Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный… Интересуюсь в чем дело…
- Вы знаете Вадим, - говорит он мне тихо,… - я подрался… (!)
Когда я обрел дар речи, то, естественно, попросил рассказать в деталях… оказалось… Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроенные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку, причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в положение “лежа”.
Второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился… На мой естественный вопрос, где этому он научился… ( уж не в академии ли наук случайно)… Бухгалтер тихо ответил…
- Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые…

[Alrt]

Дело было в Италии. Наша общага стоит в стратегически выгодном месте - рядом с трассой вдоль которой стоят проститутки. Каждый день возвращаемся с пар мимо них - ну и соответствующие приколы. Русский язык знаю только я. В компании - несколько вьетнамцев соответствующих габаритов. Они от белокожих, голубоглазых теток просто балдеют. Ну идем значит - и один другого подталкивает - мол смотри какая тетка - зашибись - а тетка блядинка, 180 см -и это только размах сисек, здоровая такая. Ну во вьетнамце взыграл мужчина во все его 155 см роста и он пошел договариваться. Мы стоим с той стороны дороги, премся. Переговоры что-то зашли в тупик. Ну думаю, не хватило вьетнамцу знания итальянского объяснить чего ему надо и сколько он за это заплатит. Нет, приходит такой озадаченный и спрашивает, а что значит по-итальянски и дальше довольно точно повторяет:
-Посёл на х№й, мелький!

[Йохансон]

На съемках того же исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пелоток да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

[korotetsky]

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… Ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О блин, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! @пта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… Правильно! Решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы — и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… Дернул… Не едет. И вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

[Pann]

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

[Йохансон]

Еду с женой сегодня вечером в маршрутке.
Она задумчиво смотрит в окно и говорит:
- Хм...Аптеку открыли. Называется "36 и 6". Чудные. Кто ж прийдет когда здоров в аптеку? Надо назвать "40 и...пипец"

[Alrt]

из офиса...

-"Добрый день! Компания "такая-то"...
-"Добрый". Будьте добры Александра Ивановича!
-"Как Вас представить?"
-"Представьте, что я голая и ванной!!!!" У-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!

вот тетка жжет!)

[Йохансон]

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

[Alrt]

Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами.
Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги
передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного
подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки
хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная
и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла
найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили
посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то
образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они
прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой
итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так
как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по
телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу
того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для
мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой
модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не
знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На
днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный
"чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы
смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол
подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это"
мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю
предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха...
Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский
носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными
разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он
действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной
материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как
обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно
поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...

[Йохансон]

Есть у меня знакомый, назовем его, к примеру, Толиком. Этот Толик ныне весьма прославлен в мировой науке и вообще крут по части ДНК-анализа съеденных акулами после рождественского урагана в Таиланде дохлых белых людей, также и в прочих продвинутых биотехнологиях дока; в Лондонщине и Токийщине он нарасхват.
А когда он учился курсе на втором, вот что случилось.
Шел как-то Толик к метро мимо химфака, а тут съемочная группа из фургончика «Кока-Колы» возьми да и случись у него на дороге. Надо сказать, что Толик этот с малолетства был классическим яппи, выглядел стильно-стандартно и репутацию средь людей имел существа донельзя целеустремленного. Ходячий успех, короче говоря. А у тивишников-то глаз наметанный, они его среди прочих студентов заметили и со своими вопросами коварными пристали. Спросили же они вот о чем:
- Молодой человек, Вы не согласились бы ответить на несколько вопросов о продукции компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо не до конца антикорпоративное (не чета нам с вами), согласился. Опрос продолжился.
- Скажите, Вам нравится продукция компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо честное, сказал, что таки да. И вот тут-то началось самое шоW.
- Скажите, а как Вы полагаете, откуда происходит название нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик же был не просто студентом биофака, а победителем Всероссийской школьной олимпиады по биологии. Он попросту _знал_. Потому и ответил чистую правду:
- Ну разумеется, от ореха колы и ко-куста!
Тивишники при сих словах смутились зело, однако продолжили, спросив о чем-то, как они наивно надеялись, нейтральном:
- Скажите, а что Вам напоминает цвет нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик ведь существо всесторонне эрудированное. И, хотя до своей поездки в Камбоджу, где этот куст возделывается, как в Туве к...пля, ему оставалось еще года четыре, он все равно _знал_!
- Ну разумеется, это цвет ягод ко-куста!
Тивишники смутились окончательно, презентовали Толика бутылкой «Кока-Колы», да и отпустили его.
Но это отнюдь не конец саги!
Ибо через пару недель этот сюжет все же показали по ТВ (который, ах, в то время еще не называли зомбоящиком, ибо он им и не был…). И увидела его в Н-ске Толикова мама, и немедленно позвонила сыну на коммутатор ДАСа (это Дом аспиранта и студента, общежитие МГУ). Мобил-то тогда почти не было, во всяком случае у Толика, да и стоили они денег охрененных (Во как давно это было, да).
И сказал пришедшему вечером в ДАС Толику комендант: «Вам мама из Н-ска звонила, просила немедленно перезвонить». И испугался Толик зело, ибо мало ли что, и перезвонил домой, отнюдь не мешкая. И вот что от матери своей услышал:
- Толик, я видела тебя по телевизору! Это же совершенно выходит за все рамки – на улице ноябрь, мороз минус десять, снег идет, а ты там ходишь без шапки!

