
Первый достает зонт, пытается его открыть, но не попадает
на кнопку автоматического зонта. При раскрытии чуть не
прибил зазевавшуюся бабку, чем довел и без того веселую
толпу до хохота. Встав под один зонт, они попытались
устоять на ногах и не свалиться в разные стороны.
Первый:
- Мля все равно ногам мокро!
Второй держась за спасительный зонт смотрит вниз и изрекает
через десять секунд:
- Дык мы в луже стоим!
Взгляды всех остановились на их ногах, которые
действительно стояли в луже, скрывающей на 15 сантиметров.
Два кекса дружно простонали "Мля!!! " чем довели остановку
до приступа истерии. В автобус их пропустили первыми -
герои, все таки.

[Йохансон]

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"

[Йохансон]

Навеяло "х. Ленина".
Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.
О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.

[Alrt]

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.

[Alrt]

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он недалеко от парка. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, деревья вокруг. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки.
Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал ...
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку...

[Alrt]

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

[Alrt]

Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдёт. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несётся дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд ещё
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли х*й?
Я просто лёг!

[Йохансон]

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

[Йохансон]

История о русском гении и американской смекалке.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

[korotetsky]

Коллекция
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное — профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил — он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
— Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял — слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
— Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили — выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
— Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это «коллекционер» выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
— Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю «коллекцию» мы сдали.

[Йохансон]

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

[Йохансон]

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, б*я, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту е*лю с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! Все под завязку нае*етесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой вновь повисла умиротворенная тишина...

[Йохансон]

Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали.
И тут он изрек:
- Надо же, ни одного мата, а смешно.

[Йохансон]

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!