[Alrt]

Знакомый повар, кстати, очень хороший, сказал.
Не знаю, говорит, как комплимент или как жалобу воспринимать выражения в мой адрес типа "Повар жжот!"

[Йохансон]

На вечную Русскую тему: У соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских.
И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира (то бишь следующие соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске.
Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4).
Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем Уле Айлен Бъерндален - легенда мирового биатлона! Отставание между ним и следующим (кстати русским, Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг?
Напомню - на трибунах наши соотечественники!
Первый выстрел - попал, второй тоже, третий - долго-долго целится - промахивается. Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции. Четвертый промах - люди не верят, кричат, ликуют - счастливее не сыщешь!!!!!
Сыщешь! Пятый промах - народ в экстазе!
Наш Иванка Черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца!
Бъерндален - 4!
Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!

[Alrt]

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.

[Alrt]

Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

[Alex Dark]

У нас есть старикашка, который постоянно чем нибудь не доволен (достаточно начитанный и много знает).
В городе у дас открылся толи бар, толи ресторан толи забегаловка с названием "Скарабей"
Вот какой день подряд этот старикашка, проезжая мимо этого заведения, громко говорит, на весь автобус фразу, смысл которой:
- Какой дурак придумал такое название? Ни один человек в здравом уме не пойдет в заведение, название которого означает жук-навозник. Вот я туда ни за что не пойду.
Я понимаю, дать название "Скарабей" магазину для садовников-огородников. А для кафе? Тьфу...

[Alrt]

Alex Dark, Жук - Скарабей


По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ". Она фыркнула и сказала "нормуль, хотя кажется ему не очень идет, ну ладно, прикольно, спасибо". Люди!!!! Я полном а@уэ. Только что вернулся в офис и сразу заметил перед входом Контик (немного замызганный, но не удивительно для погоды) с номерами 333. Спрашиваю у охраны чей. Они нервно улыбаясь протянули мне кожаную папочку. Там......"ключи от Бентли, генеральная доверка, приглашение сегодня на вечеринку в СвисОтель и записка "Безумно жду. Надеюсь поймешь. Если откажешься - разобьешь сердце".
Я сижу и не знаю что делать, просто ступор, полное охренение.

[Pann]

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

[Йохансон]

Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал - она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй....
Далее диалог собственно.
- Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи... Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых....
- Я же не могу их убить....
- Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут......
Через 3 минуты:
- Что то они не замерзают....
Еще через 3....
- Я их кипятком облила.... Вроде сдохли твари..... Так жалко.... так жалко..... А мне же их еще есть.....

Брюнетка. Гуманистка. Мать ее....

[Alrt]

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники,
схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже
можешь".

[Alrt]

рассказал знакомый парнишка: заходит на прием к урологу (стандартный медосмотр) - тот совершает рукой известные манипуляции и далее... привычным жестом кладет пальцы ТОЙ ЖЕ РУКИ на язык, дабы книжечку листать удобно